К 2020 году прогнозируется увеличение мирового потребления мяса в два раза. Однако в Европе и в Северной Америке растёт озабоченность по поводу этичности производства мяса и яиц. Потребление телятины резко упало после того, как стало широко известно, что для производства так называемой «белой» (на самом деле, бледно-розовой) телятины новорождённых телят отлучают от их матерей, специально вызывают у них малокровие, не дают грубых кормов и содержат в таких узких стойлах, где они не могут ходить и поворачиваться.

В Европе коровье бешенство шокировало многих людей не только потому, что пошатнуло репутацию говядины как безопасной и здоровой пищи, но и потому, что выяснилось, что данная болезнь была вызвана тем, что скот кормили мозгами и нервной тканью овечек. Люди, которые наивно полагали, что коровы ели траву, обнаружили, что коровы, которых кормили на убой, получали в пищу всё, что угодно от зерна и рыбы до соломенной подстилки для кур (смешанной с куриным пометом) и отходов со скотобойни.

Озабоченность тем, как мы обращаемся с животными на ферме, далеко не ограничена небольшим процентом людей, являющихся простыми или даже строгими вегетарианцами, которые не едят вообще никакой животной пищи. Несмотря на сильные этические аргументы в пользу вегетарианства, оно ещё не является преобладающей точкой зрения. Более распространённой является точка зрения, говорящая о том, что мы оправданы в потреблении мяса, если животные хорошо живут до того, как их убивают.

Проблема, как мы с Джимом Мейсоном формулируем её в нашей последней книге «The Way We Eat» (Как мы питаемся), заключается в том, что промышленное сельское хозяйство не признаёт за животными права даже на минимально достойное существование. Десятки миллиардов цыплят, производимых сегодня, никогда не бывают на улице. Их растят так, чтобы у них появился ненасытный аппетит и чтобы они прибавляли в весе как можно быстрее, их разводят в сараях, которые вмещают более 20 000 птиц. Уровень аммиака от их накопившегося помёта делает воздух таким едким, что он режет глаза и вызывает болезненное ощущение в лёгких. Их убивают, когда им только 45 дней, и при этом их неразвитые кости едва выдерживают вес их тел. Некоторые падают и, неспособные добраться до воды и еды, вскоре умирают: их судьба не имеет значения для экономики предприятия в целом.

Но условия содержания кур-несушек ещё хуже: их помещают в такие маленькие проволочные клетки, что даже если бы в каждой клетке сидела одна курица, она не смогла бы расправить крылья. А в одной клетке обычно находится не меньше четырёх, а то и больше куриц. В таких тесных условиях более сильные и агрессивные птицы могут заклевать до смерти более слабых куриц в клетке. Чтобы предотвратить это, фермеры прижигают всем птицам клювы раскалённым лезвием. Клюв курицы полон нервных тканей (он, между прочим, является её главным средством общения с окружающей средой), но для облегчения боли не применяются никакие анестетики или анальгетики.

Свиньи, возможно, самые умные и чувствительные из животных, которых мы потребляем в пищу. Живя в сельской местности, они имеют возможность проявить свою сообразительность и исследовать разнообразную среду. Перед тем как родить, свиноматки используют солому, листья или ветки, чтобы построить уютное и безопасное гнездо, в котором они будут выкармливать своих детёнышей.

Но на современных свинофермах супоросных свиноматок держат в таких узких клетках, что они не могут повернуться или даже сделать более одного шага вперёд или назад. Они лежат на голом бетоне без соломы и без любой другой подстилки. Поросят забирают от свиноматки как можно быстрее, чтобы она опять забеременела, но свиноматки не покидают сарай до тех пор их не уводят на бойню.

Защитники данных методов разведения говорят, что это прискорбный, но необходимый ответ на растущие запросы населения в пище. Однако когда мы содержим животных взаперти на агропромышленных фермах, нам приходится выращивать корм для них. Животные сжигают большую часть энергии от данных кормов просто на то, чтобы дышать и поддерживать температуру тела, поэтому до нас доходит только небольшая часть – обычно не более 1/3, а то и 1/10 – питательной ценности кормов, которые они получают. В противоположность этому, коровы, пасущиеся на пастбищах, потребляют пищу, которую мы переварить не в состоянии: таким образом, увеличивая количество пищи, доступной для нас.

Трагедия заключается в том, что такие страны как Индия и Китай, по мере того, как они становятся более процветающими, копируют западные методы содержания животных на огромных агропромышленных фермах, чтобы обеспечить более высокие объёмы производства мяса и яиц для своего растущего среднего класса. Если так будет продолжаться, результатом будет ещё больший масштаб страданий животных, чем сейчас на Западе. Также будет нанесён больший урон окружающей среде и увеличится количество сердечных заболеваний и рака пищеварительной системы. Это будет также крайне неэффективно. Как у потребителей, у нас есть силы (и моральные обязательства) отказаться от поддержки индустриальных методов, которые жестоки к животным и вредны для нас.

Источник: project-syndicate.org

Слово “целлюлит” прочно вошло в отечественный лексикон только около десяти лет назад и с тех пор не прекращает вводить наших женщин в панику своим грозным звучанием и сниться в страшных снах; шутка ли – от целлюлита страдают 90 % женщин! А между тем большинство наших бабушек, услышав это отнюдь не ласкающее слух слово, непонимающе пожимают плечами: мол, очередная выдумка Запада, не было у нас такого, откуда же у вас взялось?

Так значит ли это, что целлюлит появился только несколько десятилетий назад? Отнюдь нет, и в этом можно убедиться, полюбовавшись на известные полотна XVI, XVII, XVIII, а кое-где и XIX века. А посмотреть на них действительно стоит, хотя бы в качестве самоуспокоения. Ведь столь популярные тогда пышные формы сопровождались классическим целлюлитом, который смачно изображался такими мастерами, как знаменитый Рембрандт, Рубенс, и даже некоторыми импрессионистами. А изображался грозный женский враг и впрямь смачно и во всех подробностях: с выпуклостями и ямочками на бедрах, животе и ягодицах и неравномерной окраской кожи в характерных местах, что присуще целлюлиту. Так почему же в те времена никто не стеснялся и даже выставлял напоказ то, что сегодня скрывается всеми мыслимыми и немыслимыми способами?

