1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом — горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что — он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик — это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег — писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло — больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком…
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ…это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп” придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: “петрушит чужую жену в кустах петрушки” Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: “Куршавель”. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха “Хвоя” и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: “Как задрали эти комары!”. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. “А где он? Да Бог его знает, где он!”
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в “Что? Где? Когда?” Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. “Филин” в переводе означает “чувство”. Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных “ножек Буша”, идем в туалет и делаем “Американские горки”. “Американские горки” - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь “Солнечный круг”. Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

10. “Вобрнахпсихоирыбпостав”
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе “Вобрнахпсихоирыбпостав” состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: “Мария скончалась!” - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское “кыш” - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское “на, бл*дь” - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов “Рыбснаб…”, ну, вы помните, записывайтесь!

11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в “Пчелаут”.
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха “это-это”. По-украински “цеце”. Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с “бзззз”-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты “БТ” и группа “Экс-ББ”, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Жизненный круговорот!

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Сьогодні більшість вчених визнають реальність особи князя Кия. Це зумовлено насамперед достатньо конкретними відомостями, наведеними у літописі, які підтверджуються археологічно й письмово.

Як відомо, Рим заснували брати Ромул і Рем, виховані вовчицею.

Перші київські князі Кий, Щек Хорив та сестра їхня Либідь – фігури не менш цінні для українців.

Вони дали нам неоціненний урок. який Він полягає в тому, що об‘єднавшись, можна стати господарями і самим творити історію. Цей урок їхні нащадки так досі й не змогли засвоїти, попри його очевидний для всіх нас успіх.

Князь Кий виявився великим оригіналом. Він не почав різати своїх братів. Він просто об‘єднався з ними. Брати теж не підвели, і створили з братом спільне місто, не сперечаючись за старшинство. У результаті через півтори тисячі років після князя Кия існує мегаполіс, названий його іменем. Хоча за цей час десятки імперій впали і згинули, не лишивши по собі сліду.

„Повість времінних літ” – київський літописний звід, складений на основі літописів, що велися в Києві з кінця Х століття, повідомляє про заснування Києва: „Поляни жили окремо й володіли своїми родами. І до того вони жили родами, кожен на своїх місцях. І були три брати: одному ім‘я Кий, другому – Щек, а третьому Хорив. А сестра в них була Либідь. Сидів Кий на горі, де тепер узвіз Боричів. А Щек сидів на горі, яка зветься Щекавицею. А Хорив на третій горі, від нього вона прозвалася Хоревицею. І збудували вони місто в ім‘я старшого брата свого і нарекли його Київ. Був круг міста ліс та бір великий, і ловився там всякий звір, і були мужі мудрі й тямущі, а називалися вони полянами, від них поляни й донині в Києві”.

Сьогодні більшість вчених визнають реальність особи князя Кия. Це зумовлено насамперед достатньо конкретними відомостями, наведеними у літописі, які підтверджуються археологічно й письмово.

Наука підтверджує існування фортець у всіх вказаних місцях у середині І тисячоліття нашої ери. Археологи легко ідентифікують вали початку VI століття. Їхні залишки й досі можна бачити на Старокиївській горі. Таким чином, якщо не рахувати римських і елінічтичних міст, Київ по праву можна вважати одним із найстарших міст Європи.

Київський літописець відстоював суто шляхетне походження князя Кия, на противагу новгородському: «Дехто, не знаючи, каже, що Кий був перевізником коло Києва, мовляв, був перевіз з того берега Дніпра. Тим то й говорили: на перевіз на Київ. Але якби Кий був перевізником, то не ходив би він до Царгорода».

Літописець повідомляє подробиці: «А Кий князював у своєму роду, і ходив до царя грецького, і той цар, як переказують, зустрічав його з великою шанобою та почестями. Коли ж він повертався, Кий, то прийшов на Дунай, возлюбив одне місце, і поставив там невеликий городок, і хотів було сісти в ньому своїм родом, та не дали йому навколишні племена; так і донині називають придунайці те городище – Києвець. Кий же, повернувшись у своє місто Київ, тут і помер. І брати його, Щек і Хорив, і сестра їхня Либідь тут же померла. Після смерті братів рід їхній став князювати у полян».

