У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.

Общая оценка этой проблемы - 2. Стандартная ситуация возникновения - социальные условности и ограничивающие убеждения.

Рецепт: Существуют множество вариантов проработки подходов к девушке и завязывания отношений. Несколько вариантов я приведу ниже:

А) Плавное наращивание опыта. Шаг первый: ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, спросить время. Для закрепления навыка сделай это 100 раз. Шаг второй: завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься, и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь "пока" и уходишь. Шаг третий - то же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь "Пока, Имя!"

Б) стандартное Newby Mission: говоришь встречным девушкам "привет!" и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.

В) Игра: на каком-нибудь крупном празднике (день города, НГ, 78-летие взятия села Улю-Мумуй под Сыктывкаром) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь глаза, чтобы она отгадывала знакомого. Маска все время на тебе. После достаточно большого количества повторений делай то же самое без маски.

Общий вывод: Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок.


Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.

Общая оценка проблемы - 4. Описание: Часто бывает так, что свои лучшие знакомства ты совершаешь в состоянии, когда ты себе можешь это сделать очень легко и как бы само собой. Это нормально, это хорошо. Проблема заключается в том, что ты не всегда имеешь доступ к этому состоянию (у тебя плохое настроение, ты устал, тебе не хочется знакомиться). Это не хорошо и не плохо, это есть, и это есть у всех людей.

Рецепт: Генератор состояния. Представляешь себе со стороны свой образ в данном состоянии, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, "надевая" на себя этот образ. Данный метод универсален, применение ничем не ограничивается.

Рецепт: вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Ограничение: при частой активации якоря "стираются". Подробнее смотри статью "о якорении."

Рецепт: обратная связь. Основано на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.

Рецепт: танец D.O.R.E. требует некоторого уединения, или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом - в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.

Вывод: для вызова у себя ресурсного состояние подойдет практически любая техника NLP, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры - "Круг совершенства", "Настоящее состояние-желаемое состояние", "Скользящий якорь", "походка D.O.R.E.", и многие другие. Этим техникам учат на семинарах "Русская модель эффективного соблазнения" и некоторых других. Многие из этих техник могут быть использованы людьми без предварительной подготовки и не обладающие навыками в NLP.


Как завязать разговор, если у девушки - bitch - shield (защита суки)?

Обобщение: - бичшилд используется симпатичными девушками для дополнительного отсева неуверенных или не устраивающих ее самцов. Обычно проявляется в поведении и манере разговора с метасообщением "Отвали, козел".

Рецепт: - Привет, сука! (вариант - привет, шлюха!). (Пробивание бичшилда, разрыв шаблона, наведения транса).

Рецепт: - Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?

Вывод: шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-Hit. Про негхиты достаточно подробно расписано на сайте (www.lover.ru)


Что делать, если она говорит "Иди на хуй?".

Обобщение: это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.

Рецепт: - Ты что-то сказала про хуй? (заинтересованно)

Рецепт: - Ты что, не местная? (Удивленно)

Рецепт: - я и так на нем, только ноги свесил. (спокойно)

Рецепт: - (жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком) YESS! И знакомиться со следующей девушкой.

Вывод: такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.


Как мне отключить внутренний диалог?

Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) - вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре, или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.

Рецепт: наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).

Рецепт: внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм - получишь состояние "без мыслей в голове". Аптайм - это внешне ориентированный транс.

Рецепт: Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле "красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое". Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.

Вывод: для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Внутренний диалог отключается либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.


(В баре) Она просит купить выпить.

Обобщение: Наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое - это проверка на пригодность.

Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант - банальное динамо. В любом случае, методология решения очень похожа.

Рецепт: - Давай денег, куплю.

Рецепт: - Пиво есть у меня дома.

Рецепт: - Кого я с этого буду иметь?

Рецепт: - Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?

Рецепт: - Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).

Рецепт: - У тебя самой есть деньги? - Нет: - Я тебе одолжу.

Вывод: От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.


