А так ли стыдно? Если посмотреть передачи о путешествиях во всякие экзотические страны, то, вроде как, и не стыдно вовсе. Посмотрим для начала, где же все-таки стыдно, а где нет.

Нагота

В Европе в большинстве случаев нагота не допускается, в России – еще строже. А в мусульманских странах существует полный запрет не только на наготу, но в некоторых странах, для женщин, в целом на демонстрацию любых открытых участков тела. Все перечисленные страны имеют традиционные религии, произрастающие из одного корня.

А вот в других религиях гораздо проще. Например, в Индии не только нагота может быть допустима – там есть такой специальный храм, разукрашенный «порнографическими» барельефами. И детишки на него смотрят – и ничего. Правда, недавно в Индии в школах было введено правило для учителей женского пола – носить передники. Там, в Индии, довольно жарко, и женщины ходят в сари. А сари – это тонкая полупрозрачная ткань, которая сверху просто набрасывается на плечо и оборачивается вокруг тела. И если у нас в России одевают топики, когда ходят в сари по улицам, то там, в Индии – не всегда. Вот и предписали им носить поверх сари передник сверху донизу. Наверное, веяние европеизации.

А на различных островах и в джунглях народ может ходить и вовсе без одежды. И проблем больших в связи с этим не видит.

Если посмотреть на различные остатки античной и египетской культур, то там можно найти культ наготы и полового начала. Последнее изображается в основном в виде фаллосов. В Индии, соответственно, лингамы и йони. Все это связано с проявлением языческих культов плодородия и плодовитости. То есть, все это – часть религии. И никакого отношения к сексуальности в нашем понимании.

А что же такое нагота в наших странах? Если сходить на современный пляж, то там можно увидеть довольно много открытого тела. Современный мини-бикини закрывает довольно мало, можно сказать, ничего не закрывает. Однако он все-таки закрывает те самые йони индийские. И этого оказывается достаточно для соблюдения приличий.

Но знающий читатель вспомнит, что в западных странах, особенно в Германии, существует течение натуризма, и в баню немцы ходят все вместе. А резвящаяся парочка может выскочить на лестничную клетку голышом. Для немцев это норма. Объяснить немке, что ходить в душ в голом виде по коридору стыдно просто невозможно. А в России такое поведение просто недопустимо, хотя все мы, вроде бы, христиане.

Источники запретов

Посмотрим, откуда происходит запрет на обнажение, и с чем он связан. Обычно его возводят к повествованию о Ное в Ветхом завете, когда он, напившись вина, лежит «нагой». Собственно, там показывается недопустимость поведения Хама по отношению к нагому Ною. Но оттуда выводится и недопустимость наготы вообще. А в соседних странах с Израилем нагота была в норме – в Египте и Вавилоне, например.

Обнаженное тело и изображение половых органов, как и полового акта, было частью религиозных практик язычества, в том числе и в Восточной Европе у славян. Сам половой акт рассматривался как отправление соответствующего культа. Также частью культа являлось питье вина, игра на музыкальных инструментах, пение и пляски, гадание. Именно все это и запретили христиане, так же как и мусульмане. Последние, на всякий случай, запретили вообще изображать что-либо живое, да и петь тоже, в отличие от христиан.

И запрет этот связан с воинственным отношением новой религии к старой, языческой. Если посмотреть на историю издалека, то можно увидеть, что и античная цивилизация, и египетская, существовавшая несколько тысяч лет, исчезают практически в одночасье по историческим меркам. Когда христианство только зарождалось, гонения на него производились именно потому, что христиане обличали и отвергали язычество, которое было достаточно толерантно по отношению к другим культам.

Если посмотреть на облачение православного священника, как на процесс, так и на сами одежды, то мы увидим снаряжающегося на бой средневекового рыцаря. И вооружен он не только доспехами, но и «палицей», мечем духовным, который висит у него сбоку. Все это подтверждает, что христианство и поныне является «воинственной» в духовном смысле религией, не приемлющей языческих обрядов.