Отже, по-перше, Кий, швидше за все, жив після 395 року, оскільки саме тоді відбувся остаточний розподіл на Східну й Західну Римські імперії, тобто з‘явився власне «грецький цар». По-друге, згідно з даними літописів, залишки Києвця на Дунаї лишалися в ХІ-ХІІ століттях. І сьогодні на Дунаї існує болгарське село Киово. У сучасних Болгарії, Сербії, Хорватії, Македонії налічуються сотні відповідників географічним назвам України. Лише в Сербії є один Київ, два Київці, п‘ять поселень з назвами Кияни тощо. У Сербії відомі сотні відповідників географічним назвам України: Житомир, Малин, Болярка, Бараші, Радичі тощо. У Хорватії є Самбор, Рогатин, Верховина, Біличі тощо. Ці назви пов‘язані з приходом на Балкани слов‘янського населення з території України майже півтори тисячі років тому. Сучасні південні слов‘яни прекрасно знають, що їхні предки прийшли в свої країни з території сучасної України.

У той час на території України сформувався союз слов‘янських і сарматських племен під назвою „анти”. Саме з цього племінного союзу вийшли всі південні слов‘яни, крім словенців, та частково поляки. Назва "ант" сарматською мовою означає "мешканець прикордоння". Вочевидь, мається на увазі межа лісового осілого і степового світів. Більшість іменитих українських істориків, і зокрема Михайло Грушевський, вважали, що саме в межах антського союзу племен, який ввів у рух і тісну взаємодію слов‘янські племена на території України та сприяв змішуванню слов‘ян і сарматів, у IV-VII століттях нашої ери й виник український народ.

По-третє, літописець стверджує, що князь Кий увійшов у відносини з візантійцями. Для візантійських імператорів було звичною практикою наймати „варварів”, у тому числі антів, надаючи їхнім родам землю, закріплюючи вже зайняті слов‘янами землі або просто підкупляючи антських князів грішми.

Збереглися імена антських князів, які мали відносини з візантійцями: Доброгаст (керівник візантійського флоту 555 р. н. е.), Всегорд - візантійський полководець, Анангаст – начальник фракійських військ 469 р., князь Мезамир, Хилбуд (очолював візантійські війська у Фракії в 530-их роках), Ідаризій, Келагаст, князі Ардагаст, Пейлагаст, Музок, Хвилибуд тощо. Як видно, деякі з цих імен мають слов‘янські корені (Мезамир, Хвилибуд, Всегорд), деякі скіфо-сарматські: Ідаризій, Келагаст, Ардагаст, Пейлагаст, а окремі – і слов‘янські, і скіфо-сарматські одночасно (Доброгаст). Цікаво, що близькі родичі однієї родини могли мати і скіфо-сарматські, і слов‘янські імена (князь Мезамир, його батько Ідаризій і брат Келагаст). Ці дані підтверджують теорію Михайла Грушевського про активну слов‘яно-сарматську асиміляцію в межах антського союзу племен.

Дехто з істориків схильні ототожнювати князя Кия з деякими з названих вище антських князів, найчастіше з Мезамиром, який справді мав прийом у візантійського імператора у час вірогідного князювання Кия. Проте однозначних підтверджень цієї гіпотези немає. Більшість істориків вважають, що князь Кий зустрічався з візантійським імператором Юстиніаном І (перша половина VI століття).

Існує й іноземне письмове підтвердження існування князя Кия. Письмово цю інформацію виклав відомий давньовірменський історик Зенон Глак у VII столітті про "братів Куара, Мелтея, Хореан", які також, як і Кий, Щек і Хорив спочатку створили кожен своє місто на окремих горах, а потім об‘єднали їх в одне під проводом старшого брата. Згідно з вірменським записом, брати були скіфами. Усе це, за записаною у Вірменії інформацією, відбувалося "в області Палуні”. Паралель більш ніж очевидна. Вочевидь, це земля полян.

Тож, Київ заснувався від імпульсу об‘єднання братів. Уже за п‘ять століть, в ХІ столітті Київ став найбільшим містом Європи з населенням, за різними даними, у 50-150 тисяч осіб, значно перевищуючи Рим, Лондон і Париж, які мали заледве по 20 тисяч населення, і поступаючись у тогочасній Ойкумені лише Константинополю. Потрапляючи на Русь (так до ХVII століття називалася Центральна, а до XX століття Західна Україна), варяги дивувалися великій кількості фортець і звали нашу „країною міст”.

