Оказаться в мужском коллективе - голубая мечта многих дам. По этому поводу слабая половина человечества сотворила радужные и порой весьма противоречивые иллюзии. Мы предлагаем развеять их ради вашего же блага.

Иллюзия первая. Настоящие мужчины знают, что женщина - существо слабое. Поэтому они всячески подстраховывают дам на "крутых поворотах", вовремя подают руку и защищают от яростных нападок шефа.

На самом деле, как только вы переступили порог "мужского цветника", для своих новых сотрудников вы умерли как слабое существо. Никто не станет прощать вам промашки, утирать слезы, никто не примет в расчет, что у вас случаются критические дни и бывают головные боли. Могут и грубо ответить, и сделать некорректное замечание.

И дело вовсе не в том, что наши "великие и могучие" бестактны и твердолобы, а просто таковы правила игры в мужской команде: жесткая борьба, где есть победители и побежденные, и непременный приз - деньги или успех.

Поэтому женщина в мужском коллективе - не слабое звено. Она - равноправный игрок. А что случится с дамочкой, которая оказалась на "поле боя" и не учла это правило? Она проиграет.

Способ выживания: стать командным игроком.

Попробуйте поиграть в футбол. Постичь психологию работы в мужской команде будет намного проще, когда вы испытаете ее "прелести" на собственной шкуре. Узнаете, например, зачем надо закрывать уязвимые места, научитесь быстро двигаться, соображать, просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед и при этом всегда помнить о том, что нужно забить гол...

Попытайтесь освоить шахматы. Выясните, как ходят фигуры, и при этом постарайтесь понять, какой из них в мужском коллективе являетесь вы. Вам станет совершенно очевидно, что коллегам не понравится, если "слон" сделает "ход конем", а "пешка" норовит сразу превратиться в "ферзя".

Иллюзия вторая. В мужском коллективе дама всегда находится под пристальным вниманием. Красивые платья, изысканные украшения, стильный макияж и тонкие духи обеспечат барышне всеобщее восхищение и стремительное продвижение по службе.

Зря стараетесь - мужская братия настолько увлечена работой, что вряд ли обратит внимание, чем от вас пахнет: "Шанель ©5" или "Тройным" одеколоном. Ну не замечают они мелочей - в этом и состоит особенность мужской психологии. Тонуть в деталях - женская "привилегия".

Кстати, психологи заметили: постоянно находясь в центре внимания, барышня жутко переживает по поводу своего внешнего вида - и получает стресс. Что же касается одежды, то всякие кофточки с рюшами, платья, не говоря уж о мини-юбках, воздействуют на "подкорку" коллег противоположного пола раздражающе. Если все мужчины в костюмах, а дама - в платье, то она будет выглядеть чужой на их "празднике жизни". Хотя получить приглашение на чашечку кофе может...

Способ выживания: правильно одеваться.

Попробуйте сыграть разок в хоккей, нарядившись в балетную пачку и пуанты. Представляете реакцию? Примерно так же действуют на сотрудников- мужчин рюши и кружева. Вот почему в женской одежде должна непременно присутствовать какая-нибудь деталь мужской "униформы". Не обязательно брюки. Пусть это будут пиджак, жилет или шейный платок, имитирующий галстук.

Иллюзия третья. Стоит дамочке как следует пококетничать, и все сразу бросятся за ней ухаживать, а кто-то, возможно (чем черт не шутит?), предложит руку и сердце.

Искать возлюбленного на рабочем месте - дело бесперспективное. Представителей мужского братства, одичавших без женского общества, охмурить и захомутать так же сложно, как обитателей мужского монастыря. Разгадка этого загадочного явления проста; на службе мужчин как людей, нацеленных на успех, прежде всего волнует то, насколько дама будет полезна в работе, а уж потом (с 13.00 до 14.00 или после 18.00) - ее остальные качества. Если же дама умеет только стрелять глазками, то ей присвоят титул "Мисс... куриные мозги", а потом и вовсе выдворят, мол, "ты просто лишняя деталь..."

Способ выживания: быть докой в своем деле.

Вместо стрельбы глазками советуем освоить другой "вид спорта" - учебу. Для начала не помешает углубить знания по специальности. Даже самый злонравный мужской коллектив будет преклоняться перед профессионалом любого пола. Впрочем, существует более короткий путь к их "сердцу"...
Сходите на любое спортивное состязание и понаблюдайте за поведением чемпиона. Вы поймете, как он заставляет уверовать окружающих в свою непобедимость. Делая вид, будто является суперменом, обладателем всех наград мира и "кандидатом околовсяческих наук", он настолько убеждается в своей гениальности, что... действительно побеждает. Возьмите этот замечательный способ на вооружение и вы.

Иллюзия четвертая. Даме, попавшей в мужской коллектив, лучше сразу забыть о том, что она - женщина. Жесткая бой-баба - вот единственно верная роль, которая позволит потягаться силами с этими ужасными мужчинами.

Вы, конечно, можете перенять их стиль поведения, накачать мускулы, коротко подстричься и даже научиться говорить басом, тем не менее "своей" в мужском братстве не станете. Просто мужчины где-то на подсознательном уровне чувствуют: жесткий агрессивный стиль для дамы - чужой. Наглядный пример "мужика в юбке", который сделал карьеру, используя исключительно силовые методы, - Людмила Прокофьевна из "Служебного романа".

Вы даже не представляете, сколько энергии отнимает у женщин мужской стиль поведения! Вот почему "железные леди" расплачиваются за свою мужеподобность расшатанными нервами, ранним старением, негативным отношением (со стороны мужчин - особенно!) и одиночеством.

Способ выживания: быть великой "актрисой" и использовать личное обаяние.

Кроме умения работать в команде, женщина должна не забывать о своем, о женском... Природа наградила дам одним качеством, которое позволит уложить на лопатки любую вредную особь мужского коллектива. Дело в том, что женщины умеют испускать некие флюиды сродни ультразвукам, издаваемым бабочками. Эта "субстанция" называется обаяние. Никто из мужчин его не видит, но никто не в силах ему противостоять.
По прогнозам футурологов, в мужском мире XXI века выживет "женщина-хамелеон", которая умеет быстро переключаться с одной роли на другую. В зависимости от ситуации можно играть то боевую подругу, то мудрую женщину и быть готовой, когда надо, превратиться в "оно". А какую роль в каком случае "надеть", подскажет ваше шестое чувство.