Она подходит ко мне на улице и просит закурить.

Обобщение: Разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим. Как если бы она таким образом с нами знакомиться.

Рецепт: - Помни, курящая мать никогда не станет отцом!

Рецепт: - Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?

Рецепт: - (доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром к девушке) (с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По братски. Последняя!

Рецепт: - А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?

Рецепт: - Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?

Вывод: Все как всегда, но инициатива происходит с ее стороны. Так что пользуйся на здоровье.


Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!

Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.

"Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки:Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?"

- Привет.
- Пока.
- Я тебя тоже люблю.

- Привет.
- Отвали.
- Иди на..., сука.

- Всё нормально, мальчик?
- А что, у тебя месячные?

- Чего ты хочешь, мальчик?
- Бюстгальтер поправь.

- Парень, ты себя в зеркало видел?
- У меня тоже колготки рваные?

- Свободен.
- Конечно свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.

- По-моему, тебе лучше пойти дальше.
- Да, я тоже так считаю: Извини, не всё сразу рассмотрел.

- Фу, как грубо:
- Говорят, что в постели я нежен и внимателен.

- Здравствуйте.
- До свидания.
- И где же вы мне назначаете это свидание?
- Нигде.
- Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
- Мы не будем заниматься никаким сексом.
- Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься "никаким" сексом. Я со своими женщинами заботлив. - Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.
- Ничем... нигде... Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..

- Послать или сам пойдёшь?
- Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. ...Чтобы посмотреть, какая она сзади.

- А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
- А у тебя?
- Что у меня?
- Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
- Смотри не провались.
- Буду держаться за эхо.

- Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
- Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.

- Ты что, дурак?
- Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
- Не обязательно.
- Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.

- Руки!
- Мыл. С мылом. Презервативы купил.

- Привет.
- Мы знакомы?
- Между собою?
- Да, а как ещё?
- Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека:

- Эгоист.
- Кто педик? Я педик?

- Ты думаешь только о себе.
- Только о своём. Ну, о своём, ты меня понимаешь:
- Пошляк.
- Принц как принц.

- Молодой человек, давайте не будем.
- Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.

- Откуда ты взялся, такое чудо?
- И ещё женщина меня такое спрашивает.

- Ты мне не нравишься.
- Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..

- Мне не нужно с тобою знакомиться. У меня всё есть.
- Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашёл. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.


Что отвечать, если она говорит "Я не знакомлюсь на улице"?

Обобщение: Первоначальная проверка на уверенность. Важное замечание: Если ты все делаешь правильно, то эта проверка не производится. Обрати внимание на свои предварительные действия, состояния, внешний вид.

Рецепт: Лучше на улице, чем в сортире

Рецепт: А чё тогда пришла?

Рецепт: Постель - еще не повод для знакомства

Рецепт: Вы что, с Урала?

Рецепт: Давай я тебя научу.

Рецепт: А когда трезвая?

Вывод: работать можно через негхиты (как почти все примеры выше), так и демонстрацией уверенности и адекватности.


Как мне понять, что я ей интересен?

Обобщение: разумеется, понять это можно. Для этого используются 2 рецепта:

Рецепт: Использовать навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.

Рецепт: спросить: - Ты уже в курсе, что я тебе интересен? Дождаться ответа.

Вывод: Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Я могу ошибаться.


Как знакомиться с девушками - ниндзя? (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками...)

Обобщение: анатомически все женщины, за очень редкими исключениями, одинаковы. Физиология и психология тоже во многом сходно. Различаться могут только варианты провождения личного или рабочего времени.

Рецепт: Так же, как и с остальными женщинами.

Вывод: из личного опыта. Никогда, повторяю, никогда, не соблазняйте официанток из мест, где вы часто появляетесь и приводите туда девочек. Оставляйте щедрые чаевые и ходите на здоровье. Вам же не нужны ревнивые взгляды и разнообразные мелкие недоразумения, когда вы приводите в любимое место новую девочку. Так?

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев

1.1 Мне кажется, что я плохо выгляжу.