Вітчизняний літописець вклав у факт заснування Києва сакральний зміст. Він переказав легенду, відповідно до якої задовго до Кия апостол Андрій, відвідуючи місце майбутнього Києва, сказав учням, які були з ним: „Бачите гори оці? На цих горах возсіяє благодать Божа. Буде город великий і воздвигне Бог багато церков”.

Іноді варто оглянутися навколо, щоб переконатися в правдивості цих слів.

Источник: obozrevatel.com

Как известно со времен князя-крестителя Владимира, на Руси питие – веселие есть. Поэтому, когда 20 лет назад генсек-демократизатор Михаил Горбачев начал…

…свою антиалкогольную кампанию, страна погрузилась в уныние.

Правда, если быть точным, то приуныли не все и не сразу. Какая-то часть населения указ «минерального секретаря» - как прозвали Михал Сергеича за то, что сам не пил и другим не дал – даже поддержала.

В основном это были непьющие советские граждане – кто по болезни, а кто и по убеждениям. Причем к последним относилось немало верующих протестантов и мусульман. Но самыми горячими сторонниками борьбы с «зеленым змием» были родственники его жертв. У них уже не было сил терпеть своих мужей и отцов (а бывало, что жен и матерей), которые превратились в опухшее, мычащее «нечто», с мокрым пятном на брюках, ежедневно приползающее или приносимое собутыльниками к порогу дома.

Они наивно полагали, что алкоголиков излечит отсутствие спиртного. Так же считал и правый оппонент Горбачева, член Политбюро Егор Лигачев.

Горбачев склонялся к мысли «окультурить» употребление спиртного. Поэтому его первые шаги были несколько умеренными – водка подорожала, стала менее доступной, но она была. И еще какое-то время было залейся самого разного вина.

Лигачев решил пойти дальше и, через несколько месяцев после выхода указа «о борьбе с пьянством», настоял на мерах по сокращению производства алкоголя, причем особую ненависть почему-то при этом он испытывал к производным винограда – вину и коньяку. В итоге виноградники начали вырубать, а к вино-водочным магазинам со скудным ассортиментом, представленным казенной водкой и «Столовым» вином непонятного происхождения, с 14.00 выстраивались километровые очереди.

Час-другой потраченного времени – зато какие впечатления на всю жизнь! Чего только не было в этих очередях: кипели эмоции, обсуждались политические вопросы, заводились знакомства, ломались ребра и носы. Самое смешное, что каждый третий в этой очереди стоял не потому, что у него «горели трубы» или нужна была бутылочка к празднику или визиту водопроводчика, а чисто по советскому принципу хомяка – тащить в дом все, что может и не может понадобиться. Особенно, если это дефицит.

Некоторые даже запоздало кинулись собирать «алкогольную коллекцию» - чисто на зависть знакомым. Правда, собирать ее было уже не из чего. И некоторые додумались собирать коллекции водок «Русской», «Столичной» и «Московской» разного калибра. Впрочем, по сравнению с коллекционированием пустых коробок из-под чая или стирального порошка — это еще нормально.

Но самым одиозным явлением того смутного времени были «безалкогольные» свадьбы, юбилеи, Новый Год, а порою и поминки.

В принципе, бывает, что собравшиеся за столом люди действительно не пьют. Но даже в этом случае выставляется хотя бы бутылка шампанского – чисто символически пригубить. Но безалкогольное мероприятие по разнарядке сверху – это что-то! А именно так должны были проводить их все, кто имел какое-то отношение к партийно-руководящему аппарату. Потому что если сын секретаря райкома или директора завода пренебрегал руководящей линией партии, то его папу могли и на пенсию досрочно отправить.

Только представьте себе унылых гостей, тоскливо ковыряющих вилками в салатах, с омерзением отворачивающих взгляд от бутылок с минеральной водой и вообще не понимающих, чего они тут, собственно, делают! Неуверенно озирался по сторонам тамада, представляя, как отреагируют собравшиеся на его предложение «поднять бокалы». Кто-то злобно бурчал, что следом за «безалкогольной свадьбой» можно ожидать разнарядки о «непорочном зачатии».

Впрочем, «голь» (даже райкомовская) на выдумки хитра. К примеру, в зале ресторана (столовой) действительно как бы гуляли безалкогольную свадьбу. А тем временем гости как-то часто вставали из-за стола и бегали в подсобку, где стояли целые ящики водки, вина, коньяка. Опрокинул – и бегом обратно в зал, закусывать. Некоторые, впрочем, предпочитали оставаться в этой волшебной комнатке до конца мероприятия.