Тут дело в пресловутых канонах красоты – просто это не считалось некрасивым, только и всего. Тем более, что нижнюю часть женского тела практически никогда не было возможности не только лицезреть, но часто даже угадать ее очертания: пышные наряды закрывали ее полностью, а сексуальные контакты происходили чаще всего в полной темноте. Вот и получалось, что, всячески лелея свои лицо, грудь и плечи, открывающиеся глубокими декольте, дамы абсолютно не уделяли внимания бедрам и ягодицам. Кроме того, появлению целлюлита способствовало затягивание туловища в корсеты, что сильно нарушало кровообращение.

Что ж, время привносило свои коррективы во всё, и эталоны женской красоты тоже менялись – на смену пышкам пришли спортивные и подтянутые красавицы 50-х годов нашего века. Хотя справедливости ради нужно заметить, что советские модели и актрисы были в основном “в теле”. И всё же первые попытки борьбы с целлюлитом в СССР можно отнести к концу 50-х. Выглядело это так: наиболее “продвинутые” барышни, которым удавалось побывать в ближнем зарубежье и перенять драгоценный опыт своих западных подруг по несчастью, дома растирали живот и бедра влажной кофейной гущей, заматывались полотенцем и в таком виде старались проявить максимум физической активности. Секрет тут в том, что, когда вы двигаетесь, молекулы кофеина “массируют” кожу, улучшая ее кровоснабжение и уменьшая застойные явления.

В 70-е, 80-е, 90-е идолы красоты становились всё более худыми, а гладкая шелковистая кожа стала неизменным атрибутом женщины, относящейся к разряду красавиц. Тут и начали появляться различные антицеллюлитные кремы, которые извечные бедолаги женщины и вмазывали в себя килограммами, попутно изводя себя всевозможными диетами. Еще одним пионером в области борьбы с целлюлитом является так называемая талассотерапия, то есть использование морского климата, воды, водорослей и грязей для лечения. Причем мода на грязелечение была в Советском Союзе так велика, что грязи использовались далеко не всегда морские.

Сейчас медицина, которая долго официально не признавала такого термина, как целлюлит, зашла в борьбе с ним гораздо дальше антицеллюлитных кремов и лосьонов. На страже идеальной кожи – и специальный массаж с выкачиванием жидкости – лимфодренаж, и аппаратный массаж, и гормональное лечение, и более радикальные методы: лечение с помощью электродов, которые вводятся в кожу, ультразвуковой метод и, наконец, липосакция, которая представляет собой хирургическую операцию по удалению жира.

Но что же представляет собой этот коварный враг лета номер один? Во-первых, это не просто косметический недостаток, а заболевание, которое характеризуется воспалением подкожной жировой клетчатки, то есть изменением жировой ткани, входящей в состав кожи, которое проявляется появлением мелкобугристой поверхности кожи. Во-вторых, целлюлит может иметь четыре стадии, первая из которых проявляется в небольшой припухлости и считается нормой, а остальные лечатся в зависимости от степени тяжести.

При этом целлюлит нельзя назвать обычным жиром, от которого можно избавиться с помощью упражнений, а задержка жидкости, приводящая к его появлению, – это только часть проблемы. Одним из немаловажных факторов появления целлюлита является наследственность, а чтобы избавиться от него, недостаточно какого-то одного метода – придется менять свой образ жизни в целом, начиная от правильного питания, где необходимо исключить или свести к минимуму потребление жирных блюд, копченостей, солений, сдобы, а также спиртных газированных напитков, заменив всё это овощами, фруктами, соками и зеленым чаем, и заканчивая “правильной” гимнастикой и салонными процедурами. Ведь, как известно, причины появления целлюлита тоже комплексные: это плохая экология, стрессы, малоподвижный образ жизни, вредные привычки, неправильное питание, гормональные нарушения, а также тесная и неудобная одежда и ношение каблуков.

Интересно, что болезнь “апельсиновой корки”, которая считается исключительно женской “привилегией”, может также проявляться и у мужчин. Так как появление бугров на коже связано с выделением женского гормона эстрогена, то мужчины могут быть склонны к болезни в результате лечения этим гормоном. В отличие от бытующего мнения, что целлюлит – это возрастная проблема, врачи доказали, что появление целлюлита становится вполне возможным уже после полового созревания, а зонами поражения могут быть не только бедра и ягодицы, что действительно встречается чаще всего, а также руки и живот. Кроме того, целлюлит не всегда связан с проблемой избыточного веса, это скорее подкожное заболевание. Так что, милые худышки, будьте также начеку и ведите “правильный” в хорошем смысле слова образ жизни!

Источник: e-motion.com.ua

С давних времен женщины внимательно присматривались к беременной, наблюдали за взаимосвязью между ее поведением, родами, характером ребенка, его внешним видом. Так появились первые приметы, связанные с судьбой человека. Например, одной из самых распространенных примет было определение пола ребенка по животу будущей мамы. Если он острый, будет мальчик, если круглый, будет девочка. Еще считалось, что легкие три месяца беременности приведут к рождению мальчика, тяжелые – к рождению девочки.

Вообще, многие приметы и поверья были направлены на то, чтобы в прямой или иносказательной форме упредить ту опасность, которой при беременности и родах подвергается жизнь матери и ее будущего ребенка. Так, беременной запрещалось смотреть на страшных зверей и уродцев, иначе ребенок будет некрасивым. Размышления об этом есть еще у Плиния. И как ни странно, эта примета имеет под собой все основания, что сегодня доказано медициной. Дело в том, что через плаценту гормоны матери легко проникают к плоду, поэтому будущий ребенок испытывает те же эмоции, что и мать, и это сказывается не только на его характере, но и на его внешности. Также беременная не должна была ничего шить, резать или латать, не то у ребенка на щеке будет родимое пятно.

Поскольку рождение ребенка было проявлением одной из величайших тайн природы, существовало также немало примет, связанных с верой в магическую силу тех или иных вещей. Например, считалось, что беременная не должна переступать через земные плоды (редьку, свеклу, картофель и т.д.), иначе у нее может случиться выкидыш. Мол, не уважишь плод матушки-земли, переступишь через него – и земля твой плод не уважит, в себя возьмет.