Европа и Россия

Но почему же тогда в Западной Европе существуют такие послабления по сравнению с той же Россией? Для этого надо рассмотреть сравнительную историю становления религий. В Восточной Европе христианство появилось несколько позже как чуждая, враждебная религия. Она в начале просто отрицала старые языческие культы славян, требовала подчинения и изменения старых устоев. Люди относились к ней достаточно враждебно. В Западной Европе было примерно так же, религия была не для народа, а для идеологической опоры власти. Примерно так же остается в Европе и сегодня.

Однако Россия пережила то, что не было послано Европе. Россия пережила татаро-монгольское иго. И именно благодаря ему влияние религии приобрело совершенно другие формы. Именно на основе религии зародилась новая национальная идея объединения страны. Именно под идеологическим водительством православия родился новый народ и новое государство. И религия в этом государстве стала уже народной, а не чуждой и враждебной. И все требования православия вошли в народ и живут в нем до сих пор, несмотря на долгие десятилетия господства государственного атеизма.

Для примера можно посмотреть, как повлияла религия на такое базовое понятие как счет времени. В России счет дней недели идет на ветхозаветный лад, по порядку, и суббота называется субботой. А во всех странах Западной Европы счет дней недели идет по именам языческих богов, германских или римских. И это после более чем полуторатысячелетней истории официального христианства. Это говорит о том, что основы в Европе остались немного языческими, в отличие от России. Поэтому отношение к обнаженному телу там иное. Оно там является не столько сексуальным, сколько просто естественным в определенные моменты общественной жизни, например, в бане.

В России остаточные проявления язычества сохранялись довольно долго и в виде игрищ сексуального характера (часто без наготы), и в виде скоморошества. Окончательно вопрос с наготой был решен советскими властями. Контроль над сексуальностью народа использовался для контроля над народом в целом.

Таким образом, мы видим, что порицание, как наготы, так и проявлений сексуальности, является в наших странах отрицанием старых языческих культов. И выполняя эти предписания морали, мы проявляем должное уважение к господствующей религии и к ее последователям.

Удачи вам в выборе своего жизненного пути!

Источник: http://shkolazhizni.ru

Выражение «быть в форме» впервые употребили на Западе в начале 60-х годов, с тех пор оно претерпело некоторые изменения в своем значении и, по-новому озвученное, стало весьма распространенным. Женщина обязательно должна «быть в форме»! Этот призыв услышали многие наши современницы. Они прекрасно поняли, что время диктует образ новой героини. Тем же, кто надеется на «авось», «планиду», «судьбу» и прочие «гаранты» счастья и здоровья, мы предлагаем материал, лейтмотив которого звучит так: «Займитесь собой сегодня, в противном случае жизненные обстоятельства заставят вас сделать это завтра».

О стимулах и поводах
Почти все женщины, откладывающие «на потом» заботу о своем здоровье и внешнем виде, прибегают к самому распространенному способу самооправдания: «Нет стимула». Хорошо какой-нибудь Лариске: конечно, будешь следить за фигурой, когда такого мужика отхватишь! И у Наташки повод быть в форме – о-го-го какой! Чтоб такую должность за собой сохранить, не только шейпингом займешься, но еще и членом клубов аэробики, атлетизма, парашютистов станешь.

Безусловно, у этих женщин есть стимул, то есть побудительная причина, заинтересованность в том, чтобы следить за своим телом и вести активный образ жизни. И любимый мужчина, и любимая работа стимулируют женщину к тому, что называется «быть в форме». Но не надо забывать о том, что каждый мужчина и все работодатели, выбирая себе подругу жизни или сотрудницу, не в последнюю очередь обращают внимание на внешние данные потенциальной избранницы. И если работодатели прямо пишут в объявлениях о «европейской внешности», «безупречных внешних данных», то мужчины, хоть и не говорят вслух о желаемых стандартах, однако, из виду их не упускают. Все мы знаем, что глаз у них остер. Если вам не пятнадцать лет, то вы уже поняли, что «принцы» и должности с неба не падают. Их надо завоевывать и добиваться. Чтобы заиметь достойные «стимулы», вам придется сначала, простите за грубость, пошевелить мозгами, а затем и всеми частями пока еще не идеально стройного тела.