Рассказывали, что на одной из таких «безалкогольных» свадеб там завис гармонист, справедливо рассудив, что за столом с минералкой ему делать нечего. В итоге настоящую свадьбу – с водкой, баяном и песнями – отыграли, по сути, в подсобке.

Но если у детей начальства проблем с деньгами и доступом к ассортименту не было, то выстоять несколько часов в очереди и выложить по 10 советских рублей за пол-литра (если достанется) мог далеко не каждый студент или давно пропивший зарплату слесарь. Приходилось импровизировать, доказывая, что, как говорилось в известном стишке, «все равно мы пить не бросим!».

Первым массовым заменителем водки стало… пиво. Его, конечно, пили и раньше – но в основном бокальчик-другой, а если хотели «нажраться», то с водочкой. Когда последней не стало, пришлось накачиваться до нужной кондиции одним пенным. Причем крепость советского пива была невелика, несколько ниже, чем у нынешнего, к тому же разливное еще и разводили водой ушлые продавцы. Поэтому меньше чем по пять бокалов или трехлитровой банке на человека не брали.

Но это только для разогрева! Для серьезного застолья требовалось вдвое больше. А отдельные обладатели пивных животов умудрялись с 14 до 19 часов (время работы пивбаров в перестройку) опрокинуть до 20-25 бокалов!

Вместе с водкой сразу подорожал и самогон – за что Горбачеву были очень признательны его профессиональные производители. Но наши экономные сограждане выкладывать 6-8 рублей за бутылку считали расточительством, поэтому начали гнать его сами. Вопрос был один – из чего и на чем?

Слесари и сварщики работали не покладая рук. Самым крутым был самогонный аппарат из нержавейки – высокопроизводительный и вечный. По всей стране в лабораториях начали тырить стеклянные «холодильники» - их подключали шлангами к молочным флягам (тоже тырили) или кастрюлям с прижатыми кирпичами крышками. Кто не имел средств на приобретение аппарата или не мог сделать его сам, пользовался нехитрым методом перегонки с помощью нескольких мисочек: меньшая устанавливалась в кастрюле и в сверху нее капал конденсат, оседающий на большей – наполненной холодной водой.

Однако бум самогоноварения быстро споткнулся о дефицит основного сырья – сахара, который в начале 1988 года исчез из свободной продажи. Что было довольно странным, поскольку сахара в СССР выпускали с большим избытком. Дефицит сахара вызвал немало возмущений, которые тушили лекциями о вреде сладкого и рецептами приготовления компотов и маринадов без оного. Но упрямые кулинарные диссиденты были непреклонны в своем мнении, что компот без сахара – это такая же гадость, как и уринотерапия.

Ничего – в конце концов, Остап Бендер утверждал, что знает 150 рецептов приготовления самогона. В 1980-е годы в СССР их наверняка придумали гораздо больше. Причем замену самому сахару нашли быстро – массово скупая… карамельки. Но брагу также готовили из фруктов, овощей и Бог знает еще из чего – по слухам, даже из дерьма. Причем хорошую брагу пили, даже не перегоняя.

Но если «трубы» отчаянно пылали, а купить самогон или водку не было возможности, в ход шло все, что имело градус. И довольно быстро из продажи исчезли спиртосодержащие предметы гигиены, которые пили не только законченные алкоголики, но и в некоторых случаях студенты – например, отправленные на «картошку». Только представьте себе, какое благоухание стояло в этих компаниях!

Самыми ходовыми были «Тройной», «Гвоздика», лосьон «Огуречный» (как шутили, выпивка и закуска в одном флаконе), а также зубные эликсиры. Это была, конечно, гадость. Причем очень крепкая. Но достаточно было чуть развести ее водой – и быстро опрокинуть в себя. Не считая жуткого одеколонного аромата изо рта, никаких побочных последствий не было – в отличие от употребления денатуратов, антифриза или жидкости для мойки окон, которыми травились тысячи бедняг.

Но одеколоны вскоре начали исчезать из продажи, а промышленность, словно в издевку над алчущими, выпустила партию безалкогольных лосьонов…

Вместе с этим быстро начал иссякать еще один источник спиртов – аптеки, где многие начали массово покупать настойки: боярышника, календулы и (самую противную на вкус) эвкалипта.