Иллюзия пятая. С мужчинами легко найти общий язык и подружиться. Стоит "в ролях" рассказать коллеге, какой гад - шеф, пожаловаться на безденежье и, заглядывая в глаза, проникновенным голосом поинтересоваться, как он вчера провел вечер, и тот навсегда проникнется к даме симпатией.

Во-первых, в отличие от женщин, которые реализуют себя в отношениях, мужчины самоутверждаются в работе, поэтому не слишком рвутся дружить. А во-вторых, они очень боятся эмоций, которые являются непременным атрибутом женской дружбы и разговоров. Просто в их среде существует такой стереотип: если дама бурно выражает печаль или разочарование (неважно что, главное - демонстрирует эмоции!), значит, она... истеричка. Им невдомек, что богатство эмоционального мира женщин обусловлено физиологически: у них больше развито правое полушарие мозга, которое отвечает за эмоции, а у мужчин - левое, "логическое". И когда женщина делится своими мыслями, мужчина слышит одно: "Помоги решить мою проблему". Поэтому умению талантливо скрывать свои эмоции нам не мешает поучиться у наших коллег противоположного пола.

Способ выживания: проявляйте поменьше бурных эмоций и не нагружайте собеседника своими проблемами.

- Отличный "тренажер", "накачивающий" спокойствие, игра в карты. Покер, преферанс, "дурак" - замечательный способ развить логические способности, очень ценимые в мужском мире, и лучшее средство "фейс-контроля". Правила таковы: если противник, глядя на физиономию визави, может определить, какие у него карты, тот проиграл.

- Есть женское чтиво, а есть - мужское. Существуют темы, которые, как правило, обожают женщины и терпеть не могут мужчины. Общаясь с коллегами мужского пола, не стоит:
- рассказывать о приготовлении вкусной и здоровой пищи;
- декламировать в лицах педагогическую поэму о своих отпрысках;
- судачить о тайнах "Мадридского двора", разбирая поведение и личные -качества отдельных сотрудников;
- цитировать медицинскую энциклопедию;
- расспрашивать о личной жизни их, таких замечательных людей.

Иллюзия шестая. Если на даму повысил голос коллега, молчать нельзя - это ущемляет ее женские права. Нужно отплатить той же монетой или... расплакаться. Пусть он мучается угрызениями совести.

Неписаное правило мужского коллектива: если тебя "достали", повергли в панику - ты проиграл. Наверняка вы не станете принимать близко к сердцу "обидные слова" и платить той же монетой, если узнаете, что ваш коллега вызверился не лично на вас, Таню, Машу или Люду, а на ваши роли - секретаря, менеджера или бухгалтера. Кстати, психологи обнаружили одну странность, присущую женской психологии: барышни невероятно злопамятны - себе во вред. В то время как мужчины, "подравшись" и высказав все друг другу в лицо, пожали руки и мирно разошлись, дамочки продолжают злиться, страдать и тысячу раз прокручивать в голове негативный эпизод. И совершенно напрасно - это только убивает нервные клетки и вредит репутации.

Способ выживания: отрезвить грубияна "по-научному".

Правило №1: ни в коем случае не выходить из себя - нюх на адреналин у мужчин ничуть не хуже, чем у собак: не понятно, в чем дело, но укусить хочется.

Правило №2: отвечать спокойным тоном - на контрасте с грозными "нотами" мужчин это действует на них отрезвляюще.

Правило №3: парировать очень тихо. Поскольку слух у них хуже, чем у женщин, крикуну придется "убавить громкость".

Правило №4: держать паузы. Как ни странно, этот прием позволяет мужчине ощутить, что в данный момент чувствует дама, и "переключиться".

Иллюзия седьмая. Мужчины - существа, абсолютно не приспособленные к жизни. Поэтому, попав в мужской коллектив, женщине придется стать им родной матерью и маленькой хозяйкой большого дома.

Конечно, полить цветы, угостить домашним пирогом и помыть за сотрудниками чашки - дело хорошее, и даму за это поблагодарят, возможно, даже похвалят. Но не поддавайтесь на провокацию: в глубине души мужчины уверены, что, демонстрируя свою заботу, дама как бы предлагает обмен: я вам - уход, вы мне - свои могучие плечи, за которыми я спрячусь от ответственности. Поэтому хозяйственных женщин в мужских коллективах, как правило, оставляют на вторых ролях, поручая им скучную монотонную работу Или отправят в секретари, чтобы на законных основаниях варила всем вкусный кофе.

Способ выживания: набраться смелости и направить материнский инстинкт в другое русло.

Поскольку хозяйка и заботливая мать - не самые популярные роли среди мужской братии, направьте свой материнский инстинкт в иное русло. Позаботьтесь о благополучии других "детей" - собственном творчестве и реализации своих талантов.
Рискните выйти из-за мужского плеча и принять участие в боксерском поединке... сидя у телевизора. Попробуйте представить, как развивался бы бой, если бы один игрок без конца прятался за спину другого. Наверняка вы придете к выводу, что женщине, которая хочет сделать карьеру в мужском коллективе, нужно стать смелее, а иногда даже идти на риск.

Иллюзия восьмая. Поскольку мужчины - люди дела, они будут только благодарны за советы и ценные указания, которые компетентная дама будет щедро раздавать направо и налево.

"Знаешь, Вася, я бы на твоем месте эту шестеренку..." "Хочу дать тебе, Саша, один совет: электродрель..." "Извини, Сережа, но паять надо по-другому. Дай, покажу..." Женщина стремится посоветовать, направить, уберечь неловких мужчин от ошибок. Так у нее реализуется все тот же материнский инстинкт. Но почему-то Вася, Саша и Сережа в ответ раздражаются. Черная неблагодарность? Да нет же, просто они услышали: "Простите, ребята, но вы - придурки и ни черта не умеете делать". Любой совет, который дает коллега женского пола (каким бы умным он ни был), воспринимается мужским коллективом как критика. Отсюда резкое неприятие "доброжелателя". Не зря ведь мужчины придумали правило: "Послушай женщину и сделай наоборот".