Предположим, вы твердо верите в то, что вы - самая обаятельная и привлекательная. Похвальная самоуверенность. Однако ваша вера должна быть конструктивной и основываться на честном признании мелких недостатков своей фигуры (они есть у каждой из нас), которые вы хотели бы исправить. Чего греха таить, есть среди нас самодовольные дамы разного возраста, полагающие, что им нет смысла что-то в себе менять: они и так хороши. Лежа на диване, они мечтают о небесных коврижках и завидуют тем, кто получил в этой жизни все и просто так. Нет! Бесплатных пряников не бывает. Это о том, что касается стимулов. А теперь перейдем к поводам.

Повод - нечто иное, чем стимул. Когда вы действуете не совсем самостоятельно, с посторонней помощью, по чьей-либо указке - это и есть повод. Вероятно, вы встречали в женских журналах подобный заголовок: «Измена. Есть повод измениться». Вы хотите иметь такой повод? Вы ждете именно такой момент, чтобы изменить отношение к себе и своему образу жизни? Никому не пожелаешь подобной встряски, заставляющей женщину наконец-то очнуться и посмотреть на себя со стороны. Или еще хуже - услышать от уходящего навсегда; «Посмотри на себя - на кого ты похожа?..».

Моя приятельница работала экономистом рекламного агентства. В свои 29 лет она не спешила замуж, одна воспитывала сына, к внешности своей относилась с юмором, ее любимые присказки: «Я женщина приятной наружности - семь верст в окружности; Пока толстая похудеет, тонкая с голоду помрет». В агентстве ее ценили за высокие профессиональные качества и покладистый характер. Неожиданно сменилось все руководство. Новый начальник повел свою политику, делая акцент на то, что в корпоративных интересах их фирмы иметь в штате людей здоровых, стройных, привлекательных, активных.

Моя знакомая сидела в кабинете бухгалтерии, куда не заходили клиенты, поэтому никакой грозы не ожидала. Однажды она случайно услышала, как начальник в разговоре с менеджером по кадрам произнес: «Надо что-то решать с этой «тыквой» из бухгалтерии». Два выходных дня она прорыдала над составлением заявления об уходе по собственному желанию. Но в понедельник сразу после работы зашла в спортивный клуб своего микрорайона, записалась в группу аэробики и купила абонемент в бассейн. С тех пор прошло два года. Моя приятельница по-прежнему работает в своем любимом коллективе, давно сменила весь гардероб, так как «уменьшилась» на два размера, а главное - восстановила отношения со своим однокурсником, который раньше ухаживал за ней. Вот вам и пример с поводом. Хорошо, что все так благополучно сложилось. Повода, грозящего увольнения с работы, можно было и не дожидаться.

Опасное самоуспокоение
Изредка вы становитесь на весы и замечаете, что каждый раз стрелка перемещается правее или последняя цифра на табло увеличивается. Ни ужаса, ни даже легкого беспокойства у вас это не вызывает. Чего ради переходить на какую-то безжалостную диету или нагружать себя физическими упражнениями? Ведь у вас столько «плюсов»! Да, вы можете позволить себе за обеденным столом ни в чем себе не отказывать, да, вы не подсчитываете количество калорий, которые сожгли в результате занятий на тренажере, да, вы не встаете на полчаса раньше, чтобы совершить утреннюю пробежку. На ваш взгляд, у вас нет надобности в жестком регулировании питания, в изнурении себя всякого рода тренировками. Жизнь прекрасна! Отношения с любимым - великолепные. Ему вообще всегда нравились полные женщины, а, глядя на вас в обнаженном виде, он с умилением восхищается: «Ну что, сокровище мое, опять раздобрело?!».