Но пытливый ум советского «алконавта» обнаружил спирт даже в зубной пасте и, более того, научился его оттуда извлекать! Все очень просто – пасту выдавливали на кусочек хлеба, который впитывал влагу. Правда, таким способом было трудно не то что напиться, но даже хотя бы частично похмелиться…

Источник: from-ua.com

1. Музей Чертей. Каунас. Литва. Единственное место в мире, где восклицание «Тысяча чертей!» будет в самый раз. Примерно…

…столько чертей, чертовок, чертиков и чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личной коллекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже 1742 экспоната. Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы и прочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23 стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительство нечистой силы на сегодня самое большое в мире.

2. «Ворота арестантов», он же «Музей пыток». Гаага. Нидерланды

Амстердамский Музей пыток намного известнее Гаагского. Однако самая страшная экспозиция – именно здесь, в политической столице Нидерландов. На центральной площади Гааги Бау-тенхоф находится мрачный древний каземат (XIII в.), куда на пытки свозили преступников со всего королевства. Здесь же вниманию посетителей – рабочий инвентарь экзекуторов. Если в первую же минуту вы не упадете от ужаса в обморок – а такое здесь случается, – музейный гид любезно и очень подробно расскажет, как именно его использовали.

3. Музей душ усопших. Рим. Италия

В ризнице церкви Дель Сакро Куоре (Chiesa del Sacro Cuore) желающие могу посетить маленький музей, в котором собраны доказательства присутствия душ умерших на земле. Чтобы попасть в музей, нужно просить разрешения у местного священника. Однако это чистая формальность – вам почти наверняка откроют таинственную дверь и все покажут. Коллекцию начал собирать в 1912 году настоятель церкви. Сейчас здесь сотни экспонатов, связанных с привидениями. Есть, к примеру, ночной колпак с отпечатками закопченных пальцев. Это следы прикосновения призрака Луизы ле Сенешель. 7 мая 1873 года покойница явилась под покровом ночи к своему мирно спавшему супругу, несколько раз пребольно ущипнула за нос и мстительно сдернула с него ночной колпак. Так, по мнению вдовца, иногда позволявшего себе вольности, она напомнила о том, что надо соблюдать траур… Вот только фотографии экспонатов проявить еще никому не удалось.

4. Музей пыток. Мдина. Мальта

Сплошные ведьмы и инквизиторы-изуверы. И хотя музеев, хранящих «испанские сапоги», гильотины и тому подобную жутковатую атрибутику, в Европе немало, Мальтийское собрание не знает себе равных по силе воздействия. Находится музей в Мдине – древней столице Мальты, в которой мало кто живет: средневековые безлюдные улочки… спуск в музейный подвал… и вот они: висельники, люди без голов, дыба, щипчики для выдирания ногтей и тиски для сдавливания черепа. Орудия пыток исключительно «родные», средневековые. Персонажи – восковые, но выглядят чудовищно натуралистично. Человек с вытаращенными глазами и экзекутор, заливающий ему в глотку кипящее масло. Инквизитор, вырывающий жертве язык. Еще один экспонат: два сетчатых мешка, в одном – человек, в другом – скелет. И ко всему прочему – горбун-смотритель, неотступно следующий за отважными экскурсантами.

5. Башня сумасшедших, или Музей патологоанатомии. Вена. Австрия

В XVIII веке в башне на нынешней Spitalgasse располагался сумасшедший дом. Сейчас подниматься сюда рекомендуется либо до одури смелым людям, либо законченным циникам. Элегантное гинекологическое кресло из красного дерева, засушенные и заспиртованные органы, препарированные черепа и мумифицированные головы незаконопослушных граждан, экспонаты, посвященные венерическим болезням и случаям патологического увеличения гениталий… И все-таки обидно, что скульптурная группа Лаокоона с сыновьями, выполненная из человеческих и звериных костей, погибла во время бомбежки.

Источник: from-ua.com

3500 египетских детей нарисовали самую большую картину в мире, сообщает РИА «Новости».

Это произошло в ходе массовой акции "Мир, раскрашенный детскими руками", которая была приурочена к международному Дню детей, и прошла накануне в Каире. Дети, обмакивая пальцы в гуашь, нарисовали картину длиной 240 метров, на которой изобразили исторические памятники и достопримечательности Египта.

По словам организаторов акции, картина уже вписана в Книгу мировых рекордов Гиннеса.