Людей будущего объединит одна общая черта - инфантилизм. К такому выводу пришли ученые, проведя ряд психологических исследований. Виноваты в инфантильности детей родители, мешающие ребенку принимать самостоятельные решения. Как ни странно, одной из причин повального развития детского отношения к жизни является высокий уровень жизни, пишет газета "Новые известия".
Антропологи убеждены: человечество идет по пути акселерации. Внешние перемены особенно заметны у подростков. Современные тинейджеры оказались выше ростом своих ровесников начала века в среднем на 8 см. Люди, родившиеся в 20-30 годы XX века, лишь в 18-19 лет физически соответствовали уровню сегодняшних 15-летних подростков.

Ускорилось и половое созревание - менструации у девочек стали начинаться на год раньше, по сравнению с началом XX века. Это следствие не только генетических изменений, но и изменений образа жизни. Совсем недавно ученые выяснили: чем быстрее развивается человек физически, тем медленнее протекает его личностное становление.

Уже к 16 годам человек физически развит, вполне способен к деторождению. Однако формально он еще обладает социальным статусом ребенка. Такое несоответствие ведет к тому, что уже созревшего подростка насильно заставляют оставаться малышом, и тогда после непродолжительной внутренней борьбы человек сдается.

Развитие личности тормозится, человек успевает распробовать состояние безответственности за собственные поступки, столь характерное для маленького ребенка. Человек понимает, что быть инфантильным очень удобно и остается таковым до самой смерти.

По мнению психотерапевта Марка Сандомирского, одной из главных причин все возрастающего уровня инфантильности общества является изменение методик воспитания детей. "Неспособность принимать самостоятельные решения прививают человеку с самого раннего возраста. Современный ребенок постоянно испытывает сильнейшие информационные перегрузки. В итоге в его голове просто не остается места для таких понятий, как "общение", "дружба". Однако для того, чтобы нормально существовать, необходимы коммуникативные навыки. Такого рода социальная неприспособленность и есть основной признак инфантильности".

Другой причиной развития инфантилизма является высокий уровень жизни людей. "Природой предусмотрен определенный алгоритм созревания человека, - поясняет Марк Сандомирский. - Как маленький ребенок сначала учится ходить, а потом говорить, человек должен развиться как личность, а уже потом - физически". По прогнозам экспертов, если тенденция сохранится, то в скором времени планета будет населена людьми, развитыми физически, но психологически незрелыми. Ученые уже успели окрестить новую расу "взрослыми детьми".

Источник: mignews.com.ua

Представительницы слабого пола говорят почти в 3 раза больше мужчин. Ежедневно женщина произносит в среднем 20 тыс. слов - на 13 тыс. больше, чем мужчина.

Такие данные приводит американский психиатр доктор Луан Бризендин в своей книге "Женский ум".

Женщины также говорят быстрее мужчин, поскольку во время разговора женщина использует большее количество клеток головного мозга. У мужчин "разговорные" клетки блокируются гормоном тестостерона.

Кроме того, женщины могут возбудиться от звуков собственного голоса. По мнению Луан, даже небольшой разговор вызывает у женщины ощущение, что она приняла небольшую дозу героина.

Как следствие, считает психиатр, женщинам, намного проще выразить свои эмоции, чем мужчинам. Бризендин сравнила способность женщин много говорить с восьмиполосным шоссе, по которому свободно двигаются ее эмоции, тогда как у мужчин для эмоций есть только небольшое пространство.

Тестостерон уменьшает не только количество клеток в мужском мозге, которые отвечают за склонность к разговору, но также негативно влияет на способность мужчин внимательно слушать.

Источник: korrespondent.net

В ходе исследования методом личного интервью была опрошена тысяча граждан в возрасте 15-59 лет.

Итак, 38% книг, приобретенных украинцами в течение последних трех месяцев, были на украинском языке, пишет «Рабочая газета».

А вот на русском 60%, еще 2% – на иностранном.

«В то же время почти половина украинцев (49%) в течение этого периода покупали книги только на русском языке, 26% покупали книги как на украинском, так и на русском языках, и столько же граждан оказались настоящими патриотами, – отмечает издание. – Кстати, на украинском покупают преимущественно учебную, научную литературу и детские книги, немного меньше художественную литературу».

Выяснилось и еще много интересного.

Так, миф о «молодежи, которая не читает», оказался действительно мифом.

Наоборот, наиболее читающей как раз и является молодежь.

