Вчерашнее выступление Президента Украины Виктора Ющенко на съезде "Народного союза "Наша Украина" свидетельствует о том, что Глава государства кардинально меняет свое окружение, считает председатель правления Центра прикладных политических исследований "Пента" Владимир Фесенко.

"То, что произошло, в известном смысле можно считать сенсацией, хотя бы даже тот факт, что на съезд пришел Президент Виктор Ющенко и выступил с разгромной речью. Очевидно, что Ющенко кардинально меняет свое окружение. И это обновление касается уже не только его Секретариата и Совета национальной безопасности и обороны, но и партии "Наша Украина", - сказал политолог.

По его словам, видимо, новый проект "под Ющенко", который уже давно замышлялся в головах новых фаворитов Президента решено реализовать на базе НСНУ. "Вот удастся ли совместить старое и новое "в одном сосуде" - этот вопрос пока открыт", - сказал Фесенко. По мнению политолога, Президент дает карт-бланш своим новым фаворитам на решительное обновление партии, на решительные действия.

"Однако, при этом, очевидно, что уже есть две прямо противоположных тенденции - с одной стороны в "Нашей Украине" популярны оппозиционные настроения и сегодняшние события - то, что часть делегатов не хотели расходиться, приветствовали Николая Катеринчука - говорят о популярности оппозиционных идей. С другой стороны, Президент призывает к продолжению переговоров по созданию широкой коалиции. Опять таки - удастся ли это совместить - вопрос открытый", - отметил Фесенко.

Политолог также отметил, что новые лица, которые сейчас появляются в "Нашей Украине" - это представители Секретариата Президента. "Удастся ли им тянуть два воза одновременно: и обновление Секретариата Президента, и обновление партии? Думается, здесь совмещение просто невозможно - кто-то должен занимать партией, кто-то - секретариатом, иначе толку не будет ни в одном, ни в другом направлении", - считает он.

По мнению политолога, трехнедельная пауза, возможно, принесет новые сюрпризы. "Во всяком случае, сейчас очевидно - к решительным переменам руководство партии не было готово. Насколько к ним готов будет сам Президент, мы узнаем, я думаю, в ближайшие недели", - сказал Фесенко.

Он не рискнул предположить, кто из новых лиц в партии может стать альтернативой, к примеру, Катеринчуку, имеющему, как показал съезд, поддержку в НСНУ. "Замглавы Секретариата Виктор Бондарь был министром - это хорошо, но он себя еще в секретариате не показал. И к тому же партийное строительство - это особая парафия. И я не думаю, что здесь готов что-то предложить Арсений Яценюк. Вот еще вчера можно было однозначно сказать, что не было альтернативы Роману Бессмертному. И сейчас нет ответа на этот вопрос. Я думаю, что и у президента нет ответа", - сказал политолог.

Источник: mignews.com.ua

Глава МИД Грузии Гела Бежуашвили выражает обеспокоенность по поводу намеренного и серьезного искажения фактов, допущенного президентом России Владимиром Путиным в его выступлении на саммите Россия - ЕC в Лахти.

Глава внешнеполитического ведомства заявил о том, что не ожидал от президента "великой страны" оскорбления умственных способностей европейских коллег. По словам министра, прежде всего Путин исказил природу противоречий между грузинскими и российскими властями.

Дело не просто в российско-грузинских отношениях, указал Бежуашвили. Дело в столкновении ценностей, а Путин использует Грузию в качестве предлога, чтобы избежать этого простого факта. "Это столкновение между ценностями и порядками Европы и теми, что проводятся в жизнь сейчас в России", - подчеркнул грузинский министр, пообещав журналистам немедленно исправить допущенное Путиным искажение фактов.

Первая намеренная неточность, подчеркнул Бежуашвили, заключается в том, что в истории никогда не было геноцида народа Северной Осетии. "Похоже, российское руководство подтасовывает факты и историю, чтобы они соответствовали его версиям и интересам. Это весьма тревожно", - отметил он.

Вторая неточность состоит в том, что в Абхазии этнические чистки проводились против 500 тысяч человек силами, вооружение и поддержка которых обеспечивались Российской Федерацией. Среди этих 500 тысяч, напомнил Бежуашвили, 280 тысяч этнических грузин, которым не позволяют вернуться в свои дома находящиеся в Абхазии российские войска.

Министр указал, что многие из беженцев нашли приют в России, и именно они сейчас подвергаются гонениям по национальному признаку и силой высылаются из страны. "Весьма тревожно, что российский президент не нашел слов поддержки для этих людей, которые повторно лишились своих домов", - отметил Бежуашвили.

Неточность третья, подчеркивает глава МИД, состоит в том, что "правительство Грузии и народ Грузии не намерены использовать силу против своих граждан", о чем неоднократно говорилось. Это чистейший вымысел, подчеркнул Бежуашвили, и российский президент знает это, но предпочитает думать, что международное сообщество ничего не подозревает.

"К счастью, вы знаете лучше", - пояснил он, напомнив о существовании мирного плана, одобренного ЕС и ОБСЕ.

Как известно, российский президент Владимир Путин на саммите "Россия - ЕС", проходящем в Москве, высказал предположение, что вина за ухудшение отношений между Москвой и Тбилиси "лежит на грузинском руководстве". Это "делается для того, чтобы создать благоприятный политико- информационный фон" для решения "проблем с Южной Осетией и Абхазией силовым способом", - считает российский лидер.