Способ выживания: не критиковать, а хвалить.

Вы уже "освоили" множество видов спорта и должны были заметить, что цель любого игрока - получить приз. И если ваша цель - доказать, что вы являетесь профи, и заставить мужчин прислушиваться к вашим советам, то вспомните о том, что в каждом мужчине есть что-то от павлина. Поэтому делайте им комплименты и хвалите их, хвалите. Это замечательная психологическая поддержка для любого представителя сильного пола - он сразу "распустит хвост" и... сам прибежит к вам советоваться.

Иллюзия девятая (последняя). В мужском коллективе сложно прижиться. Эти буки и забияки на каждом шагу так и норовят подколоть, унизить, обидеть, накричать, обругать и дать понять, что женщина - существо второго сорта.

На самом деле эти буки могут оказаться славными ребятами. Вот одна история из жизни.

...В одном зловредном-презловредном мужском-премужском коллективе появилась очаровательная дама. Мужская братия была страшно недовольна: мол, эта кисейная барышня и работу завалит, и все такое... А эта дама возьми и докажи, что она суперпрофессионал, имеет железную логику и спартанскую выдержку Вопреки ожиданиям коллег она не устраивала "цыганочку- с выходом" и не "стучала". А какие чудеса интуиции демонстрировала! Да, мы забыли назвать имя этой правильной дамы. Ее звали Настя Каменская. Чтобы растопить сердца суровых коллег, ей понадобилось выложиться на все 200 процентов в каждой из ...надцати серий. Вам может понадобиться гораздо меньше времени, если вы используете главный способ выживания:
быть нормальным человеком, знать правила игры в мужском коллективе и выполнять их, оставаясь при этом женщиной.

Мужскую братию безумно раздражает, когда женщина...

- громко заливисто смеется;
- слишком много болтает;
- бросает укоризненные взгляды на легкую небритость;
- долго раздумывает, прежде чем принять решение;
- выставляет свои ошибки напоказ;
- объясняет свои неудачи в карьере мужским шовинизмом.

Мужской братией приветствуется:

- здоровый дух соперничества;
- признание их гениальности;
- риск ("Благородное дело!");
- безграничная уверенность в себе;
- инициатива.

Если бы не было холодов, жизнь была бы проще и веселее: достаточно сравнить беззаботный характер жителей южных стран с суровым нравом северян. И все же польза от холода есть: он делает нас красивее, здоровее и даже немножечко бессмертнее.
Те, кто представляет, что несчастную клиентку заворачивают в мокрую простыню и выставляют на мороз наподобие генерала Карбышева, со словами: «Худей или умри!», ошибаются.

Лед тронулся!

Для пессимистов крионика – элегантная разновидность похорон, для оптимистов – надежда на воскрешение, а может и на бессмертие (чем черт не шутит?). В США уже отыскалась сотня таких оптимистов, давших разрешение на заморозку своих тел после смерти и, соответственно, благополучно замороженных. В сегодняшней крионике больше надежд, чем реальных достижений. Иначе говоря, методов «оживления» ледяного тела пока не существует, но не сегодня-завтра они могут появиться.

Вера в большое будущее крионики основывается на том, что после смерти нервные клетки продолжают еще некоторое время функционировать. А там, где работают нервные клетки, существует шанс на восстановление функций мозга и последующее восстание из гроба. Таким образом, то, что сегодняшняя медицина называет смертью человека, является лишь констатацией факта, что его нельзя реанимировать современными методами, - считают адепты крионики.

Как Толстой топил Ломброзо

Купание в холодной воде любил Лев Толстой. В Ясной Поляне для него были устроены две купальни, где писатель однажды едва не утопил знаменитого психиатра Ломброзо, автора теории о типах преступников. Толстой вспоминал об этом так: «Ах какой милый старикашка! Маленький, шустренький.... Старается молодиться, даже, кажется бородка подкрашена, а сам слабенький. Позвал я его купаться. Спрашиваю: «Любите плавать?» Он так бодро говорит: «Конечно, с удовольствием готов». Ну, я поплыл, он за мной. Вдруг слышу, он отстал, и что-то булькает. Оглянулся, а мой старикашка обессилел совсем и уже пузыри пускает. Ну, я его вытащил... Очень симпатичный старичок. И как это к нему не идут его жестокие рассуждения...». Но, как выясняется «старикашка» был на восемь лет моложе Толстого. (Цит. по А Галицкому, 1992).

Отморозки какие-то...

Если «криобессмертие» вилами по воде писано, то использование низких температур для помощи тем, кто хочет размножаться, но не может, медицине вполне по силам. Речь идет о замораживании спермы и яйцеклеток.

Метод замораживания яйцеклеток - идеальный выход для «бизнес-леди», которой мысли о создании семьи приходят в том возрасте, когда вероятность зачать снижается. Идеальный выход – заморозить некоторое количество собственных яйцеклеток до тех пор, пока не пробьет час икс.

Мужскую сперму замораживают по другим причинам – для передачи на расстояние или в расчете на то, что данный генофонд пригодится кому-нибудь в будущем. Практика показывает, что использование размороженных яйцеклеток или спермы несколько снижает вероятность зачатия. Зато на здоровье получившихся детей искусственное зачатие никак не влияет.

Ледниковый период

Самая известная разновидность криотерапии – хорошо знакомое многим утреннее протирание лица кубиками льда. Причем заморожена может быть не только вода, но и минералка, и зеленый чай. Бодрит без дураков, правда, не рекомендуется тем, у кого сосуды расположены близко к поверхности кожи.

Но на этом польза холода в косметологии не заканчивается. Криомассаж – массаж с помощью достаточно крупных кусков льда улучшает подвижность суставов и кровообращение, расправляется с целлюлитом. Достаточно популярно и похудание с помощью «ледяного обертывания». Пугающее в этом процессе – только название. Те, кто представляет, что несчастную клиентку заворачивают в мокрую простыню и выставляют на мороз наподобие генерала Карбышева, со словами: «Худей или умри!», ошибаются. Простыня действительно используется, но ледяной эффект возникает за счет того, что она смочена в ментоле. Полный курс процедур помогает вылечить целлюлит 1 – 2 стадии и улучшить состояние кожи.