Доля покупателей книг в возрасте 15-39 лет – 47%, тогда как среди граждан в возрасте 40-59 лет – только 36%.

Выяснилось, что чаще всего покупают книги ученики, студенты и женщины, занимающиеся домашним хозяйством.

Реже – работающие по найму.

Меньше всего читают пенсионеры.

А почему книги не покупают, ни на русском, ни на украинском, ни «на другом иностранном»?

Тут снова исследователи сумели развенчать миф – что будто бы от книг народ отучился из-за их дороговизны.

«Нет, господа! Для половины граждан причина неприобретения книг самая банальная: безразличие к источнику знаний, отсутствие потребности, – пишет «РГ». – Интересно, что эта доля не меняется для разных возрастных групп: 47% от 15 до 19 лет и 46% в самой старшей возрастной категории – 50-59 лет».

Источник: vlasti.net

Изобретение презерватива приписывается Габриэлю Фаллопиусу, профессору анатомии из Университета в Падуе, который впервые описал его в своей посмертно изданной работе Dе МогЬо Gallico (1564). Льняной мешочек, который Фаллопиус испробовал, по его утверждению, на 1100 мужчинах, должен был надеваться на головку пениса. Профессор считал, что его изобретение будет служить предохранением от заражения венерическими болезнями, не принимая во внимание контрацептические свойства. Только в 1655 году в анонимной парижской публикации L`Ecole des filles говорилось о том, что эти мешочки удерживают и сперму. Сохранившиеся с 1800 года презервативы были сделаны из высушенной овечьей кишки. Перед употреблением их надо было смочить. Это был тот самый вид презервативов, который Казанова в своих «Воспоминаниях» называл «ангельским плащом», добавляя, что его надо было подвязывать розовой ленточкой, так как влажный кусочек кишки, животного имел ограниченную эластичность. В нем так же могли быть поры, поэтому рекомендовалось надевать по два презерватива.
Первое упоминание о резиновых презервативах относится к 1888 году, когда журнал, посвященный производству резины, назвал эти изделия позором для такой почтенной сферы бизнеса. Возможно, однако, что поскольку моральная атмосфера тех времен не позволяла писать о презервативах, резиновые изделия появились лет на десять раньше.

Вопреки распространенному мнению, матрешка вовсе не является русским изобретением. Она была привезена в Россию из Японии в 1890 году и представляла собой деревянную фигурку мудреца Фукурума, внутри которой помещалась вся его семья. Русские мастера по дереву быстро освоили производство японской игрушки, превратившейся в один из символов России.

Первые бюстгальтеры из тюля и шелка начала продавать парижская корсетница Эрминия Кадолл в 1889 году. Это было первое белье, поддерживающее грудь и не сжимающее диафрагму; целью Эрминии было освобождение женщин от стесняющих. движения корсетов. Среди ее первых клиентов была Мата Хари, легендарная женщина-шпион. Для женщин, пользующихся бюстгальтером - по крайней мере за пределами Франции, - были важны не столько соблазнительные качества нового белья, сколько возможность заниматься в нем спертом и другими видами физической деятельности. (Считается, что Лотти Дод, выигравшая Уимблдонский турнир в 1887году, имела преимущество перед своими соперницами: как пятнадцатилетняя, она была единственной спортсменкой, которая не обязана была надевать корсет.)
Первый эластичный бюстгальтер без плечиков, современного типа, изобрела нью-йоркская танцовщица-дебютантка Мэри Филпс Джекоб, которая, начав танцевать в 1913 году, поняла, что корсет слишком сильно стесняет движения, и попросила свою французскую служанку сшить розовой ленточкой два носовых платка. Самое большое нововведение в, производстве бюстгальтеров появилось в 1935 году, когда чашечки для груди получили размеры от А (самый маленький) до В (самый большой). В те времена самым популярным размером был В. Использование противозачаточных таблеток и рациональное питание, привели к увеличению объема груди украинок: сейчас самым раскупаемым размером является С.

Поздравляю всех с началом зимы и ее первыми днями! Не знаю где как, но в Украине тепло и снегом и не пахнет, тоесть зимнего настроения нет никакого! Очень надеюсь что к Новому году зима будет похожа сама на себя!

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
(или двенадцать способов обойти закон бутерброда)

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутербр! од выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1. Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.
Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.
Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.
1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.
2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.
3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!
Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.
Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.
Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!
Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход
Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма
Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.
Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.
Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.
Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть
Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Вот так вот бывает :)