Источник: korrespondent.net

Дорогу в большое голливудское кино Кармен Электра, звезда сериала "Спасатели Малибу" и нового фильма "Очень страшное кино-4", проложила, можно сказать, грудью.

- Кармен, почему вы выбрали этот псевдоним?

- Моё настоящее имя - Тара. В середине 90-х, когда я дебютировала в шоу-бизнесе, уже была известна певица Тара Кемп, которая, как и я, исполняла танцевальную музыку. Мне не хотелось, чтобы меня путали с кем-то другим, поэтому я и решила поменять имя. В одном фильме я увидела героиню, весёлую и сексуальную, которую звали Кармен, и подумала, что это имя мне подойдёт. В итоге я превратилась в Кармен Электру.

- В США большой популярностью пользуются ваши видеоуроки стриптиза для обычных женщин.

- Я считаю, что каждая женщина может быть привлекательной. А стриптиз - тот же танец, в котором важно научиться красиво освобождаться от одежды, красиво двигаться, романтично распускать волосы… Мои кассеты покупают в первую очередь замужние женщины, которые хотят удивить своих мужей. Мне кажется, что благодаря моим урокам женщины становятся более уверенными в себе.

- А как вы чувствуете себя в роли секс-бомбы?

- Скажу честно, мне нравится, как меня воспринимают. Когда-то, начиная карьеру, я стремилась быть похожей на Памелу Андерсон и добиться такого же успеха. Думаю, что это у меня получилось. Другое дело, что я устала играть одни и те же типажи в кино.

Частенько меня приглашают для того, чтобы я в кадре побегала в кружевном белье… Но сейчас я снимаюсь в двух новых фильмах, один из которых - серьёзная драма. Специально брала дополнительные уроки актёрского мастерства и думаю, что справлюсь с ролью. В будущем мне хотелось бы играть именно в таком кино.

- Признайтесь, какие мужчины вам нравятся?

- Уверенные в себе, которые не подстраиваются под других. К сожалению, мой брак с Дэйвом Наварро распался, но я совершенно не жалею о прожитых с ним годах, так как Дэйв - яркий и очень интересный человек. (Пара развелась совсем недавно, и, как пишет американская пресса, причиной разрыва стали измены Наварро. Имея красавицу-жену, он крутил романы на стороне. Совсем уж злые языки добавляют, что развлекался гитарист не только с женщинами.). Мне сейчас больно и непросто говорить на эту тему.

- Ваша красота, безусловно, помогала вам на пути к известности. Вы много времени уделяете своей внешности?

- Всегда нахожу время для занятий спортом, слежу за своей диетой, регулярно занимаюсь танцами, которые сжигают гораздо больше калорий, чем тренировки в спортзале. Ещё стараюсь прислушиваться к своему организму и иногда даю ему возможность "расслабиться".

К примеру, позволяю себе пиццу или вкусный десерт. Правда, в этом случае на следующий день мне приходится тренироваться дольше. Я просто помешана на моде и стараюсь быть в курсе всех новинок. Но, конечно, в первую очередь за красоту я должна благодарить своих родителей. Кстати, от них мне досталось и увлечение музыкой. Мой отец - гитарист, а мама была профессиональной певицей.

Они и познакомились на одном из концертов, где вместе выступали. Знаете, на каком музыкальном инструменте мне больше всего нравится играть? На ударной установке! Правда, когда я это делаю, мои соседи грозятся позвонить в полицию.

Источник: mignews.com.ua

Кандидат в президенты Лиги Чемпионов намерен провести реформы и установить новые порядки. Как стало известно, если Платини станет новым президентом УЕФА вместо Леннарта Юхансона, то Англия, Италия и Испания потеряют по одному месту в этом престижнейшем клубном турнире старого света.

"Четыре клуба от одной страны – слишком много для самой страны, для болельщиков и для тех, кто владеет правами на трансляции. Лимит должен быть три клуба, - заявил Платини. – Кроме того, среди 32 клубов в Лиге остается слишком мало самих чемпионов, и это не правильно.

Но, между тем, я не настолько глуп, чтобы хотеть изменить сам формат соревнований". Так же француз высказался за увеличение числа лайнсменов до четырех человек и против введения просмотра видеоповторов судьями: "Мы должны помочь судьям, которые не в состоянии увидеть все, что происходит на поле.

И мне кажется, что если на каждой кромке поля будет по два помощника, они смогут обеспечить нормальное судейство. Это поможет судьям принимать верные решения по офсайдам и выходу мяча за боковые линии. Но я категорически против видеоповторов. Если вы начнете с видеоповторов, то закончится все видеосудейтсвом и арбитров в футболе больше не будет!"

Источник: mignews.com.ua

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
- Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

- Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово ган-дон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный ган-дон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в ган-дон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б*я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками.
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 “О закреплении территории по подразделениям”…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной “глухарь” ну совсем не нужен, “в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра”, а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности “ребятам на земле”.

В свою очередь, “ребята”, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х “очевидцев”, которые видели, как свиньи “клином” вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных “мероприятий”, было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Hесчастные водники, осознав, что их сделали “крайними”, нашли … яхту, экипаж которой “видел”, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: “не приплывали ли к Вам наши свиньи?”

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: “В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ...

Материал был сдан в архив...

Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле Дилберта” (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни “белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание “педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”, и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви
И сервантов - без пыли
И сбыться - мечте стать великой артисткой
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!