Еще одна примета: на одежде родительницы узлов не должно было быть вообще, так как считалось, что узел завязывает ребенку выход в мир. По той же причине будущая мама не должна была иметь дел с веревками (прямая ассоциация с пуповиной, которая может задушить ребенка) и наматывать нитки.

Также огромной магической силой наделялись волосы. Считалось, что именно в волосах сокрыта жизненная сила человека. Расстаться же с ними – значит уменьшить свои жизненные силы, укоротить свою жизнь, лишить себя достатка. Поэтому беременной перед родами запрещалось стричь волосы: ребенок мог родиться мертвым. По той же причине нельзя было рисовать беременную женщину и качать пустую колыбель.

Но не все приметы были столь пугающими. Многие из них обещали счастье и удачу как для матери, так и для малыша. Например, рождение в сорочке (имеется в виду маточная «сорочка») было свидетельством счастливой судьбы новорожденного. «Сорочку» эту потом берегли и носили на шее в специальной ладанке.

Многие из примет говорили об уважении к такому состоянию женщины. Поскольку будущая мама ассоциировалась с плодородием и продолжением жизни, повстречать беременную считалось к удаче. По поверьям, уход за беременной женщиной излечивал от бесплодия, а отказ ей в еде вел к убытку того, кто отказал. Верили наши предки и в то, что если облить беременную женщину во время засухи водой, пойдет дождь.

Чтобы роды прошли благополучно, а ребенок родился здоровым, забеременевшие свято хранили свою тайну и никому не рассказывали о том, что ждут ребенка, до тех пор, пока окружающие сами не замечали. Но самое главное – нельзя было говорить о предполагаемом дне родов. Более того, эту информацию старались скрыть даже от родственников, сообщая им об уже свершившемся факте. Видя приближение родов и боясь сглаза, домочадцев и соседей специально отвлекали, найдя им какую-либо работу. Считалось, что человек, знающий о наступлении родов, может повлиять на их исход.

В старину, как правило, роды принимала повивальная бабка, которой в сельской местности всегда почет да уважение выказывали. Это была не просто акушерка, но в своем роде добрая фея, умеющая творить чудеса. Повитухой могла быть далеко не каждая. Во-первых, это должна была быть пожилая женщина, которая уже не могла иметь детей. Во-вторых, она должна была обладать высокими нравственными качествами: дети, повитые безнравственной повивальной бабкой, по поверью, рождались больными и жили не долго. И в-третьих, родные дети повитухи должны были быть сами здоровыми.

Помогая роженице поскорее разрешиться от бремени, повивальная бабка совершала своего рода магические обряды, в которых принимали участие и родственники роженицы. Используя молитвы и заговоры, повитуха обращалась за помощью к Богу, являясь при этом посредницей между новорожденным и Создателем. Например, бабка шептала над каким-нибудь сосудом с водой молитву, а роженица должна была эту воду выпить. Затем, принимая младенца, повитуха старалась совершить с ним те же действия, что и бабушка Саломея, которая, по народным поверьям, принимала Иисуса Христа. Поэтому повивальная бабка приговаривала над роженицей: «Не я тебя, младенец, принимала, не я тебя омывала, а бабушка Соломея, не я тебя мыла, не я тебя парила, тебя парила бабушка Соломея, она тебе приговаривала: «Расти, мое дитятко, по часам, по минуточкам».

Новорожденного сразу клали на вывернутый тулуп – к богатству. Кстати, большой удачей считалось родить ребенка в новолуние – такой младенец должен был жить долго и счастливо. К тому же известно, что «на возрастающей Луне» матери легче рожать, а ребенку – появляться на свет.

После родов повитуха в течение трех дней оставалась в доме роженицы. Считалось, что роды – дело нечистое, поэтому главной обязанностью повивальной бабки было купание матери и ребенка и совершение «очистительных» обрядов. В первый раз ребенка мыли в воде, забеленной молоком. С одной стороны, в данном случае выражалось отношение к молоку как к основной пище ребенка (желание, чтобы его было в изобилии), а с другой стороны, забеленная молоком вода помогала уберечь младенца от сглаза. После всех очистительных обрядов повитуху отпускали с большими дарами.

До шести недель ребенка не показывали посторонним. Кроме опасности сглаза это было связано еще и с подзабытым обрядом сорокового дня или воцерковления. Считалось, что после родов женщина на сорок дней отлучена от храма, а это значит, что на мистическом уровне она не может в это время защитить младенца. Только на сороковой день молодая мама приносила ребенка в храм (как это сделала Богоматерь) и сама снова получала возможность причаститься.

По истечении шести недель маму и малыша разрешалось навестить посторонним. При этом было принято приносить с собою хлеб. Таким образом проявлялось уважение не только к хлебу как к основной пище и символу благополучия, но и к молодой матери. Поскольку недавно родившая женщина была еще слаба, она нуждалась в помощи по хозяйству. Не забывали гости и об отце новорожденного. Чтобы новоявленный папа понял, что жене рожать было «солоно и горько», его потчевали пересоленной кашей с перцем.

Затем ребенка крестили. Но это уже совсем другая история.

Это сейчас в Интернете одна молодежь тусуется, поэтому там так интересно, а пройдут годы, молодежь состарится, закоснеет, обретет привычки сварливые, но останется в Интернете! Не сядет же на лавочку у подъезда? А куда еще идти на старости лет, если ты на пенсии и делать нечего? Ясное дело - только в Интернет, к тому времени уже в каждом доме будет выделенка и стоить будет копейки. А пенсионерам - вообще бесплатно, распоряжением мэра. Так что вся пенсионерия двинется туда поголовно. Разве что глаза не позволят и руки трясущиеся? Да ничего, позволят. И нынешние бабки вполне могли бы в Интернете сидеть. Да и медицина к тому времени не подкачает, научатся и глаза, и руки лечить. И вот я представил себе мир эдак лет через пятьдесят… Заходишь в Интернет - а там одни бабки да старики в чатах. Только и трещат, вспоминают молодость, музыку свою - Цоя там, или Егора Летова, или “На-Ну”, “Нирвану”, “Продиджи” - чего останется в памяти. И чешут языками. И ругают все, что обычно - цены ругают нынешние, высокие, политиков ругают - на сайты к ним ходят, гадят. Митинги устраивают, ругательные лозунги пишут в гостевые книги. И уж конечно, молодежь ругают! Которая живет неправильно и музыку поганую слушает, и нравы с моралью упали ниже плинтуса, и вообще куда мы катимся, то ли дело в наше время… А если молодой зайдет - так ему тут же достанется на оба уха. Ведь эти бабки в Интернете не первый десяток лет сидят, они там уже дотусуются, дослужатся - будут главными администраторами чатов и вообще у руля. Так что всех чужих молодых - сразу же вышибут на раз! Это к подъезду можно с мотоциклом и пивом приехать, бабок расшугать силовыми методами, а в Интернете этот номер не пройдет. Кого захотят - того и выкинут из чата. Вот это будет действительно всеобщая беда. Такая беда, по сравнению с которой толкающиеся бабки с кошелками в метро - это цветочки. Единственное, что греет, - тот факт, что сам я к тому времени окажусь по ту сторону баррикады, буду трещать в пенсионерских чатах и ругать молодежь…

