Год этот - в розовых тонах.
Все от восторга будут хрюкать.
В приятных сказочных волнах
Все беды смогут убаюкать.

Щадящий, перспективный год для всех знаков. Ослабевает петля негатива и нужды. Возвращаются долги, поступает прибыль, легче дышится. Становится проще воплощать самые дерзкие мечты. Чаще, чем в прошлом году, будут случаться периоды удовлетворенности жизнью. Расцвет науки и искусств. Укрепление семьи и государства.

МЫШЬ: Стабильность, рождающая уверенность в завтрашнем дне. Отсутствие больших проблем и удача.

БЫК: Благоприятный для него год. Он многого добьется через терпение и труд.

ТИГР: Если отбросит эмоции и будет действовать головой, поймает то, за чем охотился весь прошлый год.

КРОЛИК: Статичный расклад, все идет как планировалось.

ДРАКОН: Этот год будет лучше предыдущего по всем параметрам.

ЗМЕЯ: Бывали времена и получше, никаких особых радостей.

ЛОШАДЬ: Значительное улучшение уровня жизни, но проблем хватает.

КОЗА: Много поводов для радости, счастье, любовь, деньги, успех.

ОБЕЗЬЯНА: Вздохнет свободнее. Больше места для маневров. Больше денег и уюта.

ПЕТУХ: Будет удачно рисковать. Обогатится и завоюет авторитет. Яркие увлечения, незабываемые поездки.

СОБАКА: Сахарных косточек станет меньше, но она обретет новые связи и привязанности.

СВИНЬЯ: Пришло ее время, все изменения - к лучшему. Деньги, слава, счастье.

Источник: http://www.sportu.net

Наступающий новый 2007 год - год Красной Свиньи. Как ее встретить так, чтобы весь год прожить в счастье и радости, достатке и положительных эмоциях. Что год грядущий нам готовит? Все эти вопросы задают себе миллионы наших граждан в преддверии Нового Года?

Начнем, пожалуй, с того, что немного поговорим о виновнице - Свинье. Свинья - храбра и способна к самопожертвованию. За все, что берется - доводит до конца, причем идет к своей цели по прямой, сшибая все преграды. Поэтому наступающий год идеально подходит для того, чтобы пойти напролом к своей 'великой' цели. Все, что вы задумали, может осуществить в наступающем году. Главное - видеть цель!!!!

Хотя для многих Новый год начнется скучновато, но зато уже буквально в феврале-марте начнут поступать предложения, которых вы давно ждали. И всем, кто хочет иметь успех в какой-либо отрасли или стороне вашей жизни, лучше всего соглашаться.

Свинья любит веселиться, ее любимое занятие - развлечение в кругу друзей. Поэтому лучше всего в этом году встречать праздники большой, дружной компанией. Главное требование - смех, радость, веселые розыгрыши, шутки, прибаутки и, конечно же - песни с танцами. Чем громче вы их будете петь, тем счастливее будет у вас наступающий год. Всем, у кого есть возможность поехать на дачу, на природу - советуем воспользоваться и гульнуть там по полной программе.

Для людей, которые планируют создать семью в наступающем году, лучше всего встречать Новый Год в какой-нибудь романтической стране. Свинья любит путешествовать и если вы или ваш избранник еще, и родились в год Свиньи, смело можете отправляться в путешествие. Куда? Решать вам!

В любви и семейных отношениях нужно учиться терпимости и вниманию друг к другу. Самое нежное проявление чувств подтверждайте делами. Свинья покровительствует семье и способствует налаживанию семейных отношений. Но только истинные чувства способны преодолеть все трудности и невзгоды. Берегите близких и почаще проявляйте вашу заботу о родных и любимых людях.

Главная задача, которую нужно уже сейчас решать - заранее запланировать встречу Нового Года. Все, за что берется Свинья, она делает с полной отдачей сил и требует того же от других. Заранее подумайте о подарках. Уже совсем скоро откроются новогодние отделы в супермаркетах, купите всем своим близким брелоки и открыточки с изображением милых свинок.

Напишите всем любимым и родным пару добрых пожеланий - они обязательно исполнятся. Главный подарок в этом году - большая копилка в виде хрюшки. Наполните ее монетами и поставьте под елку, вместо Деда Мороза - тогда целый год в вашем доме будет достаток и никаких денежных проблем. Пока еще первый снег на засыпал земля, сходите в ближайший парк и насобирайте желудей, высушите их, сделайте бусы, украсьте их - и подарите друзьям в канун Нового Года.

Вообще в этом году лучшим подарком считается тот, который сделан своими руками.

Уже сейчас стоит продумать до мелочей и праздничный наряд. Главное помните, что в эту ночь на вас должна быть обновка. Это может быть и брючный костюм или вечернее платье, джинсы со свитером или любимая маечка, главное - одежда должна быть красивой и удобной. Свинья очень ценит комфорт и внешний вид окружающих. Так что не забудьте записаться к своему мастеру на прием и сделать себе праздничную прическу и макияж. Основные цвета наступающего 2007 года красный, оранжевый, розовый, перламутровый. Праздничный наряд должен быть в светлых, розовых или красноватых тонах.

Из украшений выбирайте бусы, бижутерию и всевозможные стеклянные украшения. Свинье метать бисер не привыкать, так давайте доставим ей такое удовольствие. Доставайте бабушкины шкатулки и сундучки и вперед. Модницам рекомендуем облачить себя в шали и меха. Обувь лучше подбирать на среднем каблучке, туфельки и ботиночки, сапожки и сабо должны гармонировать со всем ансамблем. Украсьте их ленточкой из розового меха или сверкающими стразами.

Итак, подведем итог! Теперь у вас есть возможность и время продумать организацию своего праздника до всех мелочей. И чтобы там не принес нам новый 2007 год, давайте его встретим и проведем на всю катушку. Главное, во всех ситуациях оставаться людьми, тогда все будет хорошо! Счастливого Нового Года!

Многие женщины мечтают провести новогоднюю ночь дома, в романтической обстановке, наедине с любимым человеком. У этого варианта есть несомненные плюсы: во-первых, вы сможете приготовить блюда на его и свой вкус. Во-вторых, блеснете сколь угодно изысканным и откровенным нарядом. Ну а в-третьих, романтический ужин, как правило, плавно переходит в романтическую ночь, к обоюдному удовольствию партнеров. Но, к сожалению, нередко бывает, что столь многообещающий вечер заканчивается мирным совместным похрапыванием у голубого экрана. Чтобы этого не произошло, хорошо продумайте праздничное меню: блюда не должны быть тяжелыми и слишком сытными. Заранее спланируйте вечер, чтобы не нагнать скуку и заставить любимого забыть про телевизор. Придумайте какой-нибудь экспромт, например обмен подарками в оригинальной форме или чувственные танцы под вашу любимую музыку.

Если вы решили пойти в ресторан, то тут уж вам точно не придется беспокоиться о меню и развлечениях. Каждое уважающее себя заведение организует новогоднюю шоу-программу и не допустит, чтобы вы заскучали. Но приготовьтесь к тому, что слишком шумная обстановка может быстро утомить и помешать слышать друг друга, любимый (ая) может приревновать вас к партнеру по танцам. Чтобы избежать лишних проблем, вам следует выбрать ресторан в пределах разумной досягаемости от вашего дома и заранее заказать столик подальше от эстрады. В течение вечера старайтесь побольше двигаться, танцевать, не налегать на спиртное и чаще освежаться минеральной водой.

Встреча Нового года в экзотической стране - это перспектива, безусловно, заманчивая. Но имейте в виду, что во многих странах наш всенародно любимый праздник - практически рядовое событие и вашу радость по поводу его наступления разделят разве что соотечественники, а исполнение гимна страны и бой местных часов на башне вовсе не предусмотрены. Поэтому, выбирая страну, заранее ознакомьтесь с ее традициями, а заодно и с кухней: экзотические блюда могут непредсказуемо подействовать на организм. Не назначайте вылет на 30 или 31 декабря - вы рискуете встретить Новый год в аэропорту на чемоданах, да и на адаптацию к новым погодным условиям нужно время.

Если же вы слишком привязаны к родной природе и решили отпраздновать Новый год где-нибудь на даче у друзей, то непременные атрибуты загородного праздника - хоровод вокруг живой елки, хлопушки и фейерверки, игра в снежки и прочие развлечения, - безусловно, весомые аргументы в пользу этой идеи. Однако по понятным причинам вы лишаетесь возможности продемонстрировать друзьям сногсшибательный наряд, прическу и макияж. Кроме того, заранее осведомитесь о количестве спальных мест в доме и 'застолбите' свое, так как рискуете заночевать так же, под елкой. Если праздничный стол организуете вскладчину, то привозите блюда уже готовыми, так как на даче, как правило, проблематично заниматься кулинарными изысками.

Шляпа
В холод не пойдешь в панамке,
Нужно что-нибудь теплей.
Хороша ты и в ушанке,
В шляпке все же ты милей.

Шуба
Любимую теплом я окружаю,
Но шуба все же лучше, я считаю:
От холода в морозы защитит,
Здоровье моей милой сохранит.

Щенок
Ты мечтала о щенке?
Я дарю его тебе!
Чтобы умным вырос пес,
Только радость тебе нес,
Самым преданным стал другом,
Ты люби его, подруга!

Этажерка
Интерьер не нарушая,
Лишь уют в нем создавая,
К месту будет этажерка -
И мила, и маломерка.

Юбка
Юбка точно пригодится!
Стоит Вам в ней появиться -
Невозможно не влюбиться:
В ней Вы просто чаровница!
Кто пока слегка влюблен,
Будет напрочь покорен.

Яблоко
Яблоко дарю не для раздоров -
Ты прекрасней всех и так, без споров,
Так же ароматна и нежна,
Жизненной энергией полна.
В "яблочко" попасть всегда стремилась.
Приближаю цель, чтоб "подстрелила"
Ты, чего желала всей душой...
Так что мой подарок - непростой!

Яхта
На собственной яхте тебе веселей
И радостней плыть по просторам морей.
Отплыв на прогулку на яхте своей,
Ведь ты пригласить не забудешь друзей?

Тихий, задумчивый рассвет… Осень. В прохладном воздухе стынет прощальный поцелуй лета и крики перелетных птиц заставляют сжиматься сердце и биться чаще, то ли ожидая чего-то, то ли жалея о чем-то ушедшем.
Такое замечательное утро, утро, когда сознание Леонардо вовсю топало дорогами Страны Фантазии, было бесцеремонно прервано и превращено в день протяжным воплем:
- Эге-гей, панночка! Куды идешь-то? Какая-такая модель?
Леонардо, чье выныривание в реальность, сопровождалось мучительной гримасой, поневоле начал прислушиваться к диалогу во дворе. Там, судя по всем, состоялся короткий оживленный диалог, в следствии которого, вопрошающий получил удовлетворяющий ответ. О чем и не замедлил сообщить всему миру:
- А-а-а-а-а, ну так бы и сразу –мол к барину вашему, на стуле сидеть. Проходи, красавица. Глаша! Эй, Глашка, а ну проводи гостью Пущай, пока пан Леонид подымуццо, в людской посидит, кофею там налей ей.
Леонардо вскочил. О Боже, это же была Она, как он мог забыть. Его Муза, Образ Чистой Красоты и невинности… Она пришла все же! Вчера, засыпая, Леонардо не был уверен, что она придет и готов был попрощаться с ней, как с видениями иных дев, приходивших к нему в абсентовом угаре. Однако же, она была не видением, а вполне материальной женщиной (Женщиной!) и Леонардо вдруг понял, что он нервничает. С чего же начать? Показать чертежи? Разработки парашютов? Или сразу приступить к рисованию, ничем не выдав своего смятения? Пожалуй, лучше сразу начать рисовать. Заказчик уже изрядно торопил, да и присмотреться к ней можно будет в процессе.
Он вскочил и начал одеваться. Сам. Не хватало еще, чтобы ему помогала Глафирья, его новая домоправительница, которая, вместе со своим мужем, Пархомом, непонятно откудасвалилась на его многострадальную голову. Странная парочка, Леонардо мог бы о них долго и много рассказывать. Но сейчас – не об этом.
Когда Леонардо спустился в гостиную, прошло уже более получаса. Глафирья как раз убирала со стола, одновреммено размахивая полотенцем, выгоняя какой-то дым из гостиной, а гостья чинно сидела, слегка навалившись такой приятной грудью на столешницу, смотрела в свое отражение в боку самовара и слегка улыбалась.
- Сударыня! – начал Леонардо, стараясь громкостью обращения скрыть свое смятение.
Сударыня вздрогнула и резко повернула голову. –
- А? А, о да, месье! Эксуз муа, прошу пардону! – она улыбнулась и, как показалось пораженному Леонардо, слеша гыгыкнула. – Завтыкала чо-то…
- Э-э—э, да. Доброе утро – сказал Леонардо, близоруко щурясь. – Вы пришли, и я рад этому. Мы можем сразу приступить к работе?
- Да. – с запинкой, но твердо ответила гостья, поднялась и вопросительно посмотрела на Леонардо.
Он галантно, предложив ей руку, проследовал с ней в мастерскую.
А что дальше? Дальше была работа. Леонардо работал как никогда, казалось свет Солнца, проникая в стекла гостиной, проникал в Леонардо и выходил из его глаз, мазками краски ложился на дерево. Это был Полет, никогда еще ему так легко не давались портреты. Лишь одно смущало Леонардо – его гостья все время молчала, только улыбалась как-то непонятно. И эту улыбку, так и не поняв ее тайну, ее происхождение гениальный художник перенес на полотно.
Не смог он только перенести свое недоумение ее вопросом, который она задала в самом конце:
- Слышь, борода, а чипсы-то у тебя есть?
После чего она вскочила и почему-то быстро ушла на кухню, где Глаша вовсю громыхала посудой и откуда неслись такие восхитительные запахи…

Волнушка
Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок
Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок
Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь
Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая
Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка
Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка
Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка
Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка
Афросвинушка.

Дождевик
Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель
Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка
Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон
Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка
Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик
Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок
Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик
Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок
Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб
Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю :) + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

:) А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс :)))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка:)

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему :(

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. :-)))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась :))

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого:((( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся:), по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места:)))

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:) Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой :)

Люди встречаются, влюбляются, женятся… Женятся, когда замечают схожесть своих интересов, взглядов на жизнь. Затем отношения развиваются, и мы начинаем спорить, в какой цвет красить стены, в какую секцию отдать ребенка, кому мыть посуду? Слово за слово и вот оно - выросло непонимание. Что же предпринять, чтобы вдрызг не разругаться с мужем?

Правило 1. Анализируйте это

В первую очередь задумайтесь, в чем, собственно, проблема? Если вопрос не принципиальный – забудьте и успокойтесь, если жизненно важный, постарайтесь понять точку зрения мужа и найти компромисс. Всегда исходите из интересов вашей семьи.

Правило 2. Подумайте об этом завтра

Если назрел конфликт, срочно идите на прогулку! Подышите воздухом глубоко-глубоко и вспомните все хорошее, что было у Вас с мужем, начиная с тех времен, когда Вы только начинали встречаться. Вспомните все, потом еще раз спокойно обдумайте Вашу сегодняшнюю проблему-ссору: кто прав, кто виноват, рассмотрите свою позицию с точки зрения мужа, постарайтесь найти компромисс! Возвращайтесь только тогда, когда будете уверены, что сможете, во-первых, разговаривать спокойно, во-вторых, остаться спокойной, если муж еще не успокоился сам. Ведь вы же семья! Вы же любите друг друга. Проявите уважение к нему, тем самым, проявив уважение и себе. Не срывайтесь на крик. Бывает, что на крик срывается муж – молчите. Представьте, что кладете кирпичную стену, кирпич за кирпичом, при этом согласно кивайте головой. Остыньте оба, а после цивилизованно объяснитесь.

Правило 3. Выпустите пар

Конечно, темпераменты у всех разные. Если промолчать не удалось, то вместо того чтобы холодно и потихоньку говорить ядовитые вещи, имеет смысл пять минут покричать и забыть. Споры и обиды в этом случае заканчиваются быстрее, а мужчины обычно к срывам терпеливы (как к любой другой женской слабости). Правило 3 – крайний случай (при условии соблюдения правила 4).

Правило 4. Управляйте гневом

Главное, в процессе спора не наговорить друг другу гадостей, вспоминать о которых потом будет очень противно, а забыть сложно. Так что не выходите из себя, контролируйте свой гнев! Не получается? А Вы представьте, как выглядите со стороны в порыве гнева – и это любящая женщина!

Правило 5. Аргументируйте

Если вопрос принципиальный, твёрдо придерживайтесь своей точки зрения, но и аргументы мужа выслушайте (ваша правота – не аксиома). Попытайтесь посмотреть на мир его глазами и убедите мужа сделать то же самое. Изложите ему схему возникшего конфликта в вашем понимании. Мужчины любят конкретику, а не эмоции.
Будьте последовательны в своих действиях. Нам, женщинам, иногда этого не хватает.

И все же, с мужем лучше не спорить. Известно ведь, как мужчины на это реагируют? Старайтесь быть мудрее, хитрее. Тактом, лаской, хитростью женщина может вить из мужчины верёвки. Ведь, в конце концов, это Ваш муж, Вы выходили замуж по любви. Пожалейте его, проявите великодушие и мудрость женщины. Надо учитывать психологию мужчин, они не терпят критики и упреков. Берегите друг друга, жизнь такая жестокая. Не стоит ее усложнять.

Источник: shkolazhizni.ru

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
(или двенадцать способов обойти закон бутерброда)

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутербр! од выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Американские ученые, изучив поведение 500 добровольцев, пришли к выводу, что созерцание банкнот способно существенно менять поведение человека.

Как пишет американская газета The Los Angeles Times, в ходе экспериментов добровольцы в различной степени подвергались визуальному воздействию настоящих денежных банкнот, игрушечных фишек, которые имитируют деньги в детских играх и различных рисунков с изображениями валюты, сообщает ИТАР-ТАСС.

Результаты девяти исследований оказались просто поразительными. Ученые установили, что не только созерцание, но и даже мысль о деньгах способствует повышению производительности и результативности труда, а регулярное рассматривание наличности способствует установлению хороших отношений с соседями.

При этом люди легче вступали в контакт с соседями и фактически сокращали защитную дистанцию между собой и окружающей средой. Между тем те, кто не подвергался воздействию денежного сияния, стремились отделиться от окружающих и сохраняли между собой и остальными большее расстояние. Они регулярно обращались за помощью и не демонстрировали чудес производительности.

Кроме того, добровольцы, регулярно находившиеся в визуальном контакте с изображением денег, готовы были выполнять более тяжелую работу, справлялись с ней быстрее, почти не обращаясь за помощью, но были готовы оказать ее сами.

Как заявила руководитель исследования Кэтлин Вос, "разница между двумя группами испытуемых потрясающая. Я никогда не видела ничего подобного, хотя это моя 75-я работа в области изучения поведения".

Источник: news.uaportal.com