Доктор моего крио

О том, что холод помогает лечить определенные болезни, поговаривали еще медики древности – Гиппократ и Авиценна. Вплотную к этой теме приблизились только в ХХ веке: криотерапию (воздействие сверхнизких температур) стали применять при лечении суставов, воспалений, для послеоперационной реабилитации. Помимо «честного» льда в криотерапии используется еще и жидкий азот. Пациента погружают на 2-3 минуты в криокамеру, температура в которой может зашкаливать за –1500C. Кожа испытывает температурный стресс, сосуды немедленно расширяются, и кровь начинает бегать как миленькая.

Кроме того, существует такое направление, как криохирургия. Замораживание стало применяться при удалении опухолей и для облегчения страданий больного, когда оперировать его уже невозможно. Затем возможностями криохирургии заинтересовались офтальмологи и стали применять этот метод для удаления хрусталика и лечения отслоившейся сетчатки глаза.

По морозу босиком

В конце концов, холод – то, без чего невозможно закаливание. Которое делится на три типа: воздушное, водное и местное. Человеку неподготовленному легче всего перенести воздушное заваливание, то есть занятия спортом на морозе или принятие воздушным ванн. Те, кто выдержал это испытание, могут приступать к водному закаливанию: начиная от банального обливания по утрам или пробежек босиком по снегу и заканчивая регулярным купанием в проруби. Любопытная разновидность закаливающих процедур – местное закаливание, при котором экзекуции подвергаются особо чувствительные к охлаждению участки тела. Например, можно сделать ванну для ног, налив в тазик холодной воды и подложив туда льда. После таких ванн обязательно надо растереть закаляемый участок тела.

Источник: www.medportal.ru
Фото: gettyimages.com

Многие полагают, что привычки человека, как нечто свойственное только данной личности - есть проявление его оригинальности, отличия от других людей. Но подумайте сами, так ли уж необходима вам такого рода "оригинальность". Английская пословица гласит: "Джентльмен свои привычки оставляет дома".

Больше всего хлопот доставляют вам руки. Частенько случается, что вы просто не знаете, куда их деть. Так вот, прежде всего помните, что человеку они нужны, и поэтому не будите стесняться их присутствия. Пусть себе свободно лежат на подлокотниках кресла или на коленях владельца. Если сидите за столом, можно опереть их о край стола (но не локтями), а когда встаете, вытягивайте руки по швам - не буквально, а попросту оставьте их в том положении, которое они сами стремятся занять. Если вам случится заговорить, а быть может с кем-нибудь и поспорить, не используйте руки в качестве основного и самого убедительного аргумента - это никому еще не помогало в разговоре, если, конечно, он не переходил в Драку.

Старайтесь не держать руки в карманах брюк, особенно при приветствии и разговоре с женщиной или человеком старше вас по возрасту и положению. Обычай обязательно вынимать руки из карманов при разговоре родился еще в те времена, когда карманы были полны различного рода оружия и засовывание в них рук не могло означать ничего другого, как ярко выраженного желания применить это оружие в расправе с врагом.

Не вертите постоянно в руках всевозможные мелкие предметы: булавку, расческу, коробок спичек, карандаш, ключи (даже если они от собственной автомашины), зажигалку и т. п.

Не хватайте собеседника за рукав и тем более за пуговицу пиджака - говорить ему в течение дня приходится со многими, а пуговиц на пиджаке, даже двубортном, всего шесть. Кроме того, во время разговора мысли собеседника будут сосредоточены не на предмете беседы, а на том, удастся ли обсудить вопрос, сохранив полный комплект пуговиц, или в следующий раз явиться в куртке с застежкой "молния".

Не суетитесь, дотрагиваясь поминутно до своей прически, бусам, часам, карманов и галстука, как будто проверяя их сохранность.

Не щелкайте пальцами, желая подозвать официанта - для этого у человека есть вторая сигнальная система, называемая речью. Не барабаньте пальцами по столу, какими бы ярыми любителями африканских ритмов вы ни были. В каком бы гневе вы ни находились, стучать кулаком по столу не стоит - убедительность вашего аргумента весьма сомнительна, а вот недостаточная культура станет заметна всем.

Не размахивайте руками перед носом окружающих, подвергая их опасности в самых, казалось бы, безопасных местах; не хлопайте друзей по плечу, колену или по спине. От проявления подобного рода дружбы по спинам друзей пробегает дрожь.

С ногами справиться проще, чем с руками, поскольку они почти всегда заняты тем, что куда-то идут. В вагоне метро или трамвая не вытягивайте ноги, создавая искусственные препятствия на пути пассажиров, проходящих К выходу. Не складывайте их кренделем и не раставляйте, будто они застыли в Присядке. Разговаривая на улице с приятелем, не стойте на наружном ранте ботинок, изогнув ноги колесом. Лучше всего поставить их рядом.

Голова заслуживает не меньшего внимания, поскольку она находится всегда у всех на виду. Заметим, что в сво ем обычном состоянии она должна держаться прямо. Выражая свое отрицательное или положительное отношение к чему-либо в разговоре, говорим: "Да", "Нет", "Я согласен", "Нет, это не так" и т. д., а не трясете головой сверху вниз и из стороны в сторону. И уж если речь зашла о том, как держать голову во время беседы, заметим, что смотреть при этом нужно в глаза собеседнику, т. е. повернувшись к нему лицом.

Если вам приходится, уронив что-либо, присесть, старайтесь держать корпус по возможности прямо, а ноги сгибать в коленях. Одновременно следите, чтобы не оказаться в таком положении к кому-либо спиной.

О чихании все вы знаете, и говорить тут не о чем. Чихнул себе, выслушал поздравления, поблагодарил и спокойно сиди. Так вот - лучше все-таки не чихать, чтобы не быть разносчиком инфекции. Если же ваши силы в этой неравной борьбе иссякнут, стараемся вовремя выхватить из кармана платок и прикрыть им рот. При кашле также следует заслонять рот платком или рукой, отвернувшись при этом в сторону и вниз от собеседника или от стола, если кашель застал вас во время обеда.