Сколько женщин могло бы поведать вам о таком же идиллическом, обнадеживающем начале их судьбы! Но эта самая судьба, к сожалению, никому не гарантирует нескончаемого безоблачного счастья. Ох, как часто строгий учитель - жизнь - преподносит нам свои уроки, после которых уже невозможно безболезненно исправить ошибки или переписать все заново. Начинать же жизнь в любом возрасте с чистого листа весьма непросто, тем более, когда время не на вашей стороне.

Валентине 32 года. Совсем недавно она считала себя любящей и любимой женой, счастливой матерью девочки-дошкольницы. Все в ее жизни складывалось прекрасно. Она хозяйка и руководитель коммерческого предприятия, муж имел достойное жалование в качестве менеджера торговой фирмы. Воспитанием дочери занималась свекровь, с которой у Валентины всегда было полное взаимопонимание. После родов женщина располнела, пыталась эпизодически ходить в баню, на массаж, бегать по утрам, купила тренажер, но дела и лень мешали привести себя в былые «габариты». Да и особой нужды в этом она не видела. Семья у них была крепкая, доходы позволяли пользоваться услугами лучших парикмахеров, косметологов и покупать в престижных салонах наряды, сглаживающие недостатки фигуры. На первый «звоночек» она не обратила серьезного внимания. Несколько раз, когда она пыталась уговорить дочь «скушать еще один кусочек, еще один пирожок», девочка со слезами отвечала, что не хочет так много есть, потому что Павлушка в детском саду сказал: будешь такая же жирная корова, как твоя мать. Через некоторое время дошли слухи, что у мужа появилась «подружка» на работе. Валентина решила до выяснения отношений с супругом посоветоваться со свекровью. Пожилая женщина близко к сердцу приняла печальное известие, осудила поведение сына, но призналась, что прекрасно понимает его: неприятно, вероятно, ему на люди с такой женой выходить. Разговор с мужем, угрозы, шантаж, слезы, ультиматумы ни к чему не привели. Упрек в том, что он нашел себе молодую, был не по существу: разлучница оказалась старше Валентины на три года, но, по словам «предателя», в три раза легче его теперь уже бывшей благоверной.

Счастливого конца этой истории пока не видно. После развода женщина предприняла попытку скоростным методом придать своему телу стройную форму, но помешали медицинские показатели: варикозное расширение вен, подозрение на диабет, гормональное нарушение организма. Сейчас Валентина пересмотрела свое отношение к еде, старается соблюдать режим дня и ежедневно выполняет несложные физические упражнения. Надежда на то, что она в силах изменить себя и свою последующую жизнь у нее пока есть.


Автор: Татьяна Порецких
Источник: bt-lady.com.ua

1. Мужской мозг больше женского, но по мере старения у мужчин он уменьшается быстрее, чем у женщин.
2. Женский мозг работает при более высокой температуре.
3. Женщины используют свой мозг в большей степени, когда думают, нежели мужчины.
4. Мужской мозг содержит примерно в 6,5 раз больше серого вещества, в то время как в женском мозге в 10 раз больше белого вещества. Поэтому мужчины так хороши в математике, а у женщин лучше развиты языковые навыки.
5. Мужчины набирают в интеллектуальных тестах в среднем на 4-5 пунктов больше женщин.
6. Мужчина думает о сексе каждую минуту, в то время как женщина думает о нем всего лишь один раз в пару дней.
7. Почему женщины всегда хотят говорить? Оказывается, что их чрезмерная «общительность» после секса связана с центром удовольствий. Вот почему женщины после оргазма рассказывают так много историй…
8. Девочки в раннем возрасте, как правило, сильнее реагируют на резкие и раздражающие звуки, нежели мальчики.
20-секундное крепкое объятие вызывают у женщин выброс окситоцина в мозг. Это вызывает доверие к человеку, который обнял ее, благодаря этим химическим реакциям.
9. Мужчины используют 7000 слов в день, а женщины – 20000.