Общая оценка этой проблемы - 1. Стандартная ситуация возникновения этой проблемы - недостаточно большой жизненный опыт в области стилистики и подбора одежды.

Рецепт: общее правило составления внешнего вида - одежда должна быть чистой и опрятной. Дополнительное правило - не более 3 доминирующих цветов в одежде.

Рецепт: Можно красиво одеваться и через свой внешний вид получать уверенность, как основное качество, необходимое для соблазнения женщины. Можно быть уверенным и носить одежду, которая подчеркивает твою уверенность. Второй вариант более эффективен, чем первый.

Рецепт: принятые "в тусовке" "прикиды". Примеры - типичный внешний "металлиста", "панка", "студента-ботаника". Более продвинутые обобщающие стили одежды - т.н. спортивный стиль (Sport-style), который характеризуется удобством и свободой (Puma, Reebok, Adidas). Альтернатива - т.н. уличный стиль (Street-Style). Свободные, чрезмерно свободные покрои, кричащие цвета, аляповатые и броские надписи.

Обобщение: тебе и только тебе должно быть в одежде удобно. Остальное - социальные условности.


1.2 Насколько важен внешний вид при знакомстве с женщиной?

Внешний вид достаточно важен, но не является критическим параметром. Достаточно сказать, что сначала тебя оценивают по внешнему виду и только потом - по другим параметрам.

Будь уверен, что твой внешний вид достаточно хорош, и продолжай знакомство. Достаточно хороший внешний вид определяется в каждом обществе по своим параметрам, и сложно выбрать что-то совсем универсальное. Надо просто соответствовать внешним условиям и условностям. Например, на пляж в костюме не ходят, а в университет - в спортивном костюме.


1.2.1 Какие волосы у парня предпочитают девушки?

Волосы могут быть короткими, длинными, ты можешь быть лысым, с ирокезом, дредами, прическами из фильмов ужасов или как-то еще носить волосы - это не имеет значение. Общие правила - волосы чистые и опрятные. Посещай парикмахера раз в месяц и все будет хорошо.


1.2.2 Парней какого роста предпочитают девушки?

Это абсолютно не имеет значения. Lev имеет рост 165 сантиметров, Mankubus - 195. Все, что посередине - нормально.


1.2.3 Парней с каким телосложением предпочитают девушки?

Можно обобщить, что здоровое и подтянутое тело привлекательнее. В целом это не имеет значения. Разумеется, что явные недостатки, которые можно исправить - желательно исправлять. Гнилые зубы лечатся у стоматолога, прыщи у дерматолога, ожирение у диетолога, сколиоз у мануального терапевта и все остальное - у врачей соответствующих специальностей.

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев

Самый первый подход - рекомендации.

Смоделируем ситуацию - ты идешь по улице, и тебе на глаза попадается девушка. Ты хочешь к ней подойти, но чувствуешь внутренний тормоз. Поговорим о тормозах и немного о технике подхода.

Итак - тормоз. Она меня пошлет, нифига не выйдет, как я буду выглядеть в глазах окружающих, это для меня не характерно, я чувствую дискомфорт: - Многие из нас так или иначе задавали себе эти вопросы или попадали в такой внутренний диалог. Некотрые из нас хотят избавиться от этого тормоза, и делать все, что они хотят, когда хотят и где хотят. Вполне похвально, но путей решения этой маленькой проблемы слишком мало. Явных. Я, как всегда, поведу вас другим путем :-).

Часть первая - понижение значимости. Все тут рано или поздно сталкивались с этим термином. Кратко он описывается так: "Мне это нафиг не нужно. Это все фигня. Подойду, не подойду - не важно. Для меня этот эпизод ничего не значит". Методика очень хороша, но после долгой практики, и требует хорошего настроя и время на подготовку. Времени есть не всегда: Поэтому мы плавно перейдем к игровому понижению значимости. То есть, понижению значимости в игре. Вспомни свою любимую игру на открытом воздухе: как тебе весело: тебе комфортно с друзьями: ты испытываешь полный подъем своей энергии:. Ты готов делать это до тех пор, пока не устанешь: тебе весело: на лице улыбка: на щеках румянец: ты слышишь смех своих друзей:. Своеобразный веселый гам: ты испытываешь только положительные чувства: ты не можешь на них обижаться за проделки: ведь ты сам можешь сделать все что угодно:. И все окружающие будут на это нормально смотреть: ведь все люди играют в игры.