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Идет наркоман, смотрит лежыт бутылка. Он её открывает, а от туда джин!
- Джин говорит: загадывай любых три желания!
- Наркоман: давай по косячку!
- Джин: давай! Выкурили по косячку.
- Д: загадывай второе желание!
- Н: давай ещё по косячку!
- Д: давай, хотя мог бы и что-то умнее придумать, например штоб у тебя конопляное поле было! Выкурили по косячку.
- Д: Давай третье желание!
- Н: Давай ещё по косячку! Выкурили по косячку, джин залез в бутылку и сидит там. Через час он весь корчась вылазит:
- Ладно давай загадывай четвёртое желание.

Как найти свою мечту? Это также просто, как встретиться в «реале»? ДА!
Мужчины сами признались нам, что их привлекает в виртуальной собеседнице, а что отталкивает.
Прочитай, это может изменить твою жизнь, а кроме того, ты повеселишься!


Говорят Мужчины! Как себя вести при виртуальном знакомстве?

Здесь откровения 27 реальных мужчин, каждый из которых пережил знакомство по Интернету.
Как на счет виртуального флирта? Не секрет, что мужчины и женщины воспринимают мир по-разному: женщины любят ушами, то есть для них важны слова, а мужчины глазами, то есть для них важна картинка.
То же самое происходит при виртуальном знакомстве.


Фотография может рассказать обо всем!

«Фотография – это главное, что интересует меня в анкете девушки. Но она должна быть настоящей, естественной. Если на фотографии она позирует, я вижу, что это сделано специально и теряю интерес». - Алекс, 28, банкир.
«Фотография – это первое, на что я смотрю. Если мне не нравится фотография, мне совершенно неважно, что девушка пишет о себе». - Шаун, 29, программист.
«Фотография не должна быть крохотной, ведь на ней ничего не видно. А если на фотографии девушка в бикини или в очень короткой юбке, мне кажется, что она только и думает, что о своем теле, и еще не готова к серьезным отношениям». – Шаун, 29, программист.
«Если фотографии нет вообще, следует пояснить, что вам просто не хочется, чтобы ваше изображение гуляло по Интернету, но что вы обязательно пришлете ее лично». – Джейм, 30, менеджер по продажам.


Выбор подходящего ника

«Мне нравится, когда ник отражает характер человека, только чтобы не слишком заумный или унылый. Чем проще, тем лучше. Я скорее кликну на suzy123, чем на PhD123Maryseeme». – Энтони, 43, менеджер по рекламе. «Ники типа «ischu_edinstvennogo» означают, что девушка безнадежна. Мне нравится, когда пишут просто свое имя или непонятную комбинацию букв и цифр. Я не думаю, что нужно слишком изощряться в выборе ника. Это не главное». – Расс, 29, консультант по технике.
«Ненавижу слишком таинственные ники! Мне нравятся остроумные ники, но не до такой степени. Я пытаюсь найти девушку, а не сдать экзамен». — Алекс, 28, банкир.
«Не думаю, чтобы я когда-нибудь кликнул на заголовок типа «Джулия ищет своего Ромео» или «Ищу Принца своей мечты». Это говорит о том, что у них есть своя какая-то миссия, и она не так уж интересна». – Джейм, 30, менеджер по продажам.
«Я помогал нескольким знакомым девушкам составлять анкету. Одной из них приходило совсем мало писем, пока не вмешался я. Я придумал ей новый ник – «BetterThanYourEx», что означает – «Лучше, чем твоя бывшая». Парням казалось это оригинальным и забавным. Кроме того, это совпадает с мыслями мужчин, когда они читают анкету: «Ммм, по крайней мере, она выглядит лучше, чем моя бывшая». - Брайн, 36, финансист.


Написание классного рассказа о себе

«Какую бы анкету я ни читал, я всегда обращаю внимание на индивидуальность. Как часто я встречал анкеты, в которых было написано: «Устал от игр и притворства?» Мы все устали от этого, иначе мы бы не искали людей в Интернете». – Джейм, 30, менеджер по продажам.
«Для меня важно чувство юмора. Огромное количество девушек пишет, что у них классное чувство юмора, но по их анкетам этого не скажешь. Анкета о знакомстве должна быть веселой, шутливой, вы ж не на работу устраиваетесь». – Шаун, 29, программист.
"Рассказ о себе, ненапряженный, спокойный, немного с юмором всегда вызывает интерес. И после его прочтения хочется чего-то больше. Когда девушка скованна и слишком формальна в описании себя, кажется, что и при личной встрече она окажется такой». – Алекс, 28, банкир.
«Знакомство по Интернету предоставляет свободу действий. Люди могут быть откровенны, рассказывая о себе и о том, кого они ищут, но они ДОЛЖНЫ быть разборчивыми.