– А здесь у нас участок лаборатории штаммов, – распахнул референт дверь.
«Каких ещё штаммов? – пытался вспомнить Иван Ильич. – Долго я не смотрел своё хозяйство».
Он и сейчас не выбрался бы пройтись по комнатам своего института вакцин, занимавшего два здания, соединённых длинным переходом по второму этажу. Но выезжал с визитом в Китай в такой же по профилю институт и назад должен был вернуться с китайцами, которые обещали денег под совместный проект. Потому и решил директор пройтись по вверенному заведению, чтобы потом составить маршрут для гостей.

– А, это отдел Вострикова, – вспомнил, наконец, директор.
– И что вы меня сюда завели? – с раздражением буркнул он референту. Он недолюбливал щуплого, едкого Вострикова, и через него перенёс нелюбовь на весь отдел.
Референт чуть помедлил с открытой дверью, Иван Ильич не собирался переступать порог и тратить своё драгоценное время на осмотр участка. Но тут директор заметил в ряду сотрудниц, прилежно склонившихся над окулярами микроскопов, молодую красивую блондинку и что-то смутно вспомнил.
– Да, это она, – взбрыкнуло в мозгу, и уже знакомое состояние восторга, смешанного с горечью недоступности, вновь наплыло на него.
Как-то шёл директор в сопровождении свиты по длинному коридору перехода. Переход, с широкими окнами с двух сторон, насквозь пропитался солнцем, а через открытые фрамуги со двора доносился тот особенный, загадочно возбуждающий терпкий аромат, который бывает только раз в году – ранней весной.
Навстречу конклаву руководящих лиц шла высокая белоголовая девушка. В белом халате, руки в карманы, прямая фигура с приподнятой головой, её взор скользил сверху идущих навстречу, как будто все ей были безразличны. Иван Ильич, шагающий на полкорпуса впереди толпы, залюбовался грациозной выверенной походкой стройных ног с полноватыми икрами, сопровождаемой чётким перестуком каблучков. По мере приближения он переключил внимание на лицо девушки, поразившее его гордой статичной красотой и ничуть не изменившимся выражением при виде шагающего навстречу начальства.
– Кто такая? – спросил директор шёпотом, полуобернувшись к референту.
– Лаборантка из отдела Вострикова, – ответил тот, скользнув восхищённым взглядом по красавице, которая обошла кортеж, так и не замедлив шаг, лишь чуть отклонившись в сторону к окнам.
Ивану Ильичу почудилось, что в острый аромат весны со двора на миг ворвался из–под халата лаборантки взбудораживший его запах девичьего тела.
– Весна, – думал Иван Ильич, не слушая что-то бубнящего ему на ухо заместителя, – моя шестидесятая весна. Как быстро мелькает жизнь, заботы, заботы, ответственность, и ничего для души...
Директор переступил порог комнаты. Женщины ещё тщательней прильнули к окулярам микроскопов, видимо, такую инструкцию дал Востриков на случай посещения начальством. Тут же, откуда ни возьмись, подскочил он сам и затараторил про научные достижения лаборатории.
– Какой штамм вы изучаете? – шагнул Иван Ильич к столику лаборантки, гипнотически притянутый ошеломительной округлой задницей лаборантки. Она сидела на маленькой табуретке, словно предназначенной для демонстрации внушительной части тела.
Девушка оторвалась от микроскопа и повернула лицо.
Огромные спокойные глаза, прямой римский нос и чуть тяжеловатый подбородок придавали красавице невозмутимый и гордый вид, который смягчался непослушным локоном, выбившимся из-под белой лаборантской шапочки.
– Вагиналис нозокомиальный, обработанный противопротозойным препаратом, – прозвучал мягкий грудной голос.
– Господи, она занимается исследованием секрета, наверняка собственного, взятого из глубин её восхитительно пахнущего влагалища, – подумал Иван Ильич. В его институте практиковались заборы разных проб непосредственно у сотрудников, обеспечивающие свежесть препаратов и дающие, одновременно, дополнительный заработок донорам.