Выше приведена простая форма настройки на состояние. Но, зная, как тяжело все делать в первый раз, советую тебе несколько упражнений. Упражнения идут от простого к сложному. Для некоторых из них тебе может потребоваться несколько друзей - так предложи им сыграть в эту новую прикольную игру :).

Упражнение номер один: Подойди к незнакомому человеку и спроси о самом счастливом дне в его жизни.

Скажи ему спасибо и уходи. Проделать около 10 раз.

Упражнение номер два: Подойди к незнакомому человеку и спроси его о самом главном в его жизни. Почему именно это? Скажи ему спасибо и уходи.

Упражнение номер три: Спой с незнакомым человеком песенку. Любую. Исключения - пьяные компании. Проделать три-четыре раза.

Упражнение номер четыре: Подари человеку то, что тебе ничего не будет стоить. Снежок, палочку, листик: Проделать пять раз.

Упражнение номер пять: Создай очередь в никуда. Тут тебе понадобятся минимум 3 друга - ведь это очередь :). Это не должна быть очередь на остановке, очередь в магазин: Это должна быть очередь в НИКУДА и НИ ЗА ЧЕМ.

Упражнение номер шесть: Произнеси речь. Да-да, простую речь. О чем хочешь. Например о том, как правильно чистить зубы или настраивать голдед. Пары повторов упражнения вполне хватит.

Цель этих упражнений - научиться не бояться окружающих тебя людей и испытывать внутренние стеснения. Помогает отлично:). И из этого своего опыта ты всегда можешь вспомнить свое состояние, состояние игры. И играть с людьми в сложную игру про знакомства.


Теперь немного о простых правилах подхода.

Никогда не загораживай человеку дорогу. Никогда. Люди этого боятся. Достаточно будет подхода под углом, градусов 30-45. Улыбайся. Показывай ладони рук. Держи спину прямо. Не забывай про свою игру. А вот с первой фразы разговора ты должен думать сам.


О обратной связи.

Любой профессионализм получается только после большой практики. Даже меня посылали во время знакомства, хотя сейчас этого почти не происходит - я пресекаю эти попытки, видя их с самого начала. После "посыла" не забудь проанализировать свое поведение, посмотреть на себя со стороны и поблагодарить себя за новый опыт. Успехов!

Источник: www.lover.ru
Автор: Филипп Богачев

К выбору все относятся по разному - кто-то спонтанно, кто-то очень внимательно, кто-то уделяет этому почти все свое время и так и не может решится сделать выбор.

На что нужно обращать внимание при выборе мужчины:
Обращать внимание нужно практически на все. Если опаздывает, то почему. Иногда это способ самоутверждения. Он высокомерно думает: все равно дождется, куда денется. Если заставлять вас ждать для него - обычное дело - это тревожный симптом. Обратите внимание, как общается с друзьями. Как разговаривает с матерью. И даже как водит машину. Жесты говорят за хозяина красноречивее слов.
Психологи утверждают, что имеет значение, каким по счету в семье родился ваш избранник. Первенцы, в основном, верные спутники жизни. Они более приспособлены к невзгодам, могут вести по жизни за собой, ответственны. Эту роль они играют с детства. Старший ребенок обычно честолюбив, работоспособен, умен. Это объясняется не только тем, что ему приходилось приглядывать за братьями и сестрами, но и тем, что при рождении он получил гораздо больший уровень гормонов, чем последующие дети. А это имеет влияние на умственное развитие.
Однако для единственного ребенка все это может быть нетипично. Он не играл роль старшего, получал все, что хотел. Возможно, что в жены ему нужна женщина, способная заменить мать. Кстати, «маменькины сынки» долго не женятся. Иногда они годами морочат голову девушке, но вступить в брак так и не решаются. Если вы чувствуете, что попались на удочку такого типа, надо откровенно выяснить отношения и не тратить попусту время.