Зевает человек от усталости - в этом нет ничего особенного. Беда заключается в том, что, не обращая внимания на эту привычку, можно начать зевать не только перед сном, но и в полдень во время разговора с приятелем, который может подумать о себе как о весьма неважном рассказчике. Чтобы не развивать в своих друзьях комплекса неполноценности, постарайтесь по возможности подавить зевоту. Если же вы заметили, что собеседник стоит со сжатыми челюстями, сдерживая зевоту вот уже более часа, срочно меняйте тему разговора, а если время позднее, то и раскланиваемся.

Источник: http://beautyblog.ru

Вечерний жор, бом, бом... Вечерний жор... И этот вечерний жор сводит на нет все успехи в святой борьбе за стройность. Ну как его, проклятущего, остановить? Ну как вечером добиться утреннего состояния, когда кушать ничуточки не хочется?

Ведь утром — никакого поползновения набить желудок: достаточно кофе и легонького бутербродика — и бегом на работу. Днем легко держаться в рамках разумного питания — с головой поглощают производственные дела и еда нужна только, чтобы утолить голод и получить энергетический заряд. Ранний вечер после работы тоже не опасен для желудка, вернее, его переполнения, — затягивает домашний круговорот, семейные обязанности, родительские проблемы, особо не посибаритствуешь и не погурманствуешь: некогда, дай бог по дому все успеть.

Зато поздним вечером, когда рабочие и домашние дела завершены — вот тут-то и начинает подло сосать под ложечкой. Меж тем положенный суточный пищевой рацион уже полностью реализован: организм накормлен, напоен, и ему пора спать. Однако сон упорно не приходит, а вместо него накатывает непреодолимое желание откушать. И слабый человек, кляня себя, свой подлый желудок и неустойчивую психику, устремляется на кухню, сметая в рот все съестное, что попадается на пути, и кидаясь в объятия коварного холодильника, вместо того, чтобы упасть в объятия Морфея...

Как биолог-диетолог в своих статьях я подробно объясняю, почему именно к вечеру разгуливается аппетит и теряется контроль: суточные метаболические ритмы, секреция гормонов и ферментов, смена доминант и пр. Но мои высоконаучные объяснения и стандартные рекомендации скушать вечером яблочко или обезжиренный йогурт и на сем остановиться — подчас вызывают лишь раздражение читателей: далеко не у всех и не всегда получается следовать этой мудрой рекомендации. Часто органические кислоты яблочка и йогурта стимулируют мощный аппетитище, обладатель которого страстно бросается на все съестное, что в пределах досягаемости. Зато те счастливцы, которые благопристойно отошли ко сну, минуя позорный поход на кухню, с честью выдержали дневной рацион и соблюли свой калорийный лимит — те оставляют свой желудочно-кишечный тракт мирно почивать до утра, не отягощая его дополнительной секрецией пищеварительных компонентов, и могут не бояться, что за ночь набегут лишние жировые граммы.

Итак, лучший способ не распахнуть холодильник — это вовремя сомкнуть ресницы. Сформулируем задачу: надо отвлечь организм от позывов покушать и от походов в пищевые закрома. Нужен надежный аноректик — т.е. средство, заглушающее аппетит. Вот здесь необходим творческий подход: из огромного числа методов и советов выбрать именно то, что вам подходит, что у вас срабатывает в качестве аноректика, что именно вы будете делать без напряга и насилия.

Кого-то увлекает необременительная вечерняя гимнастика, для которой даже не нужно специальных снарядов, вполне можно обойтись подручными средствами: бутыли с водой вместо гантелей, трубки от пылесоса вместо гимнастической палки, а также коврик, стул, стол для отжима. Вспомните фильм «Безжалостные люди» — полненькая героиня Барбара (актриса Бетт Мидлер), игнорируя выставленный ужин, упражняется с помощью подручных средств: гири ей заменяют банки с краской, шведскую стенку — спинка кровати и полки, скакалку — цепь, ну а для прыжков, приседаний и отжиманий специальных снарядов не надо. А на еду ее совершенно не тянет, она даже и не смотрит в сторону подноса с тарелками. Результат великолепен: Барбара стройнеет на глазах.

Часовая прогулка быстром темпе — эффективный аноректик, но во время прогулки ваши мысли должны быть далеко-далеко от еды, думайте о чем угодно, только не о съестном, и по ходу прогулки не заруливайте в продуктовые лавки.

Многим помогают занятия хозяйством: если есть силы на вечернюю уборку квартиры, ручную стирку или приведение в порядок посудных, платяных или книжных полок — считайте, что вы спасены от вечернего жора: никого не потянет, бросив тряпку, мокрыми руками хватать печенье или кроить бутерброд.

Здорово выручают компьютерные игры: если с головой уйти в виртуальный мир, то вполне хватит и виртуальной еды.

Штудирование прессы также неплохо отбивает аппетит. Ведь не зря профессор Преображенский из «Собачьего сердца» Булгакова наказывал не читать советских газет перед обедом — после них кушать уж точно не захочется. Российские газеты обладают тем же волшебным действием.

Безотказное средство — чтение детективной, приключенческой и фантастической литературы — той, где бурливые события и активные действия целиком поглощают внимание и эмоции. Возлягте на тахте, диване, кровати (вы честно заслужили сей пассивный отдых) с зажигательно-увлекательной книжкой и приятно скоротайте вечерок с симпатичными сыщиками, с коварными преступниками, с неожиданными фантастическими созданиями и прочими яркими героями. Вас затянет общее с этими героями кипучее действо, вы зачитаетесь, заиграетесь, испереживаетесь, исстрадаетесь — и напрочь забудете не только о своем несостоявшемся позднем ужине, но и о еде вообще. Возникнет другая проблема — оторваться от книги и потушить свет. Захватывающие книги — универсальный аноректик, идеально подходит для обоих полов и всех возрастов, не имеет противопоказаний, повсеместно доступен, недорог и к тому же многократного использования: прочитал сам, дай прочитать товарищу.

Неплохи и телесериалы, но серии обычно по часу, и если за этот час вы не успели забыть о своем разгулявшемся аппетите, то, пожалуй, вам больше подойдут длительные просмотры видеокассет и DVD.

Некоторых спасает домашнее рукоделие (вязанье, вышиванье, даже элементарная починка одежды) или какие-либо поделки — все это также уместно совмещать с теле- и видеопросмотрами: руки заняты, не возникнет желания ненароком схватить чипсик или конфетку.