Думаю, неправильно, когда вы занижаете свои требования, чтобы сыграть на количестве откликов. Например, если вы христианка, и вы хотели бы познакомиться с христианином, не стоит писать расплывчато, или вообще не указывать это. Все равно в будущем это выяснится, поэтому покажите свои карту сразу». – Расс, 29, коснультант по технике.
«Самое главное – это оригинальность. Девять анкет из десяти похожи друг на друга. Мы все когда-то любим тусоваться, а когда-то сидеть дома. У нас у всех есть семья и друзья. Напишите же что-нибудь оригинальное!» - Шаун, 29, программист.
«Я обнаружил, что по рассказу о себе можно понять, что из себя представляет человек в реальной жизни. Если человек пишет о себе очень много, он любит поговорить, даже если вам неинтересно его слушать. Людей с четкими рассказами о себе обычно просто понять. Если девушка пишет кучу требований, ей хочется, чтобы и их парень был очень требовательным. У девушек с рассказом о себе в виде потока сознания, без знаков препинания и параграфов, и жизнь примерно такая же». – Брайн, 36, финансист.
«Я видел разные анкеты. Что только ни пишут: «Я ищу мужа!» и «Обожаю глазеть на витрины!». Мне кажется, что в анкете девушки должен быть короткий, честный рассказ о себе и о том, кого она ищет. Это сложно сделать. Честно говоря, я сам не люблю писать о себе. Мне обычно требуется помощь друзей. И зачастую приходится начинать все сначала и переделывать». – Шаун, 29, программист.
«Не нужно писать «Я не хотела сюда писать», или «До сих пор не верю, что я здесь», или «Моя подруга\сестра заставила меня написать сюда». Вы уже здесь, МЫ уже здесь, поэтому вперед!» - Шаун, 29, программист.


Подготовка к свиданию в реале

«Обычно я звоню первым, и свидание назначаю тоже я. Но если девушка проявит инициативу – ничего страшного. Каждый, кто заходит на сайт знакомств, имеет одну и ту же цель. Хотите – верьте, хотите – нет, но мужчинам нравятся женщины, которые делают первый шаг. Это льстит самолюбию. Что касается того, кто платит, меня приучили, что платит мужчина, но в любом случае, это зависит от желания женщины». – Джейм, 30, менеджер по продажам .
«По переписке сложно понять, хочет ли человек встретиться в реале. И я не вижу ничего странного, если девушка предложит встретиться. Надо быть проще». – Энтони, 43, менеджер по рекламе.
«Мужчины предпочитают ни к чему не обязывающие встречи, например: «Давай встретимся, сходим в бар, а там посмотрим». В этом случае никто не чувствует себя обязанным, просто есть возможность встретиться, и может быть, это перейдет в нечто большее». – Джейм, 30, менеджер по продажам.


Встретились, а что дальше?

«В конце встречи я обычно четко понимаю, хочу я еще раз встретиться с девушкой или нет. Я считаю, что людям нужно говорить правду, поэтому я говорю девушке, что я думаю. Если она мне понравилась, я приглашу ее еще раз. Если же нет, я в вежливой форме дам ей понять, что больше встреч не будет. В ответ я жду такой же откровенности от девушки». – Джейм, 30, менеджер по продажам.
«Если на первом свидании мне девушка не понравилась, я перестану писать ей». – Энтони, 43, менеджер по рекламе.
«Знакомиться с новыми людьми – это здорово! И нет ничего страшного в том, что вы с кем-то не совсем поладили при встрече. У каждого, кто заходит на сайт, были отношения или семья в прошлом. К сожалению, то, чего мы хотим, не всегда удается. В Интернете те же правила». – Джейм, 30, менеджер по продажам.
«Мне кажется, что переход виртуального знакомства в реал всегда очень романтично. На каждом сайте множество девушек, и даже если у вас будет 200 неудач, всегда найдется одна или две девушки, от которых вы будете в восторге! Когда вы получаете первое ответное письмо от них, то чувствуете себя на седьмом небе!» - Расс, 29, консультант по технике.

Источник: http://www.ivillage.com/

* Она спрашивает, есть ли у меня девушка.

Обобщение: Это проверка, уровень сложности - 2. Цель проверки - узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Дополнительная цель - проверка на конфиденциальность.

Рецепт: - У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (уход от прямого ответа, при этом создавая видимость большого внимания со стороны женского пола).

Рецепт: - Я согласен. (Возможный ответ девушки - на что? - ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то понял не так? Перенос инициативы в ее сторону.)

Рецепт: (внимательно оглядывая ее с ног до головы) - Что ты хочешь этим узнать?

Рецепт: У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.


* Она спрашивает, сколько у тебя было женщин.

Обобщение - проверка. Уровень сложности - 3. Любой точный ответ будет неверным.

Рецепт: - У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (более короткий вариант - не помню).

Рецепт: - Больше, чем у тебя.

Рецепт: - от нуля до бесконечности.

Рецепт: - Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.

Рецепт: - было три. Но тогда был еще один мужчина. А так - две.

Вывод - как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.

* Она спрашивает о твоем возрасте.
Обобщение - проверка на адекватность.

Рецепт - сообщение точного возраста.


* Вопрос "О чем ты сейчас думаешь?"

Обобщение - перевод пикапера в трансовое состояние.

Рецепт: - Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)

Рецепт: - Я согласен. (разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние).

Вывод: к вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы "смутить" пикапера, надо быть к ним готовым.


* Она говорит "У меня есть парень".

Обобщение - проверка на адекватность, на достижение цели.

Рецепт: - У меня тоже (игнорирование).

Рецепт: - У всех свои недостатки (признание факта, игнорирование)

Рецепт: - Круто. (Нейтральная реакция).

Рецепт: - Очень хорошо, : продолжение разговора. (Признание факта, игнорирование).

Вывод - эта проверка произносится на стадии знакомства, когда девушка уже начинает испытывать твою адекватность. Метасообщение может быть следующего рода "У меня есть парень" "Блин, я сваливаю" "Не очень-то тебе и хотелось". При достаточно высокой степени уверенности в себе этот вопрос обычно не задается.


* Она спрашивает, где я работаю.

Обобщение: это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь.

Рецепт: - Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе боле 50 человек. (Прямое сообщение о должности и социальном статусе).

Рецепт: - Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)

Рецепт: - Я давал подписку о неразглашении (Пристройка к мифам о государственных тайнах).

Обобщение: в ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно передать.


* Вопрос на адекватность (ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?)

Обобщение: Женская проверка на адекватность. Для быстрого секса женщинам нужен адекватный мужчина, для долгого сожительства - неадекватный.

Рецепт: - Ты что тут, самый умный?
- ДА!

Вывод: на вопросы, которые затрагивают твою уверенность в тебе, должен незамедлительно даваться ответ "ДА!"


* Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.

Обобщение: проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не будут состоять с ней в браке, более желательны в качестве "быстрого" сексуального партнера.

Рецепт: - Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое нет)

Рецепт: - Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (явный отказ)

Рецепт: - Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Вывод: если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде.


* Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.

Обобщение: вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр.

Рецепт: - У меня нет детей (точный ответ)

Рецепт: - Такие люди как я, не должны размножаться (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора).

Рецепт: - Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа).

Вывод: Чем меньше у тебя детей, тем лучше для пикапа.


* Вопрос типа "С кем ты живешь".

Обобщение: проверка на самостоятельность и адекватность. Мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой.

Рецепт: - Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса).

Рецепт: - С котом. (Указание на свободную квартиру)

Вывод: Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.


* Как мне разговорить молчащую девушку?

Обобщение: молчание может являться признаком как защитной стратегии, так и более других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.

Рецепт: Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукиванию по микрофону. "Связь, связь, проверка связи:"

Рецепт: Правила Глеба Жиглова беседы со свидетелями.. (Фильм "Место встречи изменить нельзя") Приводятся по тексту фильма.

(Владимир Высоцкий в роли Глеба) - Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?

(Шарапов) - Запомнил:

-А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным, и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?

-А как это сделать?

-Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.

-Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!

-Ааа. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: Проявляй к человеку искренний интерес. Вникни в него, узнай, чем он живет, это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь. Он тебе все расскажет.

Рецепт: Представь, что этот человек - спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком - легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.

Вывод: разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порции виски.


* "Когда ты последний раз спал с девушкой?"

Обобщение: очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.

Рецепт: - Завтра.

Рецепт: - Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.

Рецепт: - Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь)

Рецепт: - С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

Рецепт: - Я дрочил перед выходом.

Рецепт: - Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).

Рецепт: - Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).

Рецепт: - Какой сегодня день недели? - Вторник. - Тогда 12 лет назад.

Обобщение: расплывчатый ответ, который оставляет простор для фантазии будет очень кстати.


* Подскажите темы для разговора с девушкой?

Часто во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах "а на какие темы можно говорить с девушкой?". Ответ покажется банальным - на любые. Единственное ограничение - ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто - ведь, сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.


Литература

Литература - это то, что читают и впоследствии обсуждают. Даже если книга была прочитана в глубоком детстве. Если тебе сложно все это переварить, нужно читать "Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбицилов среднего уровня подготовки".


Научная фантастика.

Краткое содержание: то, что может произойти, если. Наиболее часто встречаются космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и прочее. Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.


Фэнтези.

Краткое содержание: Что было бы, если бы существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми.

Тролли, гномы, эльфы и прочее. Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсен, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.


Поэзия.

Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь разной степени рифмованности. Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басё. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова, "Антология русской поэзии".


Любовные романы.

Краткое содержание: Она красива и длинноногая модель, он - красивый и мускулистый миллионер, владелец заводов, газет пароходов. Или наоборот. Рекомендуемые авторы: Знаю, что противно, но надо. Серия харлеквин, первые 3-5 попавшихся.


Детективы.

Краткое содержание: произошло преступление. Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Джорж Симеон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж. Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендую "Антологию советского детектива", и на ней же и закончить.


Приключения.

Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное. Рекомендуемые авторы: Жуль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.


Философия.

Краткое содержание: Как не велик банан, но кожура все равно больше. Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.


Психология.

Краткое содержание: что у человека происходит. Внутри. Рекомендуемые авторы: банальный Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вайнингер. Отечественные авторы: Козлов, Тарасов.


Эзотерика и прочая бня.

Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао. Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Цзы "Нет пути, или Хуй вам, духовно просвященные!"

Теперь о том, где все это купить в Москве: Библио-Глобус, дом книги на Арбате, книжная ярмарка в Олимпийском.


Музыка.

Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяются более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Я согласен, что разговаривать о тонкостях различий между Black-like Viking Metal и black metal поздней шведской школы, это истинное удовольствие. С ценителем. К которым свежезапикапленную девушку отнести можно только в случае пикапа на концерте Cradle Of Filth. Поэтому точной классификации и разделения я делать не буду, просто краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться. Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники, в том числе и сборники музыки в формате MP3. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.

Классика. Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только марш Мендельсона, собачий вальс, и 4 сезона. Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.

Джаз. Все что угодно, начиная с Армстронга.

Рок-н-ролл. Элвис Пресли, Чак Берри.

Рок. Ранний Deep Purple, Led Zeppelin, Credence Clearwater Rewiwal, ELO, Pink Floyd, Dreadful Shadows, Queen, Kiss.

"Русский рок". Рада и Терновник, Ноль.

Диско. Бони Нем, Абба.

Метал. Yearning, Anathema, Darzamat, Lux Occulta, Iron Maiden.

Что-то для души. Black tape for a blue girl, Dead can dance, Aghast.

Попса и поп. Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих.


Кино.

Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость попки твоей новой подруги в случае присутствия отсутствия ее родителей дома. Но, если до ближайшего кинотеатра далеко, или идти в него ломает, особенно с пляжа, то о кино можно просто поговорить. Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры, и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из "кино" будут пересекаться с темами из "литературы". Киношники часто экранизируют хорошие книги.


Хоррор и триллеры.

Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. Крик, Птицы, Психо, Дорога на Арлингтон, 187, молчание ягнят, семь. Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.


Приключения и фантастика.

Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. Звездные войны, Индиана Джонс, Назад в будущее. Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.


Драмы.

Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от титаника и заканчивая серьезным кино в стиле "рожденный 4 июля", Взвод.


Боевики и детективы.

Терминатор 1-2, Крепкий Орешек, Кусок, Леон, все фильмы о Бонде, Миссия: невыполнима2, Криминальное чтиво. Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон Ву. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.


Комедии.

Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.


Режиссерское кино.

Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский (Сталкер, Иваново Детство, Зеркало), очень удачны работы Оливера Стоуна (Прирожденные убийцы), Спилберга (Список Шиндлера).

Вывод: если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подброшу еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?


* Вопрос "Сколько ты зарабатываешь?"

Обобщение: проверка социального статуса.

Рецепт: - Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое "Много")

Рецепт: - На пиво хватит. (Метафорическое отшивание).

Рецепт: - В бухгалтерии считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на конвертированную зарплату).

Вывод: Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов, заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай.


* Как быстро взять телефон во время знакомства?

Обобщение: работа в условиях ограниченного времени часто бывает невероятно эффективна. Для этого требуется низкая значимость девушки и уверенность в себе (как и в любом другом варианте пикапа, впрочем).