Очень важен характер взаимоотношений вашего избранника с его собственной матерью. Например, мужчина, затюканный собственной матерью, активно начинает искать женщину слабую, нуждающуюся в защите, чтобы самому себе доказать, что он все-таки остался сильным. А на самом деле неосознанно (под давлением навязанного матерью комплекса «на что ты годишься без меня») он выбирает совершенно другую партнершу - которая могла бы заменить ему мать: властную наседку, что возьмет его под крылышко и будет прятать там от окружающего мира. И бедный молодой человек до седых волос липнет к суровым дамам-гренадершам, попадает к ним под каблук и все удивляется: почему он так несчастен?

Что вы хотите?
Чтобы сделать правильный выбор, надо самой честно признаться, что же вы желаете получить от замужества. Конечно, счастья, скажете вы. Но что вы под этим подразумеваете?
Хотите жить богато - ищите бизнесмена, но тогда не сетуйте, что его не заставишь пылесосить. Он всегда будет на работе, ведь вы хотели денег. Хотите красавца - охраняйте. Он и другим нравится. Хотите мужа, который бы исполнял роль отца, тогда учтите, что он будет намного старше вас. Сможете вы в тридцать целоваться с пенсионером? Если сможете, значит, это то, что вам надо. И тогда уж не плачьте, что он не отпускает вас на дискотеки, а таскает по друзьям-старичкам, которые вам неинтересны. Ну а если вы найдете тип, где всего будет понемногу, добивайтесь его благосклонности. Вам повезло, как никому в мире.

Источник: http://wwwoman.ru

Не знаю - с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже - боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось... Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые - корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать... Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно - вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче - музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю... А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, - на диване удобнее... Чего в шейку?

Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено - ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее... Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта.

Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я - настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально - что бы я его порвал? Я попробовал - крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво...

[Многие мужчины славятся удивительной способностью упускать те сокровища, которые сами идут к ним в руки. К ним особенно подходит выражение "сильны задним умом", они часто думают о том, что надо было быть чуть-чуть понастойчивее, повнимательнее, чтобы добиться успеха... Даже если мужчина понял это в тот момент, когда все еще можно исправить, он не может набраться уверенности для верных действий и заваливает свое счастье в глубокую могилу. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь не только действовать оперативно, но и действовать на опережение - научитесь просчитывать поведение женщины на несколько ходов вперед.]

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду... Да, ситуация... Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

Источник: www.soblaznenie.ru
Автор: Дмитрий Минеин

* Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде "Их разыскивает милиция".

* Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.

* Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.

* Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

* Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.

* Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию "За гуманизм".

* Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.

* Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.

* Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.

* Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.

* Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты - дорогой Леонид Ильич.

* Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

Источник: www.soblaznenie.ru
Автор: Александр Садовский

Первое, что необходимо - найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.

Второе слагаемое успешного знакомства - это место. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа "Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2" или "Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу".

Наконец, третье - это то, чем вы будете привлекать внимание девушки. Из книг и кинофильмов вы знаете такие способы, как отрезание себе (не путать с обрезанием) различных частей тела (мизинцев, ушей) и подношение их в качестве подарков. Это, конечно, подходит как вариант, но я не рекомендую данный способ, ибо пальцев не напасешься на всех девушек.

В идеале - начать знакомство с яркой и запоминающейся фразы. Однако, фразы тоже надо подбирать с умом. Не следует сразу предлагать девушке закурить или впендюрить. Ибо во втором случае впендюрить могут и вам тяжелым тупым предметом (типа "валенок сибирский") в область головы (сердца, мошонки), а в первом варианте ваш вопрос может вообще остаться без ответа, так как порядочная девушка у незнакомых мужчин не берет, а непорядочная (если приспичит) сама возьмет.