Неплохо действует перетряхивание гардероба и примерка туалетов — увлекает к зеркалу и отвлекает от еды, особенно если примерять обтягивающие свитера и тесные брючки.

Некоторым хватает небольшой химической атаки на вкусовые рецепторы — например, съесть терпкую вяжущую хурму: после нее длительное вяжущее послевкусие и никакого желания "продолжить банкет".

Этот перечень способов, средств и методов предотвращения вечернего жора — далеко не полный, это лишь одна тысячная от имеющихся возможностей. И здесь вы сами себе режиссер. Ищите, пробуйте, изобретайте, экспериментируйте — только без ущерба для здоровья, пожалуйста, не надо пытать себя варварскими приемами. Борьба с вечерним жором — необъятное поле для творческой деятельности!

Девичник - это звучит гордо, весело и независимо. Именно таким, как правило, он и бывает. Вечер с подругами поднимает нам самооценку, дает уверенность в себе и много положительных эмоций. Кроме того, из уст боевых подруг можно услышать порой неплохие советы.

Под звон бокалов слышны крики: «Девчонки, как я вас люблю!», «Девчонки, какой же он подлец!» По накалу эмоций с девичником не сможет сравниться ни одна мужская встреча. Но провести наши женские посиделки можно и нужно с пользой и удовольствием.

Предлагаем вам несколько полезных идей.

Кулинарная вечеринка

Всем давно известно, что еда - это не только удовольствие, но и способ общения. К тому же устроить такой праздник очень удобно, весело и дешево. Так что, да здравствуют кулинарные сабантуи! Но подходить к чревоугодию нужно весело и творчески.

1. Для начала следует выбрать тематику, например, кухни разных стран (Японская, Грузинская, Украинская, Французская, Итальянская).

2. Если раньше вы не пробовали готовить то блюдо, которое выбрали, то не доверяйте красочным картинкам в кулинарное книге. Выбирайте не не слишком экзотическое блюдо.

3. Не забудьте и про алкогольные коктейли. Только не переборщите с их разнообразием, хватит и нескольких.

4. Пусть каждой из вас достанется по блюду, а кто-то займется напитками.

Кальян-пати

Естественно, что для такой вечеринки вам будет необходим кальян. Табак следует покупать именно кальянный и никакой другой. Он должен быть мокрым и липким, только тогда он свежий. Кроме того, вам понадобится кальянный уголь.

Расположите кальян невысоко от пола, а сами прилягте на невысоком пуфике или на подушки. Чтобы не испортить впечатления от происходящего не принимайте алкоголь. По правилам мундштук не передают из рук в руки, а кладут каждый раз рядом с кальяном.

В колбу можно наливать воду, вино, чай каркаде, но не вздумайте все перечисленное употреблять после того, как выкурите кальян, так как в жидкости фильтруется дым. Если ваш кальян заправлен правильно, воздух должен выходить с бульканьем.

Теперь можно расслабиться и наслаждаться.

Чайная церемония

Всем участницам вечеринки можно надеть шелковые кимоно. Поставьте нежную музыку. Приготовьте герметичный и непрозрачный сосуд для чая. Посуду для заваривания главного напитка вечера лучше выбирать керамическую.

Первая заварка будет готова через несколько минут. После того как разлили первую порцию, чайник снова заливается кипятком. Помните, что зеленый чай улучшает свои вкусовые свойства от заварки к заварке.

Вообще чайная церемония делится на 3 части:

1. Прием пищи.
2. Питие густого чая.
3. Питие жидкого чая.

Сорта чая достаточно разнообразны:

1. Зеленый,
2. Черный,
3. Жасминовый,
4. Фруктовый,
5. Красный,
6. Желтый.
7. Белый.

Фотосессия или кинофильм

Если вы выбрали фотосессию в качестве варианта очередного девичника, то вам в первую очередь понадобится яркий свет. Из подручных средств придумайте декорации, костюмы, макияж и прически, соответствующие теме съемки.

Если же вы решили снять маленький фильм, то вот, что вам необходимо будет продумать:

1. Сценарий.
2. Музыкальное сопровождение.
3. Распределение ролей.
4. Свет.
5. Грим и костюмы.
6. Ну и само собой, где взять камеру.

Все это делайте сообща, вместе. Весь процесс подарит море положительных эмоций, а у кого-то, возможно, раскроются актерские таланты.

Караоке-вечеринка

Пускай душа поет цивилизованно и организованно. Можно устроить караоке-вечеринку в виде конкурсов и заранее купить друг другу небольшие призы.

Тем для конкурсов можно придумать множество, например, можно включать первые ноты песни, а угадавшей композицию первой будет предоставлена честь исполнить ее целиком. Можно также устроить соревнование на самое сексуальное исполнение, например, песенки «От улыбки станет день светлей».

Призовые места могут быть распределены по самому эмоциональному и творческому подходу к исполнению песни.

Веселой вечеринки!

Источник: http://beautyblog.ru

Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.
Поэтому я советую следующее.
Незаметно снимая ботинки, участливо спросите: «Детка, что случилось?!»
Сначала она помолчит немного, бессильно уронит руки и потупится. Потом поднимет голову, прикроет глаза и исполнит выходную арию Блядского Клоуна:
Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я чувствую себя такой усталой и древней, как будто ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору. Я стала некрасивой! (и толстой)
/тут она приоткроет один глаз и покосится на вас, – но помолчите, ещё не время.
Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни дети гор и пикаперы! И секса хочется, только пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет, но подумает.)
И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу связать! («Написать страницу текста, нарисовать зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при виде неё не начинали заикаться», – неважно, что середина ноября, - в общем, если у вашей девочки билась хоть маленькая творческая жилка, то вот теперь она зачахла)
Я устала прикидываться девочкой, на самом деле я - Блядский Клоун, который не может никого рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И я, как старая кляча, лягу в борозде и умру, умру.
И я так несчастна.
/тут она вполне может заплакать.

А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите за подбородок, поверните её несчастное лицо к зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и скажите:
«Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит, тот дурак, но на самом деле, все об этом знают, просто стесняются тебе говорить слишком часто. И я тебя люблю»
И всё такое. И немедленно докажите делом.
Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам придётся забросить любовниц и прочие развлечения, и заняться успокоением вашей девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне вероятно, что существенная часть её скорби вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь красавчиком, который даже не смотрит, а дома у неё только это замшелое чудовище (и я не про кота)…
А к концу ноября выпадет снег, девочка переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка. Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к прежней жизни.