Рецепт: - Привет, у тебя есть 3 секунды, чтобы сказать мне свой номер телефона.

Рецепт: - У тебя мобильник есть? - Да: - Дай сюда. Далее звонишь себе на трубу.

Вывод: для успешного процесса изъятия номера телефона очень хорошо работать на разрыве шаблона, при этом, не давая девушке возможности выбора.


* Как проверить правильность названного номера телефона?

Обобщение: Если девушка дает тебе заведомо неверный номер телефона, то ты ее недостаточно заинтересовал своей персоной. Возможен альтернативный вариант наличия стада тараканов.

Рецепт: - Достаешь мобильник, перезваниваешь. Если это домашний номер, просишь эту девушку к телефону. Если тут таких нет - просишь назвать корректный номер телефона. Если тебе дали трубу - ну, как минимум, она у девушки должна мигнуть там.

Рецепт: (В случае мобильного номера) - Посылаешь ей SMS с приветом.

Рецепт: - Номер телефона запоминаешь, и через некоторое время просишь повторить номер телефона, кося под забывчивого дурачка. Если номера не совпадут - ты знаешь, что делать.

Вывод: Это проблема легко корректируется, но советую обратить свое внимание на поведение, которое ты показывал ДО взятия телефона. Как вариант - трехпозиционное описание.


* Она не дает свой номер телефона, и предлагает записать мой номер.

Обобщение: возможно, что девушка глубоко конспирируется от мужа или текущего ревнивого супруга. Хотя наиболее вероятный вариант заключается в том, что эта девочка занимается коллекционированием телефонов запасных мальчиков быстрого реагирования и позвонит тебе только в самом крайнем случае. Если сможет вспомнить, кто ты такой.

Рецепт: - Мы с тобой оба знаем, что ты не позвонишь. Так что давай свой номер. (Прямое указание на правила игры)

Рецепт: - Только на обмен. Я за равноправие в отношениях (вариант возможного обмена).

Рецепт: - Я в эти игры не играю. Либо ты даешь мне свой номер телефона, либо спасибо за приятный вечер. (Доминирование).

Вывод: Такое допустить можно, но упустить инициативу нельзя. Инициатива в знакомстве исходит от мужчины.


* Чем посылание на хер отличается от проверки, которые тут описываются?

Обобщение: такие вопросы возникают после прочтения кукбука. Даже странно. Ну что же, этот вопрос тоже имеет ответ. Ответ один, и он единственно верный.

Рецепт: Если тебя послали и ты пошел - это был посыл. Если тебя послали и ты остался - это была проверка.

Вывод: Больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, на конец.


* Какие вопросы нельзя задавать девушкам?

Обобщение: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть темы слегка скользкие. А есть темы, которые избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список. - Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было). - У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса - по фигу. Если ты хочешь ее - просто стань для нее лучшим).

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев

Существуют ли сезонные отличия в пикапе?

Да. Есть некоторые закономерности, которые подходят практически к большинству женщин (Россия, Москва. В других регионах эти обобщения могут быть ложными. Как и многие другие - помните, все, что тут говорится - вранье. Проверяйте). Можно начать с весны. Весна - сезон начала обнаженности и бурлящего гормона в голове и головках. Весна, таким образом, становится временем бросания прошлых партнеров и заведения новых. Затем наступает лето - время новых связей, перепихонов на одну ночь и курортных романов. Осень - время подготовки к зиме. Осенью девушки начинают подыскивать себе партнера для зимовки, часто возобновляя старые знакомства и "возвращаясь" к брошенным любовникам. Особая активность проявляется в октябре и ноябре. Потом начинается вялый период зимовки, изредка разбавляемый "клубными" вылазками во время зимнего клубного сезона. В принципе, на этом обобщения заканчиваются.

Как общаться с замужними женщинами?

Замужние женщины - тоже люди, они тоже хотят секса. Зачастую даже больше, чем их "холостые" подруги. При этом, большинство проблем и вопросов решаются с помощью простых, в общем, правил.

Рецепт:

1. Не задавай вопросов о муже и семье.

Если сама будет рассказывать, не давай никаких комментариев - только вежливое внимание.

2. Помни о том, что ей непросто распоряжаться своим временем, поэтому максимально подстраивайся под ее график. Но, естественно, не бросайся к ней по первому же ее свистку, держи ранг.

3. Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев, старайся не дарить цветов, ей будет сложно объяснить это дома, не светись на глазах ее детей - все выболтают и т.д.)

Рецепт: Строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях вы строго друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках. О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно - обязательства. Как бонус - любое построение разговора по телефону надо делать так, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, желательно междометиями "да, нет". Пример типичной фразы: "Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?".

Вывод: придерживайся этих правил, и все будет хорошо.

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев

У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.

Общая оценка этой проблемы - 2. Стандартная ситуация возникновения - социальные условности и ограничивающие убеждения.

Рецепт: Существуют множество вариантов проработки подходов к девушке и завязывания отношений. Несколько вариантов я приведу ниже:

А) Плавное наращивание опыта. Шаг первый: ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, спросить время. Для закрепления навыка сделай это 100 раз. Шаг второй: завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься, и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь "пока" и уходишь. Шаг третий - то же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь "Пока, Имя!"

Б) стандартное Newby Mission: говоришь встречным девушкам "привет!" и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.

В) Игра: на каком-нибудь крупном празднике (день города, НГ, 78-летие взятия села Улю-Мумуй под Сыктывкаром) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь глаза, чтобы она отгадывала знакомого. Маска все время на тебе. После достаточно большого количества повторений делай то же самое без маски.

Общий вывод: Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок.


Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.

Общая оценка проблемы - 4. Описание: Часто бывает так, что свои лучшие знакомства ты совершаешь в состоянии, когда ты себе можешь это сделать очень легко и как бы само собой. Это нормально, это хорошо. Проблема заключается в том, что ты не всегда имеешь доступ к этому состоянию (у тебя плохое настроение, ты устал, тебе не хочется знакомиться). Это не хорошо и не плохо, это есть, и это есть у всех людей.

Рецепт: Генератор состояния. Представляешь себе со стороны свой образ в данном состоянии, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, "надевая" на себя этот образ. Данный метод универсален, применение ничем не ограничивается.