Итак, подходите к девушке на улице и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: "Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?" Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ:

- Да, влезет!
- А два?

Отрицательный ответ:

- Нет, не влезет, извращенец!
- А вы выберете тот, который влезет!

Аналогичным образом можно поступить с мороженным (текст меняется на "полизать мое мороженное" и "а с шоколадом"). Стоите на улице, держа в руках тазик и мочалку, и говорите: "Девушка, спинку потрите, пожалуйста!" Положительный ответ:

- Давайте, а где мыло?
- А может пальтишко сначала снимем?

Отрицательный ответ:

- Идиот!
- Да, идиот! И что?

Итак, приведенные выше фразы вполне годятся для форсированного знакомства. То есть когда и вы, и ваша партнерша по пикапу знают, чего они хотят. Но тут необходимо учесть, что не все могут адекватно отреагировать на такое быстрое начало. Известен случай, когда молодой человек 19 лет, подошедший на предмет "бабушка, вы не знаете тут секс-шоп недалеко должен быть", был жестоко избит пенсионеркой Г. 1906 года рождения подручными средствами.

Для тех, кто очень хочет, но в силу ряда причин (заикание, близорукость, дальнозоркость, олигофрения) не может сразу заговорить (или тонко намекнуть хотя бы) о сексе, как способе общения, мы можем предложить методики, описанные ниже. Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом "Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!". Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом.

Для тех, кто хочет, но не очень может об этом прямо сказать, достаточно безобидным (на первый взгляд) способом следует признать беседу на тему "Дефекация и дефлорация. Сделай шаг". В этом случае вы можете блеснуть своей эрудированностью и плавно, от весьма банального процесса дефекации подойти к процессу дефлорации - празднику для каждой нормальной девушки. Опасность тут только одна - что, если кто-то до вас уже рассказывал девушке об этом. Да еще на личном примере? Будьте осторожны. "Девушка! У меня сегодня день рождения! Подарите мне свою очаровательную улыбку". Смысл в том, чтобы вслед за улыбкой получить в подарок и остальные части тела. Положительный ответ:

- Держите!
- А поцеловать?

Отрицательный ответ:

- Буду я тут всяким козлам на улице улыбаться!
- Спасибо, спасибо! Мне в зоопарке обезьяна уже улыбалась!

[Как надо знакомиться? На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь знакомиться там, где хотите, с тем, с кем хотите, и так, как хотите. Под контролем инструкторов, которые будут корректировать вас от начала до конца, вы научитесь не только соблазнению и успеху в личной жизни, но и успеху во всех тех делах, где требуется общение, то есть во всех сферах жизни.]

В заключении автор хочет поделиться цитатой из автобиографии: "...16 августа 199... года мы как обычно по пятницам (или субботам?) пошли провожать Славу на автобус, а Диму на троллейбус. Славу я с Димой посадили на автобус и пошли дальше. По дороге я встретил свою знакомую Л. с ее малолетним братом на велосипеде. Выпросив велосипед у малолетнего брата моей знакомой Л., я поехал за автобусом, на котором, как мне казалось, уехал Слава. Через некоторое время я потерял автобус и равновесие, от чего и упал. Упал я очень больно и поэтому долго не вставал, а когда встал, то поехал домой. По дороге я был сбит с велосипеда собакой марки "спаниель", внезапно выбежавшей из подъезда. Я вторично упал, причем на ту же сторону лица, что и первый раз. Хозяйка спаниеля, милая дама М., оказала мне первую помощь на ее дому, и мы прожили с ней счастливо там же два дня, после чего приехали ее родителя. Тогда я поехал на том же велосипеде домой, куда собирался попасть еще два дня назад..."

Источник: www.soblaznenie.ru

"Я сегодня трахну Лену!", - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, "утро - это то, когда ты проснулся"... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. "Я сегодня", - вниз, - "трахну Лену", - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня..." Пятьдесят раз... Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну... Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка - вверх-вниз. "Я сегодня трахну Лену!" Вверх-вниз. Вверх-вниз. "Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену..."

Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan", легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее "богатым внутренним миром" и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант – "просто душка и я его обожаю", а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ... И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя! Я сегодня трахну Лену!

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает... Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня - ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге... Едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – "А у нас сегодня на лекции...", "Представь, а вот Дашка!...", "А Женька и говорит..." - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

[Как правило, мечты о сексе для большинства мужчин остаются лишь мечтами. Неудовлетворенные желания отравляют жизнь, заставляют чувствовать себя никчемным... Какое значение имеет работа, какое значение имеют деньги, какое значение имеют успехи в спорте... если в личной жизни полный провал! Если как мужчина вы не состоялись. На практических тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы обретете уверенность в своих мужских качествах и почувствуете наслаждение от того, что вы - мужчина, от того, что вы теперь умеете поступать как мужчина и жить не жизнью одиночки-гермафродита, а по-настоящему, по-мужски, будучи окруженным женским вниманием и любовью.]

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить "Энигму". Я бы предпочел "Nine Inch Nails", ведь я сегодня - ... Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно... Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: "Я сегодня трахну Лену!"

Источник: www.soblaznenie.ru

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка "Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)", которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать... Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что - танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи...

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на щиколотке - это называется "дырявые"? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ - на ее глазах врезаться на своем 600-м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным "Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?" Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?" Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал".

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками - "Сопля" и "Свинотрах". Достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь, ты", "Старик", "Друган" и "Слухай сюда".

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: "Леха! Ты глянь - какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!" Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?"

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?" Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: "А Вы не подскажете - сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?" Если в ответ последует: "А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?", то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: "Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы". А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, - немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь - бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наиболее простой вариант - изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех - обеспечен.

Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно - в голубую даль, можно - еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и так далее.

Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой".

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, - сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

[Стиль жизни соблазнителя - стиль жизни мужчины, который наслаждается каждым днем своей жизни, каждым часом, каждой минутой, каждым мгновением. Возможности человека, владеющего искусством убеждения, ограничены лишь его фантазией! Хотите ими обладать? Или продолжите ждать подарков от жизни? На практических тренингах Академии Знакомств вы вольетесь в ту жизнь, которая даст вам выбор, сделает вас хозяином любой ситуации!]

На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: "Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!" Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные "чувачищщи" им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же "золотой молодежи", разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.

Источник: www.soblaznenie.ru
Автор: Алекс Экслеp

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь... Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами... Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его "Мерседесе" домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

- Посмотри, какие симпатичные девушки, - толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было.
- Поворачивай за дом и высаживай меня, - командую я, - и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку... Там кроме девушек стоял еще какой-то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

- Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда?
- Нам туда же! - обрадовались девушки.
- А откуда это вы так поздно возвращаетесь? - интересуюсь я.
- Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты.
- Знаю, знаю! Был такой случай, - начинаю рассказывать я анекдот на эту тему... Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где-то шесть машин. Едет Валера - я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю:
- До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

- Посмотрим.
.. Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

- Здравствуйте, молодой человек!
- Дима?!
- Да, я!
- А ты чего тут делаешь?!
- Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

- У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже - вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь?
- Положительно, - отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на "Ручей" - так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой.
- А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! - смеется Валера.
- Шесть машин, тормозил, - шучу я, - но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло!
- Так ты тормозил машины? - удивляется Валера. - А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

[После прохождения практических тренингов Академии Знакомств, где вы в реальных условиях под контролем опытных инструкторов научитесь знакомиться и соблазнять женщин, вы сможете участвовать в закрытом клубе выпускников Академии, где постоянно проводятся мероприятия по соблазнению женщин и где вы сможете найти себе отличного обученного напарника.]

- По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! - улыбаюсь я.

Источник: www.soblaznenie.ru