Все равно мы пить не бросим!

Как известно со времен князя-крестителя Владимира, на Руси питие – веселие есть. Поэтому, когда 20 лет назад генсек-демократизатор Михаил Горбачев начал…

…свою антиалкогольную кампанию, страна погрузилась в уныние.

Правда, если быть точным, то приуныли не все и не сразу. Какая-то часть населения указ «минерального секретаря» - как прозвали Михал Сергеича за то, что сам не пил и другим не дал – даже поддержала.

В основном это были непьющие советские граждане – кто по болезни, а кто и по убеждениям. Причем к последним относилось немало верующих протестантов и мусульман. Но самыми горячими сторонниками борьбы с «зеленым змием» были родственники его жертв. У них уже не было сил терпеть своих мужей и отцов (а бывало, что жен и матерей), которые превратились в опухшее, мычащее «нечто», с мокрым пятном на брюках, ежедневно приползающее или приносимое собутыльниками к порогу дома.

Они наивно полагали, что алкоголиков излечит отсутствие спиртного. Так же считал и правый оппонент Горбачева, член Политбюро Егор Лигачев.

Горбачев склонялся к мысли «окультурить» употребление спиртного. Поэтому его первые шаги были несколько умеренными – водка подорожала, стала менее доступной, но она была. И еще какое-то время было залейся самого разного вина.

Лигачев решил пойти дальше и, через несколько месяцев после выхода указа «о борьбе с пьянством», настоял на мерах по сокращению производства алкоголя, причем особую ненависть почему-то при этом он испытывал к производным винограда – вину и коньяку. В итоге виноградники начали вырубать, а к вино-водочным магазинам со скудным ассортиментом, представленным казенной водкой и «Столовым» вином непонятного происхождения, с 14.00 выстраивались километровые очереди.

Час-другой потраченного времени – зато какие впечатления на всю жизнь! Чего только не было в этих очередях: кипели эмоции, обсуждались политические вопросы, заводились знакомства, ломались ребра и носы. Самое смешное, что каждый третий в этой очереди стоял не потому, что у него «горели трубы» или нужна была бутылочка к празднику или визиту водопроводчика, а чисто по советскому принципу хомяка – тащить в дом все, что может и не может понадобиться. Особенно, если это дефицит.

Некоторые даже запоздало кинулись собирать «алкогольную коллекцию» - чисто на зависть знакомым. Правда, собирать ее было уже не из чего. И некоторые додумались собирать коллекции водок «Русской», «Столичной» и «Московской» разного калибра. Впрочем, по сравнению с коллекционированием пустых коробок из-под чая или стирального порошка — это еще нормально.

Но самым одиозным явлением того смутного времени были «безалкогольные» свадьбы, юбилеи, Новый Год, а порою и поминки.

В принципе, бывает, что собравшиеся за столом люди действительно не пьют. Но даже в этом случае выставляется хотя бы бутылка шампанского – чисто символически пригубить. Но безалкогольное мероприятие по разнарядке сверху – это что-то! А именно так должны были проводить их все, кто имел какое-то отношение к партийно-руководящему аппарату. Потому что если сын секретаря райкома или директора завода пренебрегал руководящей линией партии, то его папу могли и на пенсию досрочно отправить.

Только представьте себе унылых гостей, тоскливо ковыряющих вилками в салатах, с омерзением отворачивающих взгляд от бутылок с минеральной водой и вообще не понимающих, чего они тут, собственно, делают! Неуверенно озирался по сторонам тамада, представляя, как отреагируют собравшиеся на его предложение «поднять бокалы». Кто-то злобно бурчал, что следом за «безалкогольной свадьбой» можно ожидать разнарядки о «непорочном зачатии».

Впрочем, «голь» (даже райкомовская) на выдумки хитра. К примеру, в зале ресторана (столовой) действительно как бы гуляли безалкогольную свадьбу. А тем временем гости как-то часто вставали из-за стола и бегали в подсобку, где стояли целые ящики водки, вина, коньяка. Опрокинул – и бегом обратно в зал, закусывать. Некоторые, впрочем, предпочитали оставаться в этой волшебной комнатке до конца мероприятия.

Рассказывали, что на одной из таких «безалкогольных» свадеб там завис гармонист, справедливо рассудив, что за столом с минералкой ему делать нечего. В итоге настоящую свадьбу – с водкой, баяном и песнями – отыграли, по сути, в подсобке.