Опять ему показалось, что то ли от предметного стекла микроскопа, то ли из под распаха халата лаборантки пахнуло еле уловимым ароматом девичьей плоти, так захмелившем его в переходе.
– Мы получили первые результаты, пролонгирующие овуляцию, – подскочил вёрткий Востриков.
– Да? – заинтересовался директор.
– Как вас зовут? – обратился он к девушке.
– Лена.
– Зайдите ко мне с непосредственными данными, – сказал Иван Ильич.
– Я посмотрю сам, – отмахнулся он от назойливого начальника отдела, пытавшегося встрять в контакт высокого начальства с простой лаборанткой, не предусмотренный неписаными законами субординации.
Директор порядком устал от хождения по длинным коридорам и множеству комнат и задремал в кресле, закрыв глаза.
– Запишитесь на приём и приходите в четверг, – услышал он из-за неплотно прикрытой в «предбанник» двери резковатый голос своей, уже пожилой, секретарши.
– Но он сам просил меня зайти, – послышался спокойный грудной голос.
– Заходите! – нажал Иван Ильич кнопку громкоговорящей связи.
Лена вошла и остановилась, держа перед собой розовую папку с результатами наблюдений.
– Садитесь, – показал директор на кресло, ближайшее к нему, стоявшее не за столом, а сбоку, туда усаживал он приглашённых для доверительной беседы.
– Вера Васильевна, нам кофе, с чем у вас там есть?
– Есть эклеры, Иван Ильич.
– Хорошо.
Девушка прошлась по кабинету прямой естественной походкой, цокая по паркету, положила перед начальником папку и уселась в кресло вполне непринуждённо, закинув одну ногу на другую.
В этот момент опять почувствовал Иван Ильич короткое дуновение волнующего запаха.
- Прямо преследует, – подумал убелённый сединами учёный, еле оторвался от созерцания влекущих конечностей и открыл папку.
- Так и совратиться недолго, – усмехнулся он, вспомнив и свою добрую, молчаливую Дарью Сергеевну и своих взрослых уже детей.
Дочка Ирина лежала в родильном на сносях, и папа хотел уехать сегодня пораньше, чтобы посетить её и приободрить.
Секретарша принесла поднос, на котором стояли две тарелочки с кофе и пирожными, и неодобрительно зыркнула на ноги лаборантки.
– Я занят, – сказал ей начальник, – никого не впускайте.
– Хорошо, – ответила вышколенная долгим сотрудничеством дама и удалилась, плотно прикрыв дверь.
Что-то не лезли в голову учёному результаты эксперимента из папки.
– Давно вы у нас? – передал он девушке тарелочку.
– Третий месяц.
– Прямо после школы?
– Нет, полгода училась на курсах лаборантов при институте.
– О, да вы уже со стажем, – похвалил директор. – Нравится работа?
– Интересно, только скучно, – ответила блондинка.
– Вы откровенная девушка, сейчас трудно попасть на такую работу.
– Знаю, нас только двоих с курсов взяли.
– И точно, благодаря вашей неотразимости.
– Мне часто говорят это, – не смутилась красавица.
– Надоело, особенно из уст пожилого человека? – усмехнулся Иван Ильич.
– Знаете, у меня нормальное отношение к… взрослым мужчинам, – чуть запнулась она, – наверно, благодаря папе, я у них поздний ребёнок.
– Знаете, Лена, у вас такая притягательная и вместе с тем недоступно гордая красота.
– Ну, как сказать, – девушка отпила глоток кофе и переложила ноги наоборот, впрочем, вполне естественным движением, но Иван Ильич воспринял его как возбуждающий элемент стриптиза.
Он повернулся в крутящемся кресле и вперился в огромные бирюзовые глаза собеседницы.
– Вы даёте мне надежду? – решился он ухватить быка за рога, его длительный опыт состоявшейся карьеры подсказывал, что часто выигрывают решительные, неожиданные действия.
– Вы о чём? – невинно спросила блондинка.
«Играет, или на самом деле простодушничает», – задался вопросом грешник, решившийся уже идти напролом, однако его охладила эта строгая совершенная красота её лица, к которой страшно подступиться любому мужчине.
– У вас, наверно, есть близкий друг? – спросил он.
– Друзья есть, близкого нет, – ответила девушка.
Иван Ильич осмелился совсем, придвинулся с креслом на колёсиках и положил обе ладони на обжигающе горячие, так ему показалось, бёдра красавицы.
Она шевельнула ими, издав вновь упоительный запах, и застыла.
Игрок ва-банк забыл про семью и Дарью Сергеевну.
– Мы поедем с тобой в Китай, я зачислю тебя в штат личным секретарём, – зашептал он.
Девушка мягко сняла его руки с бёдер и ответила:
– Вам нетрудно сначала написать приказ об этом.
Иван Ильич повернулся к компьютеру, стоявшему с другой стороны стола, нажал пару клавиш и сказал:
– Видишь, здесь уже подготовлен приказ, осталось вписать только имя, мне на самом деле нужна красивая девушка-секретарь для сопровождения в Китай – не ты, так другая.
– Вписывайте, – сказала Лена и передала ему, вытащив из кармана, свой пропуск.
Директор постучал по клавиатуре. Потом запустил принтер и нажал кнопку вызова секретаря.
– Оформите это через отдел кадров, – протянул он листок и добавил:
– Вам, Вера Васильевна, придётся остаться здесь на период командировки, кто ещё может заменить меня, кроме вас.
– Слушаюсь, Иван Ильич, – согласилась безнадёжно секретарша и вышла.
В кабинете повисла томительная тишина. Лена улыбнулась и откусила кусочек пирожного с кофе, но не проявляла никакой другой инициативы.
«Куй деньги, не отходя от кассы, – носились мысли в мозгу мужчины, – взялся за грудь, говори что-нибудь. Короче, надо закреплять успех».
Он был уверен, что опытная секретарша никого без спроса не допустит в кабинет, и решил действовать.
Мягко, но настойчиво вытянул тарелочку из рук девушки и поставил её на стол.
Потом встал перед ней на колени и притянул за руки к себе.
Почувствовав, как упругие груди податливо упёрлись прямо в его лицо, к носу («О, запах, какой запах!»), он встал и, приподняв благоухающее чудо из кресла, впился в её губы.
Лена не ответила ему, но и не сопротивлялась. Иван Ильич ощутил в своих штанах давно невиданное возбуждение и переместил дрожащие руки под юбку красавицы. Он нащупал скользкие нейлоновые трусики и попытался их сдёрнуть. Не удалось, трусики пружинили, зацепляясь сзади за выступающую, чуть не под прямым углом обалденную выпуклость.
Мужчина развернул девушку и наклонил над креслом. Ему удалось, наконец, сдёрнуть упрямый предмет, проехав казанками по ослепительно белым ягодицам. Лена не сопротивлялась и покорно оперлась руками о подлокотники.
В промежности обнажённого центра мироздания открылось чудное видение алых налитых губ, густо обрамленных со всех сторон тёмной шерстью.
Страдалец, наконец, надёжно уловил расширенными ноздрями умопомрачительный аромат плоти и чуть не задохнулся, не желая выпустить его из лёгких.
Он лихорадочно сбросил собственные принадлежности и болезненно втиснулся в тесную щель блаженства.
Но тут, то ли от боли поспешного вторжения, то ли потому что опомнилась, девушка яростно оттолкнула мужчину всей силой крепкого тела и закричала, а он с грохотом опрокинул ударом туловища свой трон на колёсах и упал на пол.
На шум в кабинет ворвалась секретарша в сопровождении референта и Вострикова, пришедшего в приёмную на всякий случай, если понадобится.
Красавица сумела быстро вернуть трусики в подобающее положение, а Иван Ильич предстал перед сотрудниками распростёртым на полу в неприглядном виде со спущенными штанами.
Директор вздрогнул и… проснулся. Он на самом деле лежал на полу, видимо, дёрнувшись во сне с упавшего при этом кресла. Вера Васильевна, вбежавшая в кабинет, старалась приподнять грузное тело изо всех своих слабых сил:
– Иван Ильич, ой, Иван Ильич, – стряхивала она пылинки с костюма начальника, нельзя же так переутомляться! Сейчас вызову машину, отправлю вас домой, тут Дарья Сергеевна звонила, у вас… У дочки Ирины мальчик родился. Я заглянула в кабинет, а вы спите от усталости.
– У Ирины сын! – пришёл в себя директор, – вызывайте машину!
– Да, Иван Ильич, тут ещё лаборантка Лена из отдела Вострикова полчаса сидит, говорит, вы велели ей зайти с бумагами.
– Лена? Какая Лена? Свяжитесь с Востриковым и скажите, чтобы сам носил мне бумаги, нечего девочек посылать!