Рецепт: вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Ограничение: при частой активации якоря "стираются". Подробнее смотри статью "о якорении."

Рецепт: обратная связь. Основано на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.

Рецепт: танец D.O.R.E. требует некоторого уединения, или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом - в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.

Вывод: для вызова у себя ресурсного состояние подойдет практически любая техника NLP, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры - "Круг совершенства", "Настоящее состояние-желаемое состояние", "Скользящий якорь", "походка D.O.R.E.", и многие другие. Этим техникам учат на семинарах "Русская модель эффективного соблазнения" и некоторых других. Многие из этих техник могут быть использованы людьми без предварительной подготовки и не обладающие навыками в NLP.


Как завязать разговор, если у девушки - bitch - shield (защита суки)?

Обобщение: - бичшилд используется симпатичными девушками для дополнительного отсева неуверенных или не устраивающих ее самцов. Обычно проявляется в поведении и манере разговора с метасообщением "Отвали, козел".

Рецепт: - Привет, сука! (вариант - привет, шлюха!). (Пробивание бичшилда, разрыв шаблона, наведения транса).

Рецепт: - Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?

Вывод: шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-Hit. Про негхиты достаточно подробно расписано на сайте (www.lover.ru)


Что делать, если она говорит "Иди на хуй?".

Обобщение: это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.

Рецепт: - Ты что-то сказала про хуй? (заинтересованно)

Рецепт: - Ты что, не местная? (Удивленно)

Рецепт: - я и так на нем, только ноги свесил. (спокойно)

Рецепт: - (жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком) YESS! И знакомиться со следующей девушкой.

Вывод: такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.


Как мне отключить внутренний диалог?

Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) - вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре, или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.

Рецепт: наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).

Рецепт: внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм - получишь состояние "без мыслей в голове". Аптайм - это внешне ориентированный транс.

Рецепт: Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле "красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое". Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.

Вывод: для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Внутренний диалог отключается либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.


(В баре) Она просит купить выпить.

Обобщение: Наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое - это проверка на пригодность.

Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант - банальное динамо. В любом случае, методология решения очень похожа.

Рецепт: - Давай денег, куплю.

Рецепт: - Пиво есть у меня дома.

Рецепт: - Кого я с этого буду иметь?

Рецепт: - Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?

Рецепт: - Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).

Рецепт: - У тебя самой есть деньги? - Нет: - Я тебе одолжу.

Вывод: От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.


Она подходит ко мне на улице и просит закурить.

Обобщение: Разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим. Как если бы она таким образом с нами знакомиться.

Рецепт: - Помни, курящая мать никогда не станет отцом!

Рецепт: - Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?

Рецепт: - (доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром к девушке) (с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По братски. Последняя!

Рецепт: - А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?

Рецепт: - Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?

Вывод: Все как всегда, но инициатива происходит с ее стороны. Так что пользуйся на здоровье.


Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!

Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.

"Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки:Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?"

- Привет.
- Пока.
- Я тебя тоже люблю.

- Привет.
- Отвали.
- Иди на..., сука.

- Всё нормально, мальчик?
- А что, у тебя месячные?

- Чего ты хочешь, мальчик?
- Бюстгальтер поправь.

- Парень, ты себя в зеркало видел?
- У меня тоже колготки рваные?

- Свободен.
- Конечно свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.

- По-моему, тебе лучше пойти дальше.
- Да, я тоже так считаю: Извини, не всё сразу рассмотрел.

- Фу, как грубо:
- Говорят, что в постели я нежен и внимателен.

- Здравствуйте.
- До свидания.
- И где же вы мне назначаете это свидание?
- Нигде.
- Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
- Мы не будем заниматься никаким сексом.
- Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься "никаким" сексом. Я со своими женщинами заботлив. - Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.
- Ничем... нигде... Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..

- Послать или сам пойдёшь?
- Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. ...Чтобы посмотреть, какая она сзади.

- А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
- А у тебя?
- Что у меня?
- Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
- Смотри не провались.
- Буду держаться за эхо.

- Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
- Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.

- Ты что, дурак?
- Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
- Не обязательно.
- Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.

- Руки!
- Мыл. С мылом. Презервативы купил.

- Привет.
- Мы знакомы?
- Между собою?
- Да, а как ещё?
- Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека:

- Эгоист.
- Кто педик? Я педик?

- Ты думаешь только о себе.
- Только о своём. Ну, о своём, ты меня понимаешь:
- Пошляк.
- Принц как принц.

- Молодой человек, давайте не будем.
- Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.

- Откуда ты взялся, такое чудо?
- И ещё женщина меня такое спрашивает.

- Ты мне не нравишься.
- Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..

- Мне не нужно с тобою знакомиться. У меня всё есть.
- Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашёл. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.


Что отвечать, если она говорит "Я не знакомлюсь на улице"?

Обобщение: Первоначальная проверка на уверенность. Важное замечание: Если ты все делаешь правильно, то эта проверка не производится. Обрати внимание на свои предварительные действия, состояния, внешний вид.

Рецепт: Лучше на улице, чем в сортире

Рецепт: А чё тогда пришла?

Рецепт: Постель - еще не повод для знакомства

Рецепт: Вы что, с Урала?

Рецепт: Давай я тебя научу.

Рецепт: А когда трезвая?

Вывод: работать можно через негхиты (как почти все примеры выше), так и демонстрацией уверенности и адекватности.


Как мне понять, что я ей интересен?

Обобщение: разумеется, понять это можно. Для этого используются 2 рецепта:

Рецепт: Использовать навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.

Рецепт: спросить: - Ты уже в курсе, что я тебе интересен? Дождаться ответа.

Вывод: Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Я могу ошибаться.


Как знакомиться с девушками - ниндзя? (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками...)

Обобщение: анатомически все женщины, за очень редкими исключениями, одинаковы. Физиология и психология тоже во многом сходно. Различаться могут только варианты провождения личного или рабочего времени.

Рецепт: Так же, как и с остальными женщинами.

Вывод: из личного опыта. Никогда, повторяю, никогда, не соблазняйте официанток из мест, где вы часто появляетесь и приводите туда девочек. Оставляйте щедрые чаевые и ходите на здоровье. Вам же не нужны ревнивые взгляды и разнообразные мелкие недоразумения, когда вы приводите в любимое место новую девочку. Так?

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев