Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка "Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)", которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать... Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что - танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи...

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на щиколотке - это называется "дырявые"? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ - на ее глазах врезаться на своем 600-м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным "Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?" Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?" Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал".

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками - "Сопля" и "Свинотрах". Достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь, ты", "Старик", "Друган" и "Слухай сюда".

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: "Леха! Ты глянь - какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!" Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?"

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?" Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: "А Вы не подскажете - сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?" Если в ответ последует: "А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?", то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: "Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы". А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, - немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь - бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наиболее простой вариант - изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех - обеспечен.

Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно - в голубую даль, можно - еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и так далее.

Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой".

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, - сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества", а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

[Стиль жизни соблазнителя - стиль жизни мужчины, который наслаждается каждым днем своей жизни, каждым часом, каждой минутой, каждым мгновением. Возможности человека, владеющего искусством убеждения, ограничены лишь его фантазией! Хотите ими обладать? Или продолжите ждать подарков от жизни? На практических тренингах Академии Знакомств вы вольетесь в ту жизнь, которая даст вам выбор, сделает вас хозяином любой ситуации!]

На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: "Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!" Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные "чувачищщи" им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же "золотой молодежи", разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.

Источник: www.soblaznenie.ru
Автор: Алекс Экслеp

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь... Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами... Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его "Мерседесе" домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

- Посмотри, какие симпатичные девушки, - толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было.
- Поворачивай за дом и высаживай меня, - командую я, - и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку... Там кроме девушек стоял еще какой-то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

- Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда?
- Нам туда же! - обрадовались девушки.
- А откуда это вы так поздно возвращаетесь? - интересуюсь я.
- Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты.
- Знаю, знаю! Был такой случай, - начинаю рассказывать я анекдот на эту тему... Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где-то шесть машин. Едет Валера - я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю:
- До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

- Посмотрим.
.. Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

- Здравствуйте, молодой человек!
- Дима?!
- Да, я!
- А ты чего тут делаешь?!
- Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

- У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже - вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь?
- Положительно, - отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на "Ручей" - так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой.
- А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! - смеется Валера.
- Шесть машин, тормозил, - шучу я, - но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло!
- Так ты тормозил машины? - удивляется Валера. - А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

[После прохождения практических тренингов Академии Знакомств, где вы в реальных условиях под контролем опытных инструкторов научитесь знакомиться и соблазнять женщин, вы сможете участвовать в закрытом клубе выпускников Академии, где постоянно проводятся мероприятия по соблазнению женщин и где вы сможете найти себе отличного обученного напарника.]

- По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! - улыбаюсь я.

Источник: www.soblaznenie.ru

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И HЕЖЕHАТЫЙ ЗВЕРЬ...

Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам... Hатали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Hо ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Hо ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"


Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.


А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!


Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.


Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Hо самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!


Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.


Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости.

Hапример, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.


Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". Hа вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.


От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.


Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).


Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.


Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.


Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Hапример: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"


Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Hапример: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."

Источник: www.lover.ru

Я шла из парикмахерской, настроение отличное - стрижка, укладка, маникюр. Лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода из метро стоит парочка - симпатичный парень лет 25-ти, на лице - бешенство, и девочка, лет 18-20, блондиночка с хорошей фигуркой, куколка с капризным лицом ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две и на нее смотрит: "Теперь ты понимаешь?!" А она губки надувает: "А мне мама сказала, что..." У него уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет: "Ну ты можешь меня понять?!" Она с тем же выражением лица: "А наши девчонки говорят, что..." Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.

Я посмеялась и пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: "Девушка, можно Вам задать пару вопросов?" И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало...

- Конечно!
- ...так, фигурка вроде бы ничего...
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
- Это все? До свидания!
- Нет, погоди!.. Скажи, ты книжки читаешь?
- Читаю...
- Какие?
- Разные.
...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю! Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует. Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете.
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает.
- На выставки ходишь?
- Когда время есть.
- Кабаки?
- Не горю.
- С друзьями на природе?
- С удовольствием!
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

...во время диалога девушка его все больше впадает в транс... Правда, и я тоже...

[Вам не нравится та, с которой вы сейчас? Вы постоянно заглядываетесь на других женщин, завидуете парням с великолепными красотками? Но остаетесь с той, с которой привыкли быть, потому что не умеете искать лучшее. На практических тренингах Академии Знакомств вы будете брать то, что хотите, а не то, что жизнь предлагает. Вы избавитесь от каких-либо ограничений и будете делать то, о чем раньше и не мечтали.]

- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
- Все?! Вопросов больше нет?!
- Последний вопрос! Так какого, спрашивается, хрена, на твоем месте эта дура?!

Источник: http://www.soblaznenie.ru

Разработчикам сайтов знакомств.

Автор этой статьи довольно много путешествовал по различным сайтам знакомств и теперь решил поделиться впечатлениями - отметить недостатки и предложить своё видение по реорганизации этой столь необходимой службы в целях повышения эффективности поиска и конечной результативности. Кроме того, веб-мастера обычно сами просят пользователей писать им об отмеченных неудобствах и недостатках, поэтому автор решил написать одну статью об общих недочётах для всех. В силу этических норм автор не будет указывать, на каких именно сайтах он обнаружил те или иные погрешности, чтобы никого не обидеть перед другими. Но веб-мастера "себя узнают".
Самое ужасное - если на сайте знакомств нет сервиса "Поиск", а клиенту предоставляется огромный малоинформативный список. Подавляющее большинство из этого списка - кандидатуры явно неподходящие; но чтобы это узнать, необходимо раскрывать подробные анкеты, а это требует времени (и траффика), что не бесплатно. Поэтому когда автор попадал на такие сайты знакомств (без поиска), то сразу же уходил с них.
Как правило, поиск на сайтах знакомств имеется, но форма опроса часто бывает чересчур малоинформативной. Могут отсутствовать такие важные параметры, как рост, город проживания. Гораздо реже встречается другая крайность - чересчур подробные формы, включающие, например, большое количество вопросов относительно увлечений. Это же явно лишнее! О своих увлечениях нужно рассказывать не в анкете, а в другом разделе - сообщении о себе и ключевых словах (о них - позже).
Но вот форма заполнена, поиск произведен и начался предпросмотр. Как правило, он недостаточно информативен. В списке отобранных кандидатур должны быть отражены следующие данные: маленькое фото, имя, город, возраст, рост, вес, E-mail, личный сайт. Адрес личного сайта желательно вводить в предпросмотровый листинг, чтобы пользователь мог сразу открыть его, минуя развернутую анкету (ведь на сайтах информация, как правило, более полная). И E-mail должен присутствовать в предпросмотровом листинге - возможно, что клиент раньше ознакомился с данной кандидатурой (например, с помощью того же личного сайта) и ему нужно написать письмо, не тратя лишнего времени на открытие подробной анкеты.
Ну а если открыть большую анкету все же нужно? Крайне неудобно, если она открывается в том же самом окне браузера. Сведения о выбранном человеке должны отображаться В НОВОМ ОКНЕ! Ведь при открытии в том же самом окне требуются многократные перезагрузки одной и той же информации - предпросмотрового листинга, а на это уходит время.
Удобство открытия полных анкет в отдельных окнах заключается еще и в том, что пользователь может открыть сразу много анкет, а затем не торопясь изучать их в режиме off line. При этом можно неторопливо составлять ответные письма, а отправить их - во время следующего сеанса выхода в Интернет.
И еще нужно отметить следующее. Очень неудобно, если предпросмотровый листинг разбит на множество коротких страничек по 10-20 строк. Такие короткие страницы приходится часто менять, а их загрузка требует времени. Было бы гораздо удобнее, если бы все кандидатуры выводились на одной странице в виде одного длинного листинга. Или пусть пользователь сам определяет, сколько записей на страницу ему удобнее всего иметь (на некоторых сайтах знакомств именно так и организовано, но это скорее исключение, чем правило).
Вот подробная анкета открыта... Довольно часто бывает так, что хотя кандидатура по выбранным параметрам подходит пользователю, но сам пользователь... не подходит той кандидатуре по тем же самым параметрам. Например, мужчина ростом 170 см произвёл выборку "от 155 до 170 см", читает анкету женщины ростом 169 см, а она указывает в требованиях к кандидату "рост от 175 см". То есть хотя она ему подходит, но он ей - нет! Аналогичное часто наблюдается и по другим параметрам, например, возрасту.
На одном сайте автор видел очень необычный сервис "Кто вас ищет". Он заполнил форму "О себе", и машина выдала большой список женщин, которые указали такой разброс параметров, что данные автора попали в эти диапазоны. Но большинство из этого списка явно не подходили ему по самым основным показателям - возрасту, росту.
Конечно, такие неподходящие кандидатуры выдаваться для просмотра НЕ ДОЛЖНЫ. А то пользователь может и пропустить подходящую анкету среди такого большого потока ненужных. А чтобы их отсечь, компьютер должен получить дополнительные данные. Автор считает, что поиск по сайту должен быть ВСТРЕЧНЫМ! Для этого и в регистрационной, и в поисковой формах должны быть разделы "О себе" и "О партнере". В целом же формы, по мнению автора, должны выглядеть примерно так.


РЕГИСТРАЦИОННАЯ ФОРМА

1) Анкетная часть
О себе:
Я не имеет значения/мужчина/женщина
Имя.
..
Дата рождения...
Рост...
Вес...

Глаза не имеет значения/черные/карие/серые/голубые/зеленые
Волосы не имеет значения/чёрные/тёмные/светлые/рыжие/седые
Зодиак не имеет значения/Овен/.../Рыбы/
Образование не имеет значения/среднее/среднее специальное/незак. высшее/высшее/ученая степень
Семейное положение не имеет значения/холост(незамужем)/женат(замужем)/разведен(а)/вдовец(вдова)
Дети не имеет значения/есть/нет
Курение не имеет значения/да/нет

Цель знакомства (отмечается галочкой, если да; или выбор из трёх возможностей - не имеет значения/обязательно/исключено)
Общение по Сети
Общение по интересам
Интим
Длительные отношения
Брак
Финансовая поддержка

О партнере
Я ищу все равно/мужчину/женщину
Возраст от ... до ...
Рост от ... до ...
Вес от ... до ...

Глаза все равно/черные/карие/серые/голубые/зеленые
Волосы все равно/чёрные/тёмные/светлые/рыжие/седые
Зодиак все равно/Овен/.../Рыбы/
Образование все равно/среднее/среднее специальное/незак. высшее/высшее/ученая степень
Семейное положение все равно/холост(незамужем)/женат(замужем)/разведен(а)/вдовец(вдова)
Дети все равно/есть/нет
Курение все равно/да/нет

Цель знакомства (отмечается галочкой, если да; или выбор из трёх возможностей - не имеет значения/обязательно/исключено)
Общение по Сети
Общение по интересам
Интим
Длительные отношения
Брак
Финансовая поддержка

2) Текстовое сообщение о себе (в произвольной форме)

3) Ключевые слова (регистрируемый должен вспомнить и набрать как можно больше слов, характеризующих его взгляды, увлечения, интересы, профессиональную деятельность и пр.)

4) Как связаться:
E-mail
ICQ
WWW
телефон


ПОИСКОВАЯ ФОРМА

1) Анкетная часть - точно такая же, как в регистрационной форме

2) Ключевые слова для поиска

3) Параметры поиска:
искать только с: фото/ICQ/WWW/телефоном/именами ...
опубликованные в течение: недели/2 недель/.../за всё время
с ником: ...
с номером: ...
Количество анкет на страницу: 10/20/50/100/все
Сортировка: по дате опубликования/по рейтингу/по возрасту/по росту/по именам
Порядок сортировки: возрастающая/убывающая

При поиске спутника жизни следует указывать в поисковой форме информацию о себе как можно точнее, избегая оставлять "не имеет значения", а в требованиях к партнеру не стоит задавать слишком узкие рамки, а то можно никого не найти. А чтобы спутник жизни подходил не только параметрами, но и интересами, можно задать и ключевое слово для поиска. Например, если некая женщина увлечена театром и желает найти мужа-театрала, то ей следует указать в качестве ключевого слова "театр". Если мужчина, оставивший анкету, так же является театралом, то он наверняка внесёт в свой личный список ключевых слов слово "театр" и будет выбран.
Разумеется, за зарегистрированным пользователем остается право в любой момент изменить данные своей анкеты, внести новые ключевые слова, отредактировать сообщение о себе. Ведь вспомнить всё о себе в момент регистрации не способен никто.
Поиск же единомышленников по интересам должен осуществляться несколько по-другому: в поисковой форме следует выбирать неопределённые значения "не имеет значения" и "все равно", а задавать нужно соответствующее ключевое слово.
Для улучшения работы сайтов знакомств и повышения их результативности веб-мастерам следовало бы обсудить базовые варианты регистрационной и поисковой форм (в качестве начального приближения можно взять предлагаемый выше вариант), внести в них дополнения и изменения, а далее - ввести на своих сайтах новые формы, принятые ими коллегиально. При этом потребуется разослать своим клиентам письма с просьбой перерегистрироваться. Это хлопотно, но дело того стоит, поскольку оно касается удобства для пользователей.

Источник: Гарин Ю.Г.
Автор: http://webmaster.znakomstv.ru

В августе 2002 года, когда у пользователей разных операторов мобильной связи еще не было возможности пересылать друг другу SMS-ки напрямую, компания «Никита» вывела на российский рынок услугу «Мобильные Знакомства».

Синие коробочки с набором из 18 специальных карт и 25-страничной инструкцией появились в салонах связи города Москвы и стоили целых 100 рублей. Суть услуги заключалась в том, что абоненты разных операторов могли анонимно знакомиться и общаться друг с другом с помощью SMS. Для этого необходимо было набирать определенные команды и отправлять SMS-ками различные сочетания букв и цифр на короткий номер оператора. Карты выполняли обучающую функцию, помогая человеку понять, что же именно ему надо отправлять на заветный номер.

Чтобы разобраться во всех тонкостях работы услуги, требовалось как минимум полдня и недюжинный интеллект программиста. Сообщения, которые должны были посылать люди, общающиеся в «Мобильных Знакомствах», напоминали шифровки «из центра», например: "A 1C 7A 3A" – означало «незамужняя женщина хочет назначить свидание». Естественно, ошибок было ….много. Услугу приходилось дорабатывать и усовершенствовать «по просьбам пользователей» практически каждый день.

«Такая ситуация была вполне закономерна», - комментирует руководитель службы информационной поддержки «Никиты» Илья Бабицкий, «Когда все это начиналось, мы были фактически первыми в России, кто предоставлял подобную услугу, поэтому учиться приходилось на собственных ошибках». Но несмотря на все первоначальные трудности «Мобильные Знакомства» людям понравились, услуга оказалась более чем востребованной и продолжала стремительно развиваться. Со временем накапливался опыт, создавалось ядро пользователей, упрощались команды. Сейчас система работает таким образом, что на абсолютно любой запрос (слово, цифру, букву и даже на самое безумное сочетание всего вышеперечисленного) от незарегистрированного пользователя в ответ придет сообщение с инструкцией, как зарегистрироваться в системе. Но это сейчас, а 3 года назад… «Самым сложным было привести в услугу сразу некую критическую массу людей, чтобы им было с кем общаться, иначе служба бы просто не заработала», - говорит руководитель отдела рекламы Маргарита Савельева.

Но чтобы люди в «Мобильных Знакомствах» не просто приходили, но и оставались, чтобы им там нравилось, надо было максимально улучшать и совершенствовать услугу, делая ее все более удобной и интересной для пользователей.

Поэтому вскоре от карт отказались, а обучение переложили на саму систему. Каждый шаг нового пользователя сопровождался подсказками, обучением новым командам.
«Люди быстро оценили по достоинству простоту и эффективность мобильной службы знакомств на “четырех восьмерках” (короткий номер, на который человек, желающий познакомиться, должен отсылать сообщения – 8888). Если через год после запуска услуги в «Мобильных Знакомствах» общались и знакомились около 260 000 человек, то через два года – количество пользователей уже превысило 2 000 000», - рассказывает менеджер проекта Наталия Плюшкина. «Сегодня познакомиться через "Мобильные Знакомства" могут жители не только России, но и Украины, и Узбекистана. В «Мобильных Знакомствах» уже зарегистрировано более 4 миллионов человек, а узнаваемость бренда сейчас составляет 80%!
Кстати, недавно мы добавили в услугу уникальную для SMS-знакомств возможность. Теперь прежде чем бросаться в омут "свидания вслепую" абоненты могут увидеть собеседника. Каждый желающий может закачать свою фотографию в систему, а собеседник получит ее по электронной почте.
Сейчас средний возраст активных пользователей «Мобильных Знакомств» составляет 19-25 лет. Хотя и людей старше 25 в услуге предостаточно. Человек, пришедший в «Мобильные Знакомства», остается в услуге в среднем на 3-6 месяцев, а то и более.
В «Мобильных Знакомствах» люди общаются, знакомятся, флиртуют, участвуют в конкурсах (каждый месяц двум самым популярным собеседникам дарят по мобильному телефону)... А еще в «Мобильных Знакомствах» начинаются новые романы, люди находят свою судьбу…
Кстати, первую свадьбу в «Мобильных Знакомствах» сыграли уже через полгода после регистрации в услуге первого пользователя…
Ну а в планах создателей самого популярного в России мобильного сервиса знакомств - покорение новых территорий, расширение возможностей для пользователей и, конечно же, еще больше свадеб, романов, флирта и веселья, - в общем, всего того, что обязательно сопутствует удачным знакомствам.
«Я точно могу пообещать: мы будем стараться и дальше развивать и совершенствовать услугу, максимально учитывая пожелания наших пользователей, в том числе и потенциальных Потому что… Вы не представляете, как приятно, когда люди звонят и говорят: «Спасибо! Благодаря вам мы нашли друг друга…». Только ради этого уже стоит работать. Ведь это так классно – помогать людям находить друг друга» - говорит менеджер проекта Наталия Плюшкина.

Источник: http://www.mforum.ru

С равным успехом я бы мог озаглавить эту статью так: "Почему женщины не проявляют ни капли любовного интереса к "милым парням" (вроде меня) несмотря на то, что утверждают, что хотят встречаться именно с "милым парнем" (вроде меня)?"

Во, как! Хотя, возможно, это не про тебя. Почему я пишу эту статью? Да потому, что в последнее время я чувствую, будто получаю новую профессию - интернет-консультанта по мужским личным проблемам. Вопрос, сформулированный мною в предыдущем абзаце, - это типичный шаблон вопроса на который я отвечал уже тысячи раз, и думаю, что после написания сего текста, все равно буду отвечать. :-) Ниже ты прочтешь мой шаблон ответа на этот заеженный вопрос об игнорировании милых парней женщинами мира. Я также покажу тебе, как преодолеть этот социальный барьер без прохождения тренингов вроде "Как стать мужланом" (хотя, говорят, на них можно встретить много сексуальных женщин).

Я уверен, что ты, сам того не желая, уже выучил эту приводящую в ярость мантру, кочующую по женским устам или по всевозможным ток-шоу, идущим по телевидению по будням в середине дня: "Все мужики - сволочи и неудачники. Я просто не могу найти мужчину, с которым хотела бы завести серьезные отношения. Я хочу найти доброго, внимательного, нежного..." Стоп!!! Не стоит принимать на веру ни единого из этих слов.

В общем, если ты считаешь себя "милым парнем", то, судя по убедительным высказываниям практически всех женщин, ты должен быть едва ли не мужчиной их мечты, но, когда ты начинаешь сближаться с этими женщинами и вести себя так, как им и во сне не снилось, ты понимаешь, какой чушью являются все эти слова. Что еще любопытно... Несмотря на то, что большинство нефригидных женщин (18-35 лет) на самом деле встречаются и спят с опустившимися алкоголиками и грубиянами (рассказывая всем, как они их ненавидят), они вдалбливают нам в голову, что это происходит ТОЛЬКО потому, что правильный "милый парень" (или "принц на белом коне") еще не появился в их жизнях. Вот так-то.

Теперь ты, в курсе, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ. Только не злись на женщин. Восприми их речь, как иностранный язык, который ты понимаешь чуть более, чем наполовину. Сам понимаешь, этот язык можно изучить.

Когда женщина мечтает о "милом парне", на самом деле она представляет себе мужчину, с которым она будет чувствовать себя В БЕЗОПАСНОСТИ... Но его сила будет исходить от него совершенно особым образом, в котором как раз и заключается мужская сексуальная привлекательность. Все оказывается куда менее мистическим, если взглянуть на ситуацию с женской точки зрения. Для женщины вся нежность, которую, по ее словам, она ищет в мужчине, заключается, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, в том, что этот мужчина не причинит ей физического вреда и ничего более. Но ее эмоциональная сфера жаждит другого - она ищет глубокий и властный контроль всех ее поступков, особенно глупых.

Эта странная гремучая смесь холода и теплоты, интересности и скучности, безопасности и опасности - это как раз то, что она В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ищет - это то, для чего она живет всю свою жизнь. Это некий "химический" состав, который она ищет в мужчинах. Но он вполне предсказуем!

Основная проблема слишком милого, нежного, заботливого, по-собачьему дружеского отношения к женщине состоит в том, что оно содержт в себе худший вариант сообщения о том, что ты готов стать ее СЛУГОЙ. Причем ВАЖНО понимать, что эта информация передается невербально и вряд ли женщина отдает себе отчет в том, как стремительно меняется ее отношение к мужчине на ранних стадиях общения. Слова могут быть действенным инструментом соблазнения, но решающий вклад все равно не за словами, а за ОСНОВОЙ под ними. Как бы там ни было, это фатальное подчинительное сообщение является главной причиной того, почему сексуальная жизнь "милых парней" напоминает жизнь монахов в монастыре. Вот, как ее можно сформулировать подробнее:

Поступки "милых парней" рассматриваюся женщинами НЕ как результат собственного благотворного влияния на окружающих мужчин, а, скорее, как убогие попытки мужчин произвести на них впечатление. Действительно, женщины полагают, что поведение "милого парня" было ОТДРЕССИРОВАНО (да, как у собаки) другими более сильными мужчинами в его окружении!

Другими словами, чем нежнее и милее парень, тем более услужливым умеет быть мужчина в присутствии сильных мужчин в целях уберечь себя от вреда. ("Я не угрожаю твоему доминантному рангу... Пожалуйста, не бей меня... Позволь мне быть мягкой подстилкой под твоими ногами...") Для женщин, в свою очередь, нежность и мягкость является красным светом, сигнализирующим, что этот парень является НИЗКОРАНГОВЫМ САМЦОМ и, следовательно... НЕИЗБЕЖНАЯ ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА с их стороны!

Поэтому они не могут сексуально заводиться от милых парней, от их "химического состава", и вполне по разумной причине. Природа запрограммировала женский мозг на поиск самого сильного самца для спаривания, чтобы произвести сильнейшее потомство с максимальными шансами на выживание. По той же самой причине мужчины запрограммированы природой на преследование женщин, у которых выражены признаки юности (так как юность = успешные роды, а с годами вероятность родить стремится к нулю). В то время, как мужские и женские ДЕЙСТВИЯ могут быть диаметрально противоположными, их ЦЕЛИ всегда совпадают - сильные здоровые дети, продолжающие род. Так уж устроено, что "женственность" и "мужественность" - это две разные, но взаимодополняющие СТРАТЕГИИ размножения - и оба пола вынуждены вести себя по-разному, чтобы приводить эти непохожие стратегии в действие во имя единой цели.

Как видишь, природе наплевать на то, что она задевает чувства людей, - она заботится ЛИШЬ об успехе эволюционного пути, позволяющего бесценным молекулам ДНК путешествовать во времени.

Брачные игры и соблазнение - у всех существ - неразделимо связаны с этой биологической директивой. Попробуй действовать напререкор ей и тебе придется постоянно утруждать себя битвой с уставом, которому уже несколько миллиардов лет. Научись играть по ее правилам... и ты победишь!

В любом случае, быть, милым парнем, притягивающим женщин, как магнит, означает быть: мужчиной, с которым женщина чувствует себя в безопасности; парнем, для которого НЕ проблема показать все свои лучшие качества ее семье или близким друзьям. Пойми, существует бесконечное множество делений на шкале между подстилкой для ног и полным психом и грубияном. Твоей задачей является найти ту самую золотую середину.

Теперь немного практического применения изученной теории... Трудно точно описать, как следует выбираться из синдрома неудач "милого парня", но я попробую сделать все возможное:

Подумай. Ведь ты никогда не хочешь ДЕЙСТВОВАТЬ, как милый парень в обществе женщин, но... Ты всегда хочешь КАЗАТЬСЯ им. Ты понимаешь, что я пытаюсь здесь сказать? Твоя проблема "милого парня" заключается в том, что тв ПЫТАЕШЬСЯ быть милым, вместо того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО быть им. Ты не можешь предстать, как милый парень, которого хотят видеть женщины, - тебе приходится давать женщинам немало намеков, чтобы КАЗАТЬСЯ таковым. НИКОГДА не демонстрируй женщинам твоего потенциала быть порядочным, нежным и обходительным, словно это твой главный предмет гордости! Ни в коем случае не делай так!


Ниже я привожу несколько примеров, иллюстрирующих то, что я имею в виду:

1. Когда ты в первый видишь женщину, которая тебя привлекает, тебе надо установить НЕВЕРБАЛЬНУЮ линию общения таким образом, чтобы у нее в подсознании рождались мысли о сексе. Другими словами, тебе нужно передать свою заинтересованность в ней, излучая сексуальность и показывая свои намерения, НЕ ГОВОРЯ ни слова о них напрямую. Неплохой трюк, правда? На самом деле, это просто... два способа, с помощью которых ты можешь достичь этого - это продолжительный контакт взглядов и легкие, неагрессивные прикосновения. И то, и другое происходит "случайно", но передает ей подсознательные сообщения о преднамеренности твоих действий.

2. Постоянно делай НАМЕКИ на твою способность быть "милым парнем", но не демонстрируй ее - иначе ты станешь мальчиком на побегушках. Добивайся этого путем:

* скользких фантазий о наличии сильных дружеских семейных отношений в твоей жизни (сигнал для женщины, что ты преданный и понимающий);

* рассказом о чем-либо сверхувлекательном, происходящем в твоей жизни - будь то работа, хобби или твое последнее приключение любого рода.


Вот пример из моего личного опыта. Одно время я работал фотографом. Звучит захватывающе? На самом деле не совсем так. Время, которое я проводил с фотоаппаратом в руках, составляло менее 5% моего рабочего времени. Я в основном занимался скучной лабораторной работой, а также починкой оборудования, периодически выходящего из строя. Но, где-то от 5 до 20 раз в году мне доводилось летать над Нью-Йорком на легких самолетах, делая снимки для туристических открыток или фотографии офисов крупных компаний.

В общем, когда я общаюсь с девушкой, я часто заинтересовываю ее небольшим описанием вида из самолета, который я несколько лет назад увидел и запомнил на всю жизнь. Это описание удивительных узоров, которые образуют трещины во льду озера Erie в середине зимы. Я взахлеб рассказываю ей об этих узорах, сравниваю их с узорами на оконном стекле в холодные заснеженные дни. Но я больше не раскрываю никаких карт... и я НЕ объясняю, каким образом мне довелось летать на самолете вокруг города и наблюдать описанную картину. Связано ли это с работой? Или это мое хобби? Чем же я таким занимаюсь, что дало мне возможность увидеть это чудо природы? Деловая поездка? Что?

Ей, как минимум, интересен ответы на эти вопросы, но ей неудобно спросить меня, так как я тут же сменил тему и, к тому же, она не слишком хорошо меня знает. При этом, (это важно понять) ей НРАВИТСЯ то, что она не все знает! Тайна! Интрига! Я незаметно навел ее на предположение о том, что я деловой мужик (с которым комфортно и безопасно), который занимается ЧЕМ-ТО невероятным и который, скорее всего, неплохо зарабатывает, - но, не раскрывая всей правды о себе и детали описываемых событий, не пошел по этому хвастливому пути, по которому идут все до ужаса скучные "милые парни".

Ты можешь делать намеки касательно семьи (серьезные отношения, т.е. "Я НЕ отчачнный вечный холостяк") или чего бы то ни было в подобной манере, чтобы показать ей, что ты классный (милый?) мужик, не прокалывая мыльный пузырь ТАИНСТВЕННОСТИ, которым должно быть окутано любое соблазнение.

Теперь ты сделал первый шаг на пути к ее сердцу. Почему? Потому что она определила в своем подсознании (это в сотни раз важнее сознания), что помимо той уверенности, которую ты излучаешь (надеюсь, над этим ты уже работаешь ;-)), ты выглядешь, как тот милый парень о котором она давным-давно мечтала.

Лучший способ завоевывать сердца женщин - это принадлежать к тому очень редкому типу мужчин, который унаследовал снисходительность и интересность "милого парня" и уверенность и хладнокровие мужлана. Помни, что работать над собой надо постоянно, чтобы наилучшим образом использовать момент ПЕРВОЙ ВСТРЕЧИ с женщиной. Не зависимо от того, какие изъяны ты в себе находишь, теперь ты станешь интересным для нее до такой степени что, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, тебя не будут расценивать, как "пресмыкающегося" милого парня. Больше экспериментируй! И приступай по-тихоньку к техникам Скоростного Соблазнения.

Источник: www.pickup-gu.ru
Автор: Mike Pilinski, пер. Дмитрия Новикова

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Хам!

* А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?

* А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет. А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?.. А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?.. Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув?.. Наверное, желаете дать телефончик?

* А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?

* А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?

* А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?

* А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!

* А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?

* А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?

* Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

* Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.

* Вам исключительно идет Ваш парик!

* Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.

* Вашей маме нужен зять?.. Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем.

* Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.

* Ваши документы!

* Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?

* Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.

* Вот тебя-то я и искал!

* Время не подскажете?.. А свободного?

* Вы - Наташа, моя связная?

* Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.

* Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!.. ?.. В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения.

* Вы говорите по-русски?

* Вы заблудились! Я могу Вам помочь?

* Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?

* Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.

* Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.

* Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?

* Вы из какой сказки?

* Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.

* Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.

* Вы мне не подскажете?

* Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?

* Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.

* Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.

* Вы напоминаете мою покойную девушку.

* Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?

* Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

* Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?

* Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?

* Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.

* Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!

* Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.

* Вы не переведете меня на другую сторону?

* Вы не подскажете - который год?

* Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?

* Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?

* Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?

* Вы не пригласите меня в ресторан?

* Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?

* Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.

* Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?

* Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?

* Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?

* Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!

* Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.

* Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.

* Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.

* Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?

* Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?

* Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!

* Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.

* Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!

* Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.

* Выходите за меня замуж, а то я передумаю.

* Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.

* Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.

* Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?

* Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.

* Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

* Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

* Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

* Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?

* Должно быть, это больно... падать с небес.

* Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.

* Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.

* Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.

* Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.

* Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!

* Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?

* Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!

* Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!

* Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.

* Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.

* Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.

* Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.

* Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.

* И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?

* Идем на свидание!

* Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.

* Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?

* Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?

* Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?

* К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.

* Кажется, нам по пути...

* Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.

* Как Вам здесь нравится?

* Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?

* Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.

* Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!

* Классные ножки! В котором часу они открываются?

* Классные туфельки! Трахаться хочешь?

* Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.

* Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.

* Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".

* Красная Шапочка, я тебя съем!

* Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!

* Кто такая? Почему не знаю?

* Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?

* Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?

* Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.

* Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?

* Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.

* Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?

* Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.

* Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.

* Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.

* Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...

* Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.

* Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?

* Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?

* Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.

* Могу я с Вами пофлиртовать?

* Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?

* Можно Вам привет передать?

* Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

* Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?

* Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".

* Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

* Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.

* Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.

* Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.

* Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

* Можно, я встречу Новый Год с Вами?

* Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.

* Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.

* Моя мечта - поцелуй ангела...

* Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.

* Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.

* Не отвечайте на звонок. Это меня.

* Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.

* Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.

* Немцы в городе есть? А русские?

* Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?

* Ничего, что я к тебе с таким умным видом?

* О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!

* Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку

* Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?

* Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

* Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?

* Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?

* Пойдемте в лес - город покажу.

* Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.

* Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.

* Помогите бездомному, возьмите к себе домой.

* Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?

* Помогите мне сходить налево!

* По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?

* Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?

* Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.

* Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.

* Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.

* Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?

* Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.

* Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!

* Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!

* Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная, сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!

* Привет! Как дела?

* Привет! Сегодня нам везет...

* Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.

* Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу - стоит одинокая девушка, которую зовут...

* Приходи - почитаешь мне про Буратино.

* Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."

* Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?

* Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.

* Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.

* Простите, я Вас раньше не трахал?

* Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?

* Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...

* Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?

* Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

* Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.

* С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?

* С Вами сложно познакомиться?

* С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

* Скажите мне что-нибудь сладкое!

* Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

* Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.

* Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

* Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!

* Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

* Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?

* Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.

* Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!

* Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.

* Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.

* Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.

* Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.

* Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.

* Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?

* Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...

* Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.

* Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.

* Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.

* Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!

* Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?

* Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.

* У Вас жетончика на такси не будет?

* У Вас не будет консервного ключа?

* У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.

* У Вас нет аспирина?

* У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?

* У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.

* У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!

* У Вас самое красивое место запачкалось.

* У меня амнезия - я к вам еще не подходил?

* У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.

* У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.

* У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..

* У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?

* У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?

* У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.

* У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.

* У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.

* Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости - когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.

* Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.

* Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.

* Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?

* Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?

* Чем занимаешься в три часа ночи?

* Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?

* Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?

* Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?

* Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.

* Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!

* Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.

* Эх, хороша Маша! Да не наша.

* Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?

* Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?

* Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе...

* Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?

* Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?

* Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.

* Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.

* Я думаю о тебе, когда мастурбирую.

* Я думаю, что мы думаем об одном и том же.

* Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.

* Я иду в постель - ты со мной?

* Я иду отливать - присоединишься?

* Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.

* Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.

* Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.

* Я не пьян, я опьянен тобой.

* Я ослеплен от света Вашей красоты

* Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.

* Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие...

* Я правильно иду?

* Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.

* Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?

* Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.

* Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.

* Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.

* Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?

* Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?

* Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.

* Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

* Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.

* Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.

* Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.

* Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах

* Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!

[Многие из этих начальных фраз знакомства, которые любят использовать люди с ограниченной фантазией, были когда-то изобретены экспромтом людьми с фантазией при общении с незнакомкой. Если вы хотите развить свою способность к импровизации и действовать по ситуации, особенно при знакомстве и соблазнении, вы можете научиться этому на практических тренингах Академии Знакомств.]

Источник: www.soblaznenie.ru

- Мы не встречались раньше?
- Наверняка - я же работаю в зоопарке!

[Закомплексованные люди считают знакомство в местах общепита одним из самых трудных видов общения - здесь включается и страх сцены, и страх внедриться в личное пространство незнакомки во время ее кофепития. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь знакомиться даже там, где боитесь знакомиться больше всего.]

* Вы знаете, что стоит заказать?
* Могу я присоединиться к Вам?
* Можно попросить у Вас разрешения прикурить за Вашим столиком?
* Остановитесь! Вам нельзя пить!.. Вы же меня домой повезете!

Если вы не в ресторане, то ресторан можно создать в вашей фантазии. Например, когда вы сидите рядом с девушкой в приемной стоматолога...

* Если бы мы были в ресторане, я бы попросил официанта отнести Вам бутылку шампанского.

[Неприятности сближают людей не меньше, чем совместные действия. К тому же общие интересы в данный момент в данном месте. Но и в этой ситуации мужчины умудряются упустить женщин, которые им нравятся. На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь вести себя как профессиональный соблазнитель независимо от места знакомства и времени.]

Еще одно крайне удобное место для знакомства - супермаркет. К тому же вы там, скорее всего, часто бываете. Каждый раз, когда вы видите приятную девушку, прогуливающуюся среди длинных рядов с продуктами, вы только смотрите на нее и проходите дальше... А как действует соблазнитель?

* Вот уж не думал, что в магазин так интересно ходить.

* Вы можете порекомендовать мне книгу для друга, лежащего в больнице?

* Вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не представляю... А можно, я всегда буду с Вами консультироваться?
* Вы не подскажете, где можно купить мороженного енота?

В супермаркетах и торговых центрах вы часто видите прекрасных женщин, с которыми мечтали бы быть, но которые в данный момент находятся на своем рабочем месте.

Большинство мужчин считают эту ситуацию очень сложной для знакомства. На самом деле все просто:

* Я хотел бы с Вами познакомиться, но, боюсь, в Ваше рабочее время это не очень для Вас удобно. К тому же, наверняка, здесь с Вами пытается знакомиться каждый второй парень, и Вам это уже надоело. Если Вы не против, то я подойду к концу Вашего рабочего дня и попробую пригласить Вас в кафе, где мы сможем спокойно посидеть и отдохнуть. Извините, забыл представиться. Иван.

Перенесемся в более культурные заведения... В храмах искусств чем заниматься будете, если рядом вдруг появится прекрасная незнакомка? Разглядывать картины?.. Трогать экспонаты?..

* Вы бы повесили эту картину в своем доме?

* Вы понимаете, я в живописи и искусстве разбираюсь, как свинья в апельсинах, но тем не менее меня вот эта картина заинтересовала. Я конечно чайник, но тем не менее, считаю, что оная картина вот такая, такая и такая... Как на Ваш взгляд - прав я или нет?

* Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил Вам эту картину.

* Какой цвет! Какой клей! Какие зубчики! Ах, сколько экспрессии! Вы видите?!

* По-моему это портрет Вашей пра-пра-прабабушки.

Берем ситуацию более сложную, хотя и очень часто встречаемую в реальной жизни - вы с девушкой едите в одном лифте. Обычный мужчина смотрит в пол, а затем молча выходит на своем этаже. Соблазнитель действует по-другому:

* Вы не боитесь остаться в застрявшем лифте с таким маньяком как я?

* Вы не знаете, а этот лифт в рай идет?

* Вы меня преследуете?

* Мы поднимаемся или спускаемся?

* Похоже, мы попали в самый медленный лифт в мире!

Как видите, сложных ситуаций не бывает! Бывает неподготовленность к этим ситуациям. А неподготовленность чаще всего является следствием лени. Так чего же на судьбу пенять, если сами не постарались заранее?

Задумайтесь!

Источник: www.soblaznenie.ru

- Что такое "разрыв шаблона"?
- Это вещь, которую не делает никто, кроме психов и пикаперов.

Горе-теоретики! Уже достало слышать постоянно что-то типа: "А что будет, если я подойду к девушке, скажу "кю" три раза, помашу у нее перед носом своими носками, громко пукну и спрошу, как она относится к эмиграции Люка Бессона в южную Сибирь за 239 элементом?" Загадывать во время знакомства - глупо! Это все равно, что загадывать - какими козырями ты закончишь партию в дурака, когда тебе только раздали карты. Нельзя предсказать, что будет, нужно быть оригинальным. Идеальное знакомство максимально непосредственно, с юмором и привязкой к ситуации - можно сказать, происходит по принципу "кстати, ..."

- Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке. Я, например, уже здесь?

- Ааа... Эээ...

- Я увидел Вас, когда проезжал на поезде в сторону станции А (конечная) доехал до B (следующая), сел в обратный поезд и вот я снова здесь, рядом с Вами.

- Ух ты, какие жертвы!

- И это только начало. Если мы с Вами продолжим общение, то размеры моих жертв будут безграничны в пределах возможного… А Вы знаете, чем эта станция отличается от всех других в Москве?

- Эээ... Нет.

- Тем, что мы с Вами встретились именно на ней… Меня зовут Дима. И мне очень хотелось бы знать, каким именем зовется таинственная незнакомка, стоящая сейчас передо мной.

- Аня!

- Ух ты, у меня это любимое женское имя. А какое имя больше всего любите Вы?

- Свое собственное.

- Какое совпадение! Просто невероятно: нам обоим больше всего на свете нравится Ваше имя! Скажите, а Вы на барабанах играете?

- Нет!

- И я - нет. Вот видите, как у нас с Вами много общего. Это судьба. Мы бы сделали непростительную глупость, если бы сегодня общались последний раз в жизни.

- Эээ... Да.

[На практических тренингах Академии Знакомств вы под контролем инструкторов через спецоборудование научитесь не только универсальным методам знакомства с девушками, но и научитесь импровизировать, действуя настойчиво и гибко. Эти знания в дальнейшем пригодятся не только в личных отношения, но и в общении с любым человеком вообще.]

- Послушайте, я прекрасно понимаю, что Вы через одну-две минуты должны с кем-то здесь встретиться. Поэтому я не буду Вас отвлекать от вашей встречи. Давайте, Вы оставите мне свой номер телефона, я Вам позвоню, и мы встретимся и погуляем в более удобное для нас время.

- Давайте, я лучше запишу Ваш.

- Так не пойдет. По той причине, что Вы мне не позвоните. Ваша женственность меня очаровала, и я думаю, нет ничего предосудительного в том, что я хочу Вам позвонить. Так мы сможем снова приятно пообщаться, как сейчас. Итак, диктуйте...

А вы как знакомитесь? Например, зимой? Ах, вы, оказывается не знакомитесь в холодное время года. Зря! Как известно, хорошему коту и в декабре март. В то время, как большинство мужчин "зимуют" (читай мастурбируют до весны), соблазнитель не перестает знакомиться:

* А Вы не подскажите... сколько градусов сейчас по Фаренгейту?

* Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная солнечная погода, правда если не считать сильного мороза. Такая прекрасная девушка как Вы идет по улице одна. Я совершил бы преступление, если не подошел к Вам. Согрейте пожалуйста мое сердце, как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?

* Нет, это не Рио де Жанейро!"

* Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

* Трепетная, смущенная! Снится или не снится?.. Снегом запорошенная, Звездочки на ресницах. Ты какой автобус ждешь?

* Что-то нынче рано тополиный пух начал падать!

[Зима (точнее, холода) становится для большинства людей преградой к знакомству. Мужчины, обманывая самих себя, ждут весну. На самом деле в них говорит страх. В Академии Знакомств созданы специальные практические зимние тренинги, которые позволяют оперативно знакомиться даже в дикий мороз и соблазнять женщину, используя зиму себе в помощь.]

Темнота также является хорошей проверкой для вашей фантазии. Например:

* Вы знакомитесь в темноте? А под фонарем?
* Вы красивая?

Даже в самих неподходящих местах можно великолепно знакомиться, если включать головной мозг. Что скажет соблазнитель глубокой темной ночью встреченной красавице на кладбище? Правильно!..

* Хотите мою могилку посмотреть?

[Хотя некоторые варианты знакомства воспринимаются исключительно как юморные для чтения, а не употребления, стоит присмотреться к ним. Потому что на подобных примерах качественно показана гибкость повеления и привязка к ситуации. На практических тренингах Академии Знакомств вы сами сможете выбрать место для отработки знакомств со спецоборудованием.]

Источник: www.soblaznenie.ru