Каждый ищет и ждет своего счастья в этой жизни по-своему! Чтобы немного стало легче определится в направлении его поиска, советую посмотреть эту презентацию и постлать ссылку на нее своим друзьям - возможно, это станет толчком в их поисках счастья!

Прикрепленные файлы:

• Счастье

В этом году как никогда держались долго теплые деньки. И вот, наконец, они закончились и все с нетерпением ждут настоящей зимы и снега в преддверии Нового года.
Но вот вокруг можно посмотреть на аномальные факты, которые говорят о том, что осень затянулась и на природу это влияет не лучшим образом - всюду прорезывается правка, а в некоторых местах даже зафиксированы цветы и почки на деревьях!

Удивительная история с домашними животными произошла в немецком городе Штендаль.
Из клетки в доме 75-летнего пенсионера улетел на волю волнистый попугай Ганзи. Однако, эта история имеет счастливый конец.

Спустя несколько дней в дверь тосковавшего по своему другу жителя Германии позвонила соседка. Женщина вручила ему пропавшую птицу и рассказала, что своим счастьем он обязан ее коту Чарли.

Оказалось, что кот по своей собственной инициативе отправился на поиски Ганзи, где-то нашел беспутного попугая и очень осторожно в зубах принес домой целым и невредимым.

Источник: elvisti.com

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.



Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.



Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.

И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.



Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.

Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.



Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.

Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.

Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.



Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.

Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.



Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.



Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.



Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.



На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.

Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.



Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

(C) Чеборюков Игорь (Egor) Рисунки рисовал Олег Окунев
Источник: http://www.xoxma.com.ua

Вчера в Украине праздновали День вооруженных сил Украины. Хотя многими этот праздник не воспринимается как полноценный праздник, но, тем не менее, Украина понемногу к нему привыкает.

Вчера празднование проходило по всей Украине с торжественным салютом в 18.00, который омрачил сильный туман. Деньги потраченные на салют были выброшены «в туман», так как салют даже с расстояния 200 метров уже видно не было совсем. Слышны были только выстрелы.

До распада СССР был один праздник - 23 февраля. Потом Украина стала независимым государством и Днем украинской армии было выбрано 6 декабря. Но, так как люди привыкли к 23 февраля, его тоже оставили праздником всех мужчин.
В понимании многих, 6 декабря - как профессиональный праздник всех военных, в стиле День милиции, День сантехника, а 23 февраля - некий противовес 8 марта. 8 марта - Женский день, 23 февраля - День мужчины.

Именно поэтому 6 декабря поздравляют только тех, кто собирается служить/служит/служил в армии, а 23 февраля – всех мужчин!

Вот и грянули первые заморозки! Вокруг просто красота! Иней покрыл собой не только деревья, но и зеленые листья, которые еще не успели пожелтеть у опать, а также траву, которая радовала глаз в первые дни декабря!

Сегодня по Украине погода: ночью -2...0, днем +1...+3.