Что, если вы этого не сделаете? В смысле, позволите ей заиграться в Блядского Клоуна? Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас, в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит, сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть - и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве хорошо?

ЗЫ зеркало О
женщина утром сама себе не равна
утром зима, даже когда весна
переступая по кафелю в темноте
не зажигает - силы уже не те

медленно в столбик в ванной течет вода
зеркало цвета льда

утром зеленых глаз не сияет ах
утром не раной рот - узелком в снегах
утром до первой мальборо голос - мел
волосы - серый мех

раз-два-вдох-выдох, господи, почему
зеркало в полный рост в прихожей покажет тьму
тьма твою мать, и это способно жить?
все, что тогда стояло, давно лежит.

ляжки еще ничего, а вот с грудью беда -
нежным торчком не встанет уже никогда
только осанка - прикройся, - господи, это я,
дура твоя.

голое освещенье, тени темная лесть -
ладно, сколько мне лет, а я еще здесь и здесь -
девочки нервно курят, сразу вторая, стоп
в нашем возрасте это гроб

в нашем возрасте, оля, оля, вовремя спать.
в детстве во сколько? - вот и во столько, мать
твою мать
это вот что у меня с лицом, с телом, с глазами, ртом?
ладно, это потом.

и надеваешь чулки, надеваешь чулки, надеваешь чулки
кольца нейдут с руки, хоть посуду мыть не с руки,
свет и тени, глаза и рот - нежность еще жива -
вот и вот.
просто иногда по утрам кружится голова,
но это, в общем, не в счет.

просто, оля, такая жаль, что в зеркалах, ага,
не отражается, кто отражал время-врага,
тело рожало, млекопитало, млечным своим путем
тело летело, тело давало, а потом...

ты надеваешь белье кожуру лепестки листву
ты говоришь себе: я не умру, я еще ах живу,
ходишь вечером вся в цвету
носишь цветок во рту
и глаза твои, падающие в темноту...

в переходе от вечера до постели день постыл.
господи, мы себя не простили, а ты нас опять простил.
господи, что мы за дети, нас так легко задеть...
дай же еще немного на свете -
здесь и здесь.

Источник: marta_ketro

Всем давно известно, что для того чтобы хорошо выглядеть, надо регулярно посещать тренажерный зал, соблюдать диету, вести здоровый образ жизни. Получается это далеко не у всех, и многие с этим мирятся. Однако когда дело доходит до вечеринки, то тут уж каждая девушка хочет показать себя исключительно с лучшей стороны.

Опросы общественного мнения показали, что из внешних недостатков большинство представительниц прекрасного пола озабочены, прежде всего, излишней полнотой. Бороться с ней можно - существует множество различных диет и оздоровительных программ, направленных на снижение веса, но что делать, если до вечеринки остался один день?

Не стоит отчаиваться. Сегодня на помощь всем тем, кто оказался в столь затруднительной ситуации, приходят звезды шоу-бизнеса со своими бесценными советами о том, как похудеть за один день и уже к вечеру быть в центре внимания на любой вечеринке.

1. За день до вечеринки вы можете сделать свой живот плоским, если сократите содержание жидкости в организме, советует известная певица Мерайя Керри. Вы можете либо просто употреблять меньше жидкости, либо приобрести в аптеке специальные препараты на основе морских солей и водорослей, которые снижают содержание жидкости в организме. На следующий день, однако, не рекомендуется употреблять много воды, соли и сахара. Это может негативно сказаться на вашем здоровье.

2. Виктория Бэкхем советует воспользоваться загаром. Необходимо нанести тонкий слой автозагара на те места, которые вы хотите скрыть. Если сделать все правильно, то создастся впечатление, что у вас там мышцы, а не жир. Однако, чтобы не получилось хуже, Виктория советует обратиться в специальный салон, где решением вашей проблемы займутся профессионалы.

3. Визажисты многих знаменитостей говорят, что многие недостатки вашего тела можно исправить при помощи макияжа. Увеличив выразительность глаз, губ и скул, можно создать иллюзию утонченного лица. Если все сделать правильно, то взоры многих будут обращены на ваше лицо, а не на тело.

4. Бриджит Джонс советует поддевать плотно облегающие эластичные шорты. Этому она научилась у своей бабушки. Их можно приобрести в аптеке или спортивном магазине. "Хорошие эластичные шорты сделают вас стройнее без диет и вреда для здоровья", - говорит Джонс.

5. Следите за осанкой. В этом ничего нового нет, однако правильная осанка "сделает" вас выше на 2-3 сантиметра, а значит, стройнее. Стилисты рекомендуют ровно держать голову над широко расправленными плечами. Подбородок должен быть слегка приподнят. Ничего сложного в этом нет, единственная трудность заключается в том, чтобы сделать правильную осанку своей привычкой.

Источник: bt-lady.com.ua

Женщины по-разному относятся к минету. Одним это резко неприятно, другие не возражают, но и удовольствия особого не испытывают, а некоторым он доставляет искреннюю радость. Но вот мужчины на хорошо исполненный минет, похоже, реагируют одинаково. Расхождения взглядов не наблюдается: все они закатывают глаза, взывают к создателю и наслаждаются на полную катушку…

Искусство минета ценится гораздо выше своей бедной родственницы, стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину - рукой.

Итак, представляю методику "соси - хлопок - скользи - сожми" от Purple Haze (что означает "Пурпурная Дымка" - пер.). Мой друг рассказал, что когда служил в армии за границей, познакомился с проституткой, сосавшей описанным ниже способом, и это был лучший минет в его жизни. Заинтригованная, я вытянула из него детали, попробовала всё это на практике, а затем вернулась к моему новоявленному гуру за более глубокими познаниями. Испробовав эту технику на полном энтузиазма подопытном кролике, я со всей ответственностью заявляю: она заставит мужчину потерять сознание.

Спешу поделиться с вами своими знаниями на общественных началах и бесплатно. Женщины, срочно учитесь так сосать!