Но если у детей начальства проблем с деньгами и доступом к ассортименту не было, то выстоять несколько часов в очереди и выложить по 10 советских рублей за пол-литра (если достанется) мог далеко не каждый студент или давно пропивший зарплату слесарь. Приходилось импровизировать, доказывая, что, как говорилось в известном стишке, «все равно мы пить не бросим!».

Первым массовым заменителем водки стало… пиво. Его, конечно, пили и раньше – но в основном бокальчик-другой, а если хотели «нажраться», то с водочкой. Когда последней не стало, пришлось накачиваться до нужной кондиции одним пенным. Причем крепость советского пива была невелика, несколько ниже, чем у нынешнего, к тому же разливное еще и разводили водой ушлые продавцы. Поэтому меньше чем по пять бокалов или трехлитровой банке на человека не брали.

Но это только для разогрева! Для серьезного застолья требовалось вдвое больше. А отдельные обладатели пивных животов умудрялись с 14 до 19 часов (время работы пивбаров в перестройку) опрокинуть до 20-25 бокалов!

Вместе с водкой сразу подорожал и самогон – за что Горбачеву были очень признательны его профессиональные производители. Но наши экономные сограждане выкладывать 6-8 рублей за бутылку считали расточительством, поэтому начали гнать его сами. Вопрос был один – из чего и на чем?

Слесари и сварщики работали не покладая рук. Самым крутым был самогонный аппарат из нержавейки – высокопроизводительный и вечный. По всей стране в лабораториях начали тырить стеклянные «холодильники» - их подключали шлангами к молочным флягам (тоже тырили) или кастрюлям с прижатыми кирпичами крышками. Кто не имел средств на приобретение аппарата или не мог сделать его сам, пользовался нехитрым методом перегонки с помощью нескольких мисочек: меньшая устанавливалась в кастрюле и в сверху нее капал конденсат, оседающий на большей – наполненной холодной водой.

Однако бум самогоноварения быстро споткнулся о дефицит основного сырья – сахара, который в начале 1988 года исчез из свободной продажи. Что было довольно странным, поскольку сахара в СССР выпускали с большим избытком. Дефицит сахара вызвал немало возмущений, которые тушили лекциями о вреде сладкого и рецептами приготовления компотов и маринадов без оного. Но упрямые кулинарные диссиденты были непреклонны в своем мнении, что компот без сахара – это такая же гадость, как и уринотерапия.

Ничего – в конце концов, Остап Бендер утверждал, что знает 150 рецептов приготовления самогона. В 1980-е годы в СССР их наверняка придумали гораздо больше. Причем замену самому сахару нашли быстро – массово скупая… карамельки. Но брагу также готовили из фруктов, овощей и Бог знает еще из чего – по слухам, даже из дерьма. Причем хорошую брагу пили, даже не перегоняя.

Но если «трубы» отчаянно пылали, а купить самогон или водку не было возможности, в ход шло все, что имело градус. И довольно быстро из продажи исчезли спиртосодержащие предметы гигиены, которые пили не только законченные алкоголики, но и в некоторых случаях студенты – например, отправленные на «картошку». Только представьте себе, какое благоухание стояло в этих компаниях!

Самыми ходовыми были «Тройной», «Гвоздика», лосьон «Огуречный» (как шутили, выпивка и закуска в одном флаконе), а также зубные эликсиры. Это была, конечно, гадость. Причем очень крепкая. Но достаточно было чуть развести ее водой – и быстро опрокинуть в себя. Не считая жуткого одеколонного аромата изо рта, никаких побочных последствий не было – в отличие от употребления денатуратов, антифриза или жидкости для мойки окон, которыми травились тысячи бедняг.

Но одеколоны вскоре начали исчезать из продажи, а промышленность, словно в издевку над алчущими, выпустила партию безалкогольных лосьонов…

Вместе с этим быстро начал иссякать еще один источник спиртов – аптеки, где многие начали массово покупать настойки: боярышника, календулы и (самую противную на вкус) эвкалипта.

Но пытливый ум советского «алконавта» обнаружил спирт даже в зубной пасте и, более того, научился его оттуда извлекать! Все очень просто – пасту выдавливали на кусочек хлеба, который впитывал влагу. Правда, таким способом было трудно не то что напиться, но даже хотя бы частично похмелиться…

Источник: from-ua.com