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
Прежде всего, выучи наизусть новую мантру: "ритм и увлажнение". Я повторю, потому что преувеличить важность этого фактора невозможно: ритм-и-увлажнение, ритм-и-увлажнение.

Приступай к освоению техники с терпеливым партнёром. Мой партнёр относится к этой категории и, тем не менее, поначалу мои эксперименты его, мягко говоря, приводили в недоумение. Но без тренировки не обойтись и, надеюсь, твой мужчина, как и мой, с радостью согласится подвергнуться испытаниям.

Он должен быть возбуждён. Добейся этого любым способом, какой тебе нравится: хочешь - засунь ему в ширинку ступню, хочешь - поелозь попкой по его коленям, годится всё. Главное - для того, чтобы ты могла начать, у него должен стоять хотя бы наполовину.

Вспомни мантру: ритм-и-увлажнение. Так что, если брезгуешь поплевать себе на ладошки, то спасибо, но извини, ты свободна. Обслюнявь его весь, от отверстия на головке и до самых яиц. Он должен быть очень влажным. Вози языком вокруг основания, чмокай ртом вокруг головки. Коллекционерам ароматизированных смазок сейчас самое время воспользоваться запасами. Когда он дойдёт до кондиции, начинай свою арию.

Я работаю в темпе "соси - хлопок - скользи - сожми", полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси - хлопок - скользи - сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.

Ритм-и-увлажнение... чёрт, жаль, нет иллюстраций.

ТОНКОСТИ
1. Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.

2. Я пользуюсь обеими руками, работая влажными и скользкими ладонями, но можно обойтись и одной.

3. Движение руки должно быть "округляющим", что несложно, если призвать на помощь здравый смысл. Когда ты ведёшь руку вверх, ты не просто дёргаешь ей вдоль члена. Я хочу сказать, что сжимать надо крепко, но нежно, ведь в твои задачи не входит сделать ему больно (ну, в мои задачи это точно не входит). Итак, когда ты ведёшь рукой по члену снизу вверх, и пальцы достигают головки, быстро и плотно сожми кулак чуть сильнее, дай ему секунду или две, чтобы почувствовать влажную поверхность ладони, обернувшейся вокруг его члена, а затем выскользнуть из твоих смыкающихся пальцев.

Возьми пивную бутылку, сожми горлышко рукой и скользи вверх. Представь себе, что ребристый верх - это головка члена. Тебе надо максимизировать поверхность соприкосновения члена с твоей рукой. Для этого, вместо того, чтобы продолжить просто поднимать руку, сомкни пальцы, скругли ладонь, собери её в горсть и накрывай головку сверху. Могу добавить, что если при этом ты ещё будешь движением большого пальца проскальзывать по отверстию в головке члена, в ответ ты услышишь счастливый "ах" на каждом такте.

И не сбивайся с ритма. Работай размеренно, не забывай, что всё постоянно должно быть очень влажным. Поверь, много времени это не займёт.

Пользуйся на здоровье. Удачи.

Мейден Пиериа
Перевод © [BDSM-HowTo.ru]
Источник: http://beautyblog.ru

"Наша Україна" не смогла реально стать ни партией власти, ни самостоятельной партией, ее раздробили внутренняя грызня и отсутствие атмосферы доверия между лидерами, считает депутат Верховной Рады Давид Жвания.

По его словам, Майдан до сих пор ассоциируется с Президентом Украины, а должен был с самого начала ассоциироваться только с европейскими ценностями, которые были в основе избирательной кампании "Нашої України", собравшей "оранжевую коалицию".

"Сейчас "Наша Україна" не представляет, как и куда ей двигаться. Я принял для себя решение - выйти из партии, и без лишнего пафоса написал соответствующее заявление. Потому что определил для себя: если партия мобилизуется, найдет силы для борьбы и начнет принимать стратегические решения, позволю себе остаться в ней и занять активную позицию. Если этого не произойдет - уйду. К сожалению, последний съезд показал, что в рамках этой партии ничего построить нельзя. Это нонсенс: мы, так называемая президентская партия, ушли в оппозицию к власти, так и не услышав позиции Президента".

Парламентарий готов еще раз "пройти этот путь, признав все допущенные ошибки и просчеты, внести свою лепту, вложить все свои силы и возможности, чтобы привести в соответствие дух Майдана и букву Основного Закона".

Сегодня, по словам парламентария, все попытки усыпить ситуацию, оттянуть время, держаться за должности, являются преступлением.

"Тогда, два года назад, народу, по крайней мере, сторонникам оранжевого Майдана, было абсолютно четко объяснено, чем страшен Янукович. Но на самом деле это было объяснено не только электорату, но и самому Януковичу. Поэтому выглядеть не таким страшным - его нынешняя самоцель, зависящая от множества объективных и субъективных факторов. И, в первую очередь, от главной победы Майдана - свободы слова", - отметил Жвания.

Народный депутат выразил убеждение в том, что новый Майдан состоится, "как только политики, невзирая на цвет и пол, поймут, что мы, как страна, должны все-таки пройти все реформы на пути к цивилизованному европейскому обществу, на территории которого мы де-факто расположены".

Источник: news.uaportal.com

Хуан Карлос Исписуа Бельмонте и его коллеги из американского института биологических исследований Солка говорят, что скрытый потенциал для регенерации органов есть у всех позвоночных, включая людей.

Свой смелый тезис ученые доказывают опытами с эмбрионами цыплят, которые идеально восстанавливали отрезанное крыло.

Разумеется, восстановление крыла происходило не само по себе (цыплята обычно на такое не способны). Исследователи вмешались в экспрессию ряда генов и тем самым активизировали передачу неких сигналов Wnt, которые позволили животному преодолеть барьер регенерации.

"Вы можете изменить способность позвоночного восстанавливать конечности, кровеносные сосуды, кости, мускулы и кожу - все, что необходимо", - говорит Хуан Карлос, поясняя, что генетические механизмы регенерации скрыты в геноме всех животных, только в процессе эволюции у многих они оказались выключенными.

Также автор работы утверждает, что, управляя сигналами Wnt, можно заставить дифференцированные клетки вновь вернуться в состояние, идентичное стволовым клеткам, чтобы потом эта клетка могла бы дифференцироваться вновь, но уже как клетка другого типа.

Источник: news.